Joskus pyytämättömät neuvot tai kritiikki voivat lopettaa pitkäaikaisen ystävyyden. Kuten kaikissa suhteissa, sillä on omat vivahteensa ja vaaralliset hetkensä. Mitkä ovat naisystävyyden ääneen lausumattomat säännöt, selvitämme yhdessä kliinisten psykologien Shoba Srinivasanin ja Linda Weinbergerin kanssa.
Anna ja Katerina ovat vanhoja ystäviä. He lounaavat yleensä kerran kuukaudessa, ja Annalla on tapana kertoa avoimesti, mitä elämässään tapahtuu, kun taas Katerina on pidättyvämpi, mutta aina valmis vastaamaan ja antamaan hyödyllisiä neuvoja.
Tällä kertaa on havaittavissa, että Katerina on stressissä – kirjaimellisesti rajalla. Anna alkaa kysyä ystävältään, mikä hätänä, ja hän murtautuu. Katerinan aviomies, joka ei ollut koskaan viipynyt pitkään missään työssä, päätti nyt omistautua kokonaan… romaanin kirjoittamiseen. Tällä verukkeella hän ei työskentele, ei hoida lapsia, ei hoida kotitöitä, koska tämä "häiritsee luovuutta". Kaikki putosi hänen vaimonsa harteille, joka joutuu pyörimään kahdessa työpaikassa, kasvattamaan lapsia ja huolehtimaan kodista.
Katerina otti kaiken itselleen, ja tämä kauhistuttaa Annaa. Hän ilmaisee suoraan mielipiteensä, että hänen ystävänsä aviomies ei ole kirjailija, vaan loinen, joka vain käyttää häntä, eikä pysty kirjoittamaan mitään hyvää itse. Hän jopa sanoo, että hänen ystävänsä pitäisi hakea avioeroa.
Lounaan keskeytti miehensä soitto – koulussa tapahtui jotain yhden lapsen kanssa. Katerina murtuu ja lähtee.
Myöhemmin samana päivänä Anna soittaa hänelle kysyäkseen, onko vauva kunnossa, mutta ystävä ei vastaa. Ei puheluita, ei tekstejä, ei sähköposteja. Näin kuluu viikko toisensa jälkeen.
Ystävät, jopa vanhat, voidaan vaihtaa helpommin kuin muut läheiset.
Lääketieteellisen korkeakoulun professorit, kliiniset psykologit Shoba Srinivasan ja Linda Weinberger mainitsevat tämän tarinan esimerkkinä naisten ystävyyden ääneen lausumattomien sääntöjen rikkomisesta. Psykologien ja sosiologien tutkimukseen viitaten he väittävät, että ystävyyssuhteissa on sääntöjä, joista monet liittyvät lojaalisuuteen, luottamukseen ja käyttäytymiseen, kuten sitoumusten pitämiseen. Nämä "vuorovaikutuksen säännöt" takaavat vakauden suhteissa.
Tutkijat havaitsivat, että naisilla on yleensä korkeat odotukset ystäviensä suhteen – enemmän kuin miehillä – ja he vaativat suurta luottamusta ja läheisyyttä. Naisystävyyden läheisyyden taso määräytyy omituisten "paljastumissääntöjen" kautta. Näin ollen läheiseen ystävyyteen kuuluu tunteiden ja henkilökohtaisten ongelmien vaihto. Mutta tällaisten "sääntöjen" normit voivat olla moniselitteisiä. Ja kun tällaista sääntöä rikotaan, ystävyys voi olla vaarassa.
Läheiseltä vaikuttaneen suhteen purkaminen voi olla toiselle osapuolelle sekä tuskallista että käsittämätöntä. Avoimuus, halu viettää aikaa toistensa kanssa ja antaa henkistä tukea ovat osa lähisuhteita. Anna uskoi, että hän ja Katerina olivat läheisiä ystäviä, koska hän oli tottunut kertomaan hänelle ongelmistaan ja saamaan neuvoja.
Mitä Anna teki väärin? Psykologit uskovat, että hän rikkoi heidän ystävyytensä sanatonta sääntöä: Katerina oli se, joka antaa, ei saa neuvoja. Anna tunkeutui myös erittäin merkittävälle, henkilökohtaiselle alueelle ystävänsä elämässä: hän ilmaisi tosiasian, että Katerina meni naimisiin vaikean miehen kanssa, ja uhkasi siten hänen itsetuntoaan.
Jotkut ystävyyssuhteet saattavat tuntua vahvoilta, mutta ne ovat itse asiassa melko hauraita. Tämä johtuu siitä, että ystävät, jopa pitkäaikaiset, voidaan vaihtaa helpommin kuin muut läheiset, kuten sukulaiset tai romanttiset kumppanit. Siksi läheisyys ystävyydessä on muuttuvaa. Sen taso voi riippua kontekstista: esimerkiksi kasvaa aikoina, jolloin ihmisillä on yhteistä toimintaa tai kiinnostuksen kohteita, kun molemmat osapuolet ovat samassa vaiheessa – esimerkiksi he ovat sinkkuja, eronneet tai kasvattavat pieniä lapsia. Ystävyyden läheisyys voi haihtua ja haihtua.
Psykologit ehdottavat ystävyyden kirjoittamattomien sääntöjen huomioimista:
- Jos aiot antaa ystävällesi pakottavia neuvoja hänen ongelmansa ratkaisemiseksi, sinun tulee miettiä, tarvitseeko hän niitä ja kuinka hän voi ottaa sanasi.
- Kaikki ystävyyssuhteet eivät sisällä suurta rehellisyyttä, henkilökohtaisten ongelmien tai tunteiden paljastamista. Sattuu niin, että nautimme yhdessäolosta ilman sydämestä sydämeen keskustelua, ja tämä on normaalia.
- Joskus paljastamiseen perustuva läheisyys on yksisuuntaista, ja sekin on okei.
- Ystävälle voi olla mukavampaa olla neuvonantaja kuin saada neuvoja. Älä yritä löytää "tasapainoa".
- Älä sekoita tarvetta tulla kuulluksi mielipiteesi kysymiseen.
- Tutustumisen kesto ei ole osoitus läheisyydestä. Pitkä kommunikointijakso voi antaa väärän läheisyyden tunteen.
Ellei ystävä ole vaarassa perheväkivallan vuoksi, älä arvostele hänen puolisoaan.
- Meidän ei tarvitse ottaa vastuuta ystävän identiteetin uhkaamisesta, vaikka uskommekin, että hänen on parempi tunnustaa heikkoutensa (ellei tästä ole tietenkään tullut osa suhdetta, kun molemmat ystävät arvostavat toisiaan ja ovat valmiita hyväksymään myös tällaiset tuomiot). Ystävä ei ole psykoterapeutti.
- Ei tarvitse huomauttaa tai syyttää ystävää siitä, ettei hän ole muuttanut mitään tilanteessa saatuaan neuvomme.
Ellei ystävä ole vaarassa perheväkivallan tai henkisen väkivallan vuoksi, älä arvostele hänen puolisoaan tai kumppaniaan:
- varsinkin jos emme henkilökohtaisesti pidä siitä (tunteemme ovat tässä tapauksessa ilmeisiä),
- vaikka uskommekin antavamme oikeutetun analyysin hänen kumppaninsa käytöksestä,
- ellei tällaisesta kumppaneita koskevien tietojen vaihdon muodosta ole jo tullut vakiintunut kahdenvälinen ystävyyden osa.
Ystävyys on tärkeää psyykkiselle hyvinvoinnillemme: se tyydyttää kiintymyksen, kuulumisen ja identiteetin tarpeen. Siinä on monia hienovaraisia asetuksia: jokaisen mukavuuden taso, avoimuus ja herkkyys. Parisuhteen kirjoittamattomien, lausumattomien sääntöjen ymmärtäminen voi pelastaa ystävyyden.
Tietoja kirjoittajista: Shoba Srinivasan ja Linda Weinberger ovat kliinisiä psykologeja.