Gordon Neufeld: "Lasten tulisi olla emotionaalisesti kiintyneitä vanhempiinsa"

Psykologia: Voiko näkemystäsi vanhemmuudesta nykyään pitää epäperinteisenä?

Gordon Neufeld, kanadalainen psykologi, Watch Out for Your Children -kirjan kirjoittaja: Voi olla. Mutta itse asiassa tämä on vain perinteinen näkemys. Ja ongelmat, joita sekä opettajat että vanhemmat kohtaavat nykyään, ovat seurausta kuluneen vuosisadan aikana tapahtuneesta perinteiden tuhoutumisesta.

Mitä ongelmia tarkoitat?

Esimerkiksi vanhempien ja lasten välisen kontaktin puute. Riittää, kun tarkastellaan tilastoja lasten vanhempien kohtelusta psykoterapeuteille. Tai heikkenee akateeminen suorituskyky ja jopa lasten kyky oppia koulussa.

Pointti on ilmeisesti siinä, että nykypäivän koulu ei pysty luomaan emotionaalisia suhteita oppilaiden kanssa. Ja ilman tätä on hyödytöntä "kuormata" lasta tiedolla, se imeytyy huonosti.

Noin 100-150 vuotta sitten koulu mahtui lapsen kiintymysten piiriin, jotka syntyvät hänen elämänsä alussa. Vanhemmat puhuivat koulusta, jossa heidän poikansa tai tyttärensä opiskelee, ja opettajista, jotka ovat opettaneet heitä itse.

Nykyään koulu on pudonnut kiintymyspiirin ulkopuolelle. Opettajia on monia, jokaisella aineella on omansa, ja heidän kanssaan on vaikeampaa rakentaa tunnesuhteita. Vanhemmat riitelevät koulun kanssa mistä tahansa syystä, eivätkä heidän tarinansa myöskään edistä positiivista asennetta. Yleensä perinteinen malli hajosi.

Vastuu henkisestä hyvinvoinnista on kuitenkin perheellä. Ajatuksesi siitä, että lasten on hyvä olla emotionaalisesti riippuvainen vanhemmistaan, kuulostaa rohkealta…

Sana "riippuvuus" on saanut monia negatiivisia konnotaatioita. Mutta puhun yksinkertaisista ja minusta ilmeisistä asioista. Lapsi tarvitsee emotionaalista kiintymystä vanhempiinsa. Se on hänen psykologisen hyvinvoinnin ja tulevan menestyksen tae.

Tässä mielessä kiintymys on tärkeämpää kuin kurinalaisuus. Jos lapsi arvostaa isänsä ja äitinsä mielipidettä, häntä ei tarvitse vielä kerran pakottaa. Hän tekee sen itse, jos hän tuntee sen olevan tärkeää vanhemmille.

Luuletko, että suhteiden vanhempiin pitäisi pysyä ensiarvoisen tärkeitä? Mutta mihin asti? 30- ja 40-vuotiaiden vanhempien luona asuminen ei myöskään ole paras vaihtoehto.

Se, mistä puhut, on eroamisesta, lapsen erottamisesta vanhemmista. Se vain menee ohi, mitä menestyksekkäämmin, mitä vauraampi suhde perheessä, sitä terveempi emotionaalinen kiintymys.

Se ei estä itsenäisyyttä millään tavalla. Kaksivuotiaana lapsi voi oppia sitomaan kengännauhansa tai kiinnittämään nappeja, mutta samalla olla emotionaalisesti riippuvainen vanhemmistaan.

Minulla on viisi lasta, vanhin on 45-vuotias, minulla on jo lapsenlapsia. Ja on ihanaa, että lapseni tarvitsevat edelleen minua ja vaimoani. Mutta tämä ei tarkoita, etteivätkö he olisi itsenäisiä.

Jos lapsi on vilpittömästi kiintynyt vanhempiinsa ja he rohkaisevat hänen itsenäisyyttään, hän pyrkii siihen kaikin voimin. En tietenkään väitä, että vanhempien pitäisi korvata koko maailma lapsensa puolesta. Puhun siitä, että vanhempia ja ikätovereita ei tarvitse vastustaa, kun ymmärrän, että ystävyys ikätovereiden kanssa ei voi korvata kiintymystä vanhempiin.

Tällaisen liitoksen muodostaminen vie aikaa ja vaivaa. Ja vanhemmat pakotetaan yleensä työskentelemään. Se on noidankehä. Voisit yhtä hyvin sanoa, että ilma oli ennen puhtaampaa, koska siellä ei ollut kemiantehtaita.

En vaadi suhteellisesti räjäyttämään kaikkia kemiantehtaita. En yritä muuttaa yhteiskuntaa. Haluan vain kiinnittää hänen huomionsa kaikkein perustavanlaatuisimpiin kysymyksiin.

Lapsen hyvinvointi ja kehitys riippuu hänen kiintymyksistään, hänen emotionaalisista suhteistaan ​​aikuisiin. Ei muuten vain vanhempien kanssa. Ja muiden sukulaisten ja lastenhoitajan kanssa ja koulun opettajien tai urheiluosaston valmentajien kanssa.

Ei ole väliä ketkä aikuiset hoitavat lasta. Nämä voivat olla biologisia tai adoptiovanhempia. Tärkeintä on, että lapsen tulee muodostaa kiintymys heihin. Muuten hän ei pysty kehittymään menestyksekkäästi.

Entä ne, jotka tulevat töistä kotiin, kun heidän lapsensa jo nukkuu?

Ensinnäkin heidän on ymmärrettävä, kuinka tärkeää tämä on. Kun on ymmärrystä, ongelmat ratkeavat. Perinteisessä perheessä isovanhemmilla on aina ollut valtava rooli. Yksi postiteollisen yhteiskunnan pääongelmista on ydinperheen pelkistyminen äiti-isä-lapsi -malliin.

Mutta usein voit kutsua apuun nuo samat isovanhemmat, sedät ja tädit, vain ystävät. Myös lastenhoitajan kanssa voi rakentaa ihmissuhteita mielekkäästi niin, että lapsi ei näkee häntä funktiona, vaan merkittävänä ja arvovaltaisena aikuisena.

Jos sekä vanhemmat että koulu ymmärtävät täysin kiintymyksen tärkeyden, keinot löytyvät tavalla tai toisella. Tiedät esimerkiksi kuinka tärkeää ruoka on lapselle. Siksi, vaikka tulet töistä kotiin väsyneenä ja jääkaappi on tyhjä, löydät silti mahdollisuuden ruokkia lasta. Tilaa jotain kotiin, mene kauppaan tai kahvilaan, mutta syö. Se on sama täällä.

Ihminen on kekseliäs olento, hän varmasti löytää tavan ratkaista ongelma. Tärkeintä on ymmärtää sen merkitys.

Miten Internet vaikuttaa lapsiin? Sosiaaliset verkostot ovat ottaneet tärkeimmät roolit nykyään - näyttää siltä, ​​​​että tässä on kyse vain emotionaalisesta kiintymyksestä.

Kyllä, Internet ja vempaimet eivät palvele yhä enemmän tiedottamiseen, vaan ihmisten yhdistämiseen. Kääntöpuolena tässä on se, että sen avulla voimme osittain tyydyttää kiintymyksen ja tunnesuhteiden tarpeemme. Esimerkiksi niiden kanssa, jotka ovat kaukana meistä, joita emme fyysisesti näe emmekä kuule.

Mutta haittapuoli on, että Internetistä on tulossa ihmissuhteiden korvike. Sinun ei tarvitse istua vierelläni, älä pidä kädestäsi, älä katso silmiisi – laita vain "tykkää". Tämä johtaa kykymme muodostaa psykologista, emotionaalista läheisyyttä atrofiaan. Ja tässä mielessä digitaaliset suhteet tyhjenevät.

Aikuinen, joka on liian kiinnostunut pornografiasta, menettää lopulta kiinnostuksensa todellisiin seksisuhteisiin. Vastaavasti digitaalisiin suhteisiin liian sekaantunut lapsi menettää kyvyn luoda todellista emotionaalista läheisyyttä.

Tämä ei tarkoita, että lapsia pitäisi suojata korkealla aidalla tietokoneilta ja matkapuhelimilta. Mutta meidän on varmistettava, että he muodostavat ensin kiintymyksen ja oppivat ylläpitämään suhteita tosielämässä.

Eräässä merkittävässä tutkimuksessa ryhmä lapsia sai tärkeän kokeen. Jotkut lapset saivat lähettää tekstiviestejä äideilleen, kun taas toiset saivat soittaa. Sitten he mittasivat kortisolin, stressihormonin, tason. Ja kävi ilmi, että niille, jotka kirjoittivat viestejä, tämä taso ei muuttunut ollenkaan. Ja niille, jotka puhuivat, se väheni huomattavasti. Koska he kuulivat äitinsä äänen, tiedätkö? Mitä tähän voi lisätä? Mielestäni ei mitään.

Olet jo käynyt Venäjällä. Mitä voit sanoa venäläisestä yleisöstä?

Kyllä, tulin tänne kolmatta kertaa. Ne, joiden kanssa kommunikoin täällä, ovat ilmeisesti kiinnostuneita esityksistäni. He eivät ole liian laiskoja ajattelemaan, he yrittävät ymmärtää tieteellisiä käsitteitä. Esiin eri maissa, ja usko minua, näin ei ole kaikkialla.

Minusta näyttää myös siltä, ​​että venäläiset ajatukset perheestä ovat lähempänä perinteisiä kuin monissa kehittyneissä maissa. Uskon, että siksi ihmiset Venäjällä ymmärtävät paremmin, mistä puhun, se on heitä lähempänä kuin se, missä aineellinen puoli tulee ensin.

Ehkä voisin verrata venäläistä yleisöä meksikolaiseen yleisöön – Meksikossa perinteiset ajatukset perheestä ovat myös vahvoja. Ja on myös suuri haluttomuus tulla liian paljon Yhdysvaltojen kaltaiseksi. Vastahakoisuus, johon voin vain suhtautua myönteisesti.