Suhteet ovat mahdottomia ilman kompromisseja, mutta et voi jatkuvasti tukahduttaa itseäsi. Psykologi Amy Gordon selittää, milloin voit ja pitäisi tehdä myönnytyksiä ja milloin se vain vahingoittaa sinua ja suhdettasi.
Pyysit miestäsi ostamaan maitoa, mutta hän unohti. Pariskuntasi kutsuivat päivälliselle hänen ystävänsä, joista et pidä. Illalla töiden jälkeen olette molemmat väsyneitä, mutta jonkun täytyy laittaa lapsi nukkumaan. Haluristiriidat ovat väistämättömiä, mutta aina ei ole selvää, kuinka niihin vastata.
Ensimmäinen vaihtoehto on keskittyä omiin toiveihisi ja valittaa maidon puutteesta, kieltäytyä päivällisestä ja suostutella miehesi laittamaan lapsi nukkumaan. Toinen vaihtoehto on tukahduttaa halusi ja asettaa kumppanisi tarpeet etusijalle: älä tappele maidosta, suostu illalliseen ja anna miehesi levätä samalla, kun luet iltasatuja.
Tunteiden ja halujen tukahduttaminen on kuitenkin vaarallista. Tähän johtopäätökseen päätyi Emily Impettin johtama Toronton Mississaugan yliopiston psykologiryhmä. Vuonna 2012 he suorittivat kokeen: tarpeitaan tukahduttaneet kumppanit osoittivat emotionaalisen hyvinvoinnin ja parisuhteen tyytyväisyyden laskua. Lisäksi he usein ajattelivat, että heidän piti erota kumppanistaan.
Jos työnnät tarpeitasi taustalle kumppanin vuoksi, se ei hyödytä häntä - hän tuntee todelliset tunteesi, vaikka yrität piilottaa ne. Kaikki nämä pienet uhraukset ja tukahdutetut tunteet laskevat yhteen. Ja mitä enemmän ihmiset uhraavat etujaan kumppanin vuoksi, sitä syvemmälle he vajoavat masennukseen – tämän osoitti Sarah Wittonin johtaman Denverin yliopiston psykologiryhmän tekemä tutkimus.
Mutta joskus uhrauksia tarvitaan perheen ja ihmissuhteiden pelastamiseksi. Jonkun on laitettava vauva nukkumaan. Taiwanin Furenin katolisen yliopiston tutkijat selvittivät, kuinka tehdä myönnytyksiä ilman riskiä joutua masennukseen. He haastattelivat 141 avioparia ja havaitsivat, että toistuva uhrautuminen vaarantaa henkilökohtaisen ja sosiaalisen hyvinvoinnin: kumppanit, jotka usein tukahduttivat halunsa, olivat vähemmän tyytyväisiä avioliittoonsa ja kärsivät todennäköisemmin masennuksesta kuin ihmiset, jotka tekivät vähemmän myönnytyksiä.
Et riitele maidosta, jos olet varma, että miehesi ei nimenomaisesti jättänyt huomioimatta pyyntöäsi ja todella välittää sinusta
Tarkkailtuaan pareja jonkin aikaa, tiedemiehet huomasivat kuvion. Halujen tukahduttaminen johti masennukseen ja avioliiton tyytyväisyyden laskuun vain niissä pariskunnissa, joissa kumppanit eivät tukeneet toisiaan.
Jos toinen puolisoista tarjosi sosiaalista tukea toiselle puolisolle, heidän omien halujensa hylkääminen ei vaikuttanut parisuhteen tyytyväisyyteen eikä aiheuttanut masennusta vuoden kuluttua. Sosiaalisen tuen alla tiedemiehet ymmärtävät seuraavat toimet: kuuntele kumppania ja tue häntä, ymmärrä hänen ajatuksiaan ja tunteitaan, pidä hänestä huolta.
Kun luovut toiveistasi, menetät henkilökohtaiset resurssit. Siksi omien etujensa uhraaminen on stressaavaa. Kumppanin tuki auttaa voittamaan uhraukseen liittyvän haavoittuvuuden tunteen.
Lisäksi, jos kumppanisi tukee, ymmärtää ja välittää sinusta, se muuttaa uhrin luonnetta. On epätodennäköistä, että riitelet maidosta, jos olet varma, että miehesi ei nimenomaisesti jättänyt huomioimatta pyyntöäsi ja todella välittää sinusta. Tässä tapauksessa valitusten hillitseminen tai vastuun ottaminen vauvan nukkumiseen ei ole uhraus, vaan lahja välittävälle kumppanille.
Jos olet epävarma siitä, mitä tehdä: riiteletkö maidosta, suostutko illalliseen, laitatko vauvan nukkumaan - kysy itseltäsi: tunnetko kumppanisi rakastavan ja tukevan sinua? Jos et tunne hänen tukeaan, on turha pidätellä tyytymättömyyttä. Se kerääntyy, ja myöhemmin se vaikuttaa haitallisesti ihmissuhteisiin ja emotionaaliseen tilaan.
Jos tunnet kumppanisi rakkauden ja huolenpidon, uhrauksesi on enemmän kuin ystävällisyyden teko. Ajan myötä tämä lisää parisuhteesi tyytyväisyyttä ja rohkaisee kumppaniasi tekemään samoin puolestasi.
Tietoja kirjoittajasta: Amy Gordon on psykologi ja tutkimusassistentti Kalifornian yliopiston kansanterveyskeskuksessa.