Ero kumppanin kanssa on kuin leikkaus: katkaisemme tärkeän osan elämästämme itsestämme. Ei ole yllättävää, että tämä menettely on vaikea ja tuskallinen. Mutta usein pahennamme omia kokemuksiamme, selittää kliininen psykologi Susan Heitler.
Asiakkaani Stephanie soitti ja pyysi kiireellistä neuvontaa. "En kestä enää! hän huudahti. "Minulla oli niin vaikea avioliitto. Mutta avioero saa minut kärsimään vielä enemmän!”
Istunnon aikana pyysin Stephanieta antamaan esimerkin siitä, milloin Johnin «melkein entisen» aviomiehen käytös sai hänet tuntemaan olonsa hämmentyneeksi.
"Menin hänen luokseen hakemaan tavarani. Enkä löytänyt korujani, jotka minulla aina oli lipaston ylimmässä laatikossa. Kysyin häneltä, missä he voisivat olla. Eikä hän edes vastannut, hän vain kohautti olkapäitään, he sanovat, mistä hän tietäisi!
Kysyin häneltä, miltä hänestä tuntui sillä hetkellä.
"Hän rankaisee minua. Näin oli koko sen ajan, kun olimme naimisissa. Hän rankaisi minua aina." Hänen äänessään kuului kärsimys.
Tämä vastaus oli avain tilanteen ymmärtämiseen. Testatakseni hypoteesiani pyysin Stephanieta muistamaan toisen samanlaisen jakson.
”Se oli sama, kun kysyin, missä on äitini antama albumi lapsuuskuvillani. Ja hän vastasi ärtyneenä: "Mistä minä tiedän?"
Ja mikä oli hänen reaktionsa Johnin sanoihin?
"Hän saa minut tuntemaan oloni aina huonommaksi, aivan kuin tekisin kaiken väärin", hän valitti. "Joten reagoin tavalliseen tapaan. Tunsin oloni jälleen niin musertuneeksi, että saavuttuani uuteen asuntooni kaaduin sänkyyn ja makasin väsyneenä koko päivän!
Avioliitossa kehittämämme käytös pahentaa ahdistusta ja masennusta
Miksi sekä elämä miehensä kanssa että avioeroprosessi olivat niin tuskallisia Stephanielle?
Avioliitto on aina haaste. Myös avioeroprosessi. Ja yleensä se, mikä vaikeuttaa elämää avioliitossa, tekee avioerosta tuskallisen.
Selitän mitä tarkoitan. Tietysti avioero on periaatteessa tuskallinen asia, jota voidaan verrata amputaatioleikkaukseen – katkaisemme itsestämme suhteet, jotka merkitsivät meille paljon. Meidän on rakennettava koko elämämme uudelleen. Ja tässä tilanteessa on mahdotonta, ainakaan toisinaan, olla kokematta ahdistuksen, surun tai vihan kohtauksia.
Mutta samaan aikaan, käyttäytymismallit, jotka olemme muodostaneet tässä vaikeassa avioliitossa, pahentavat tunteitamme entisestään, lisäävät ahdistusta ja masennusta.
Se riippuu monista tekijöistä, kuten vastauksistasi seuraaviin kysymyksiin:
Kuinka tukevat muut perheenjäsenet?
– Onko elämässäsi jotain inspiroivaa, jotain, mikä sallii, että et mene sykleihin erossa?
— Oletko sinä ja "melkein entinen" kumppanisi valmiita yhteistyöhön tai yhteenottoon?
— Kuinka paljon itsekkyyttä ja ahneutta sinussa tai hänessä on?
Fantasia vs todellisuus
Mutta takaisin Stephanien esimerkkiin. Mikä tarkalleen teki hänen suhteestaan miehensä kanssa niin tuskallisen ja mikä estää häntä selviytymästä avioeromenettelystä tänään? Nämä ovat kaksi tekijää, jotka kohtaan usein kliinisessä työssäni.
Ensimmäinen on toisen ihmisen käyttäytymisen väärintulkinta aiemmin muodostuneiden mallien avulla, ja toinen on personointi.
Väärä tulkinta vanhojen ajatusmallien takia tarkoittaa sitä, että yhden henkilön sanojen takana kuulemme jonkun toisen äänen - sen, joka kerran sai meidät kärsimään.
Personointi tarkoittaa, että liitämme toisen henkilön toimet omaan tiliimme ja koemme sen negatiivisena viestinä meille tai meistä. Joissakin tapauksissa tämä on totta, mutta useimmiten toisen ihmisen käyttäytymisen ymmärtäminen vaatii laajempaa kontekstia.
Stephanie näkee "melkein ex-miehensä" epäystävällisen käytöksen haluna rangaista häntä. Hänen persoonallisuutensa lapsellinen osa reagoi Johnin sanoihin samalla tavalla kuin hän 8-vuotiaana väkivaltaiseen isäänsä, kun tämä rankaisi häntä.
Lisäksi hänestä näyttää, että hän ärsyttää Johnia. Näiden fantasioiden takana Stephanie unohtaa todellisen tilanteen. John on todennäköisesti syvästi surullinen siitä, että hänen vaimonsa päätti jättää hänet, ja juuri nämä tunteet voivat aiheuttaa hänen ärsytystä.
Pohdi, mitä toisen loukkaavat sanat ja teot kertovat hänestä itsestään, älä sinusta.
Toisessa jaksossa Johnin äänen ärsytys Stephanielle tarkoittaa, että hän alentaa hänet. Mutta jos kaivaa syvemmälle, voit ymmärtää, että hän kuulee vanhemman veljensä halveksivan äänen, joka lapsuudessa osoitti hänelle paremmuutensa kaikin mahdollisin tavoin.
Ja jos palaamme todellisuuteen, näemme, että John päinvastoin ottaa puolustusasennon. Hänestä näyttää, että hän ei pysty tekemään mitään tehdäkseen vaimonsa onnelliseksi.
Selittäessään näkemystään tilanteesta Stephanie käytti toistuvasti ilmaisua "hän sai minut tuntemaan...". Nämä sanat ovat erittäin tärkeä signaali. Hän ehdottaa, että:
a) puhuja todennäköisesti tulkitsee kuulemansa menneen kokemuksen prisman kautta: mitä nämä sanat tarkoittaisivat suhteessa johonkin toiseen;
b) tulkinnassa on persoonallisuuden elementti, eli henkilöllä on taipumus laskea kaikki omalle tililleen.
Kuinka päästä eroon näistä tuottamattomista ajattelutavoista?
Yleisin neuvo on pohtia sitä, mitä toisen loukkaavat sanat ja teot kertovat hänestä itsestään, ei sinusta. John vastasi Stephanielle ärtyneesti, koska tämä oli masentunut ja järkyttynyt. Hänen lauseensa "Mistä minä tiedän?" kuvastaa hänen menetyksen tilaansa. Mutta kyse ei ole vain avioerosta.
Mitä enemmän empatiaa osoitamme muita ihmisiä kohtaan, sitä vahvempia olemme sisäisesti.
Loppujen lopuksi John ei edes perhe-elämässä tiennyt, mitä hänen vaimonsa odotti häneltä. Hän ei ymmärtänyt hänen väitteitään, mutta hän ei koskaan kyseenalaistanut häntä, ei yrittänyt selvittää, mitä hän halusi. Hän vetäytyi ahdistuneisiin tunteisiinsa, jotka kiihtyivät nopeasti vihaksi, joka peitti hänen hämmennyksensä.
Mitä haluan sanoa tällä esimerkillä? Jos joudut kärsimään puolisosi käyttäytymisen vuoksi perhe-elämässä tai jo avioeroprosessissa, älä tulkitse hänen sanojaan ja tekojaan, älä ota fantasioitasi todellisuudeksi. Kysy häneltä, kuinka asiat todella ovat. Mitä tarkemmin ymmärrät kumppanin todelliset tunteet, sitä selvemmin näet todellisen, etkä keksityn tilanteen.
Vaikka sinulla olisi monimutkainen ja hämmentävä suhde, yritä palata todellisuuteen ja kohdella kumppaniasi empatialla. Loppujen lopuksi hän voi katsoa sinua aikaisempien suhteidensa prisman läpi. Ja hänellä on rajoituksensa, kuten sinullakin. Mitä enemmän empatiaa osoitamme muita ihmisiä kohtaan, sitä vahvempia olemme sisäisesti. Kokeile ja katso itse.