Sisällys
Lapsia, jotka osoittavat aggressiota, uskaltavat ja tekevät kaiken uhmaten, kutsutaan vaikeiksi. Heitä rangaistaan, koulutetaan tai viedään psykologeille, mutta syy on usein vanhempien hermostuneessa tai masentuneessa tilassa, sanoo lasten käyttäytymisongelmien asiantuntija Whitney R. Cummings.
Lapset, jotka eivät hallitse käyttäytymistään hyvin, ovat alttiita aggressiolle ja eivät tunnista aikuisten auktoriteettia, aiheuttavat suuren määrän ongelmia vanhemmilleen, opettajilleen ja kaikille heidän ympärilleen. Whitney Cummings on erikoistunut käyttäytymisen muuttamiseen, lapsuuden traumoihin ja sijaishoitoon. Tämä toiminta opetti hänet reagoimaan rauhallisesti muiden ihmisten (myös lasten) toimiin ja olemaan menettämättä itsehillintää.
Lisäksi hän tajusi, kuinka tärkeää on huolehtia itsestään vanhempainvastuuseen. Emotionaalinen epävakaus heijastuu aina suhteisiin lapsiin. Ensinnäkin tämä koskee "vaikeiden" lasten opettajia ja vanhempia (perhe ja adoptio), joiden kohonnut havainto vaatii erityistä lähestymistapaa. Asiantuntijan mukaan hän oli vakuuttunut tästä omasta kokemuksestaan.
Sydämestä sydämeen puhumiseen tarvitset voimaa
Whitney R. Cummings, lasten käyttäytymisen asiantuntija, kirjailija, Box in the Corner
Muutama viikko sitten minua kohtasi niin monia vastoinkäymisiä, etten pystynyt täysin kiinnittämään asianmukaista huomiota adoptoidulle tyttärelleni. Hän oli aina haavoittuvampi kuin kaksi omaa lastamme, mutta teimme kaikkemme, jotta hän ei tuntenut eroa. Emme halunneet hänen tietävän, että se vaatii enemmän voimaa, kärsivällisyyttä, empatiaa ja tunneenergiaa. Useimmissa tapauksissa onnistuimme.
Hän ei epäillyt, että valvomme myöhään illalla, keskustelemme hänen käytöksestään ja mietimme huomisen toimintamme strategiaa. Hän ei huomannut kuinka sulkeuduimme keittiöön vetääksemme henkeä ja rauhoittuaksemme. Hän ei todellakaan ymmärtänyt, kuinka tuskallinen hänen menneisyytensä trauma on sydämissämme, varsinkin kun näemme hänen kokevan sitä uudelleen painajaisissa ja äkillisissä kiukunkohtauksissa. Hän ei tiennyt mitään, aivan kuten halusimme.
Hän on lapsemme. Ja se on kaikki, mitä hänen piti tietää. Mutta lukuisat ongelmat riistivät minulta optimismin, ja hän lopulta tajusi, kuinka vaikeaa minulle on antaa hyvän äidin rooli. Hänelle kävi selväksi, että häntä kohdeltiin eri tavalla kuin kahta muuta lasta. Kolmen viikon ajan sisälläni oli sellainen tyhjyys, etten yksinkertaisesti voinut olla kärsivällinen, energinen ja ymmärtäväinen.
Jos aiemmin kumartuin katsomaan hänen silmiinsä ja puhuin hellästi, yrittäen saada selville mitä oli tapahtunut, niin nyt selvisin lyhyillä lauseilla enkä tehnyt melkein mitään. Minulla ei ollut mitään annettavaa hänelle, ja hän huomasi sen. Se ei johdu siitä, että nyt alkuperäiset lapset saivat enemmän huomiota. En voinut antaa kenellekään mitään. Minulla ei ollut energiaa edes vastata tekstiviestiin tai puheluihin.
Kuinka voin puhua sydämestäni pojasta, josta hän pitää, kello kuusi aamulla, jos en ole nukkunut yli kymmentä tuntia koko viikon?
Omat lapseni eivät olleet erityisen järkyttyneitä äkillisestä työkyvyttömyydestäni. He eivät tarvinneet päivittäistä hoitoa. He menivät aamulla omin päin kouluun eivätkä olleet huolissaan siitä, että heille syötettiin normaalin lounaan sijasta kananukkeja ja makeisia, että oli aika mennä nukkumaan ja sängyillä oli kasa liinavaatteita. He olivat järkyttyneitä siitä, että itkin koko päivän, mutta he eivät olleet vihaisia minulle. He eivät vastanneet vanhempien huomion puutteeseen rohkeilla temppuilla.
Adoptiotyttären kanssa kaikki oli toisin. Häntä ärsyttivät jatkuvat kyyneleeni. Täyden aterian puuttuminen sinä päivänä peräkkäin sai hänet järkyttymään. Hän oli vihainen siitä, että tavarat olivat hajallaan ympäri taloa. Hän tarvitsi johdonmukaisuutta, tasapainoa, huolenpitoa, mitä en koskaan voinut tarjota. Ennen pystyin tyydyttämään melkein kaikki tytön emotionaaliset tarpeet.
Jos vaikeat kokemukset painavat meitä, emme pysty huolehtimaan kunnolla vaikeasta lapsesta.
Hänen rakkautensa tarjonta täyttyi 98 % ponnisteluillani, ja nyt se on melkein lopussa. En voinut saada itseäni istumaan alas ja keskustelemaan sydämestäni hänen kanssaan tai viemään häntä ulos syömään jäätelöä. En halunnut halata ja pitää häntä lähellä, en halunnut lukea kirjoja öisin. Ymmärsin kuinka paljon hän kaipasi tätä, mutta en voinut auttaa itseäni.
Toisin sanoen hänestä tuntui pahalta, koska minusta tuntui pahalta. Tiesin, etteivät suruni kestäisi ikuisesti, ja pian pystyisin pitämään hänestä huolta kuten ennenkin. Tunteeni (ja käyttäytymiseni) palautuivat vähitellen normaaliksi, mutta prosessi, jota psykologit kutsuvat "oppimiskäyräksi", vaatii molemminpuolista osallistumista. Teoriassa minun olisi pitänyt surra, tietäen, että hän ei painosta kipupisteitäni, ja hänen olisi pitänyt olla kärsivällinen, tietäen, että en jättäisi häntä. Se on erittäin vaikeaa.
Jos tartuisin tähän ajatukseen ja hyväksyisin sen kiistattomana totuutena, menettäisin hyvin pian sijaisäidin aseman. Terveenä on kaikin puolin tärkeää asettaa lapsen tarpeet toiveidesi edelle, mutta tämä on lähes mahdotonta, kun et voi keskittyä omiin tarpeisiisi. Oman edun tavoittelu ei kuitenkaan ole itsekkyyttä, vaan elintärkeä välttämättömyys.
Ensin tarpeemme, sitten lastemme tarpeet, toiveet ja päähänpistot. Jos löydämme itsemme emotionaalisesta selviytymistilassa, meillä on vain tarpeeksi voimaa ajatella itseämme koko päivän. Meidän on tunnustettava tämä ja pohdittava omia ongelmiamme: vain tällä tavalla voimme ottaa seuraavan askeleen.
Tietenkin minun tilanteeni on hyvin erilainen kuin se, minkä useimmat emotionaalisesti epävakaimmat vanhemmat joutuvat käsittelemään. Mutta periaatteet ovat samat. Jos meitä painaa vaikeiden kokemusten kuorma, jos käsittelemättömät psykologiset puristimet valtaavat kaikki ajatukset eivätkä anna meidän hallita tunteita, emme pysty hoitamaan vaikeaa lasta normaalisti. Hänen epäterveellisen käyttäytymisensä vaatii meiltä terveellistä vastausta.