Oscar Wilde kirjoitti elokuvassa The Picture of Dorian Gray: ”Lapset alkavat rakastaa vanhempiaan. Kasvaessaan he alkavat tuomita heitä. Joskus he antavat heille anteeksi." Jälkimmäinen ei ole helppoa kaikille. Entä jos meidät valtaa "kielletyt" tunteet: viha, viha, kauna, pettymys - suhteessa lähimpiin ihmisiin? Kuinka päästä eroon näistä tunteista ja onko se välttämätöntä? Kirjan "Mindfulness ja tunteet" kirjoittajan Sandy Clarkin mielipide.
Kuvatessaan emotionaalista matkatavaraa, jonka vanhemmat siirtävät lapsilleen, englantilainen runoilija Philip Larkin maalasi kuvan vain perinnöllisestä traumasta. Samalla runoilija korosti, että vanhemmat eivät usein ole itse syyllisiä tähän: kyllä, he loukkasivat lastaan monella tapaa, mutta vain siksi, että he itsekin olivat kerran traumatisoituneet kasvatuksesta.
Toisaalta monet meistä vanhemmista "annoivat kaiken". Heidän ansiostaan meistä on tullut sellaisia, joita olemme tulleet, ja on epätodennäköistä, että pystymme koskaan maksamaan takaisin heidän velkansa ja maksamaan ne takaisin luontoissuorituksina. Toisaalta monet kasvavat tuntemalla, että heidän äitinsä ja/tai isänsä ovat pettäneet heidät (ja todennäköisesti heidän vanhempansa tuntevat samoin).
On yleisesti hyväksyttyä, että voimme tuntea vain sosiaalisesti hyväksyttyjä tunteita isäämme ja äitiämme kohtaan. On mahdotonta hyväksyä, että he ovat vihaisia ja loukkaantuneita, tällaiset tunteet tulisi tukahduttaa kaikin mahdollisin tavoin. Älä arvostele äitiä ja isää, vaan hyväksy – vaikka he olisivat joskus toimineet meitä vastaan huonolla tavalla ja tehneet vakavia virheitä koulutuksessa. Mutta mitä kauemmin kiellämme omia tunteitamme, jopa kaikkein epämiellyttävimpiä, sitä enemmän nämä tunteet vahvistuvat ja valtaavat meidät.
Psykoanalyytikko Carl Gustav Jung uskoi, että vaikka kuinka kovasti yritämme tukahduttaa epämiellyttäviä tunteita, ne varmasti löytävät tien ulos. Tämä voi ilmetä käyttäytymisessämme tai pahimmillaan psykosomaattisina oireina (kuten ihottumana).
Parasta, mitä voimme tehdä itsellemme, on myöntää, että meillä on oikeus tuntea mitä tahansa tunteita. Muuten riskimme vain pahentaa tilannetta. Tietenkin on myös tärkeää, mitä me tarkalleen teemme kaikilla näillä tunteilla. On hyödyllistä sanoa itsellesi: "Okei, näin minusta tuntuu - ja tässä miksi" - ja alkaa työskennellä tunteidesi kanssa rakentavalla tavalla. Esimerkiksi päiväkirjan pitäminen, niistä keskusteleminen luotettavan ystävän kanssa tai puhuminen terapiassa.
Kyllä, vanhempamme olivat väärässä, mutta vastasyntyneellä ei ole ohjeita.
Mutta oletetaan, että sen sijaan jatkamme negatiivisten tunteidemme tukahduttamista vanhempiamme kohtaan: esimerkiksi vihan tai pettymyksen. On todennäköistä, että kun nämä tunteet jyskyttävät sisällämme jatkuvasti, keskitymme koko ajan vain äitien ja isän tekemiin virheisiin, siihen, kuinka he pettivät meidät, ja omaan syyllisyyteemme näiden tunteiden ja ajatusten vuoksi. Sanalla sanoen, pidämme molemmin käsin kiinni omasta onnettomuudestamme.
Kun tunteet on päästetty ulos, huomaamme pian, että ne eivät enää kuohu, kiehu, vaan vähitellen "sää" ja menevät tyhjäksi. Kun annamme itsellemme luvan ilmaista tunteitamme, voimme vihdoin nähdä kokonaiskuvan. Kyllä, vanhempamme olivat väärässä, mutta toisaalta he kokivat mitä todennäköisimmin oman riittämättömyytensä ja epäluulonsa itseensä - jo pelkästään siksi, ettei vastasyntyneelle ole annettu opetusta.
Syvälle juurtuneen konfliktin ratkaiseminen vie aikaa. Negatiivisilla, epämukavilla, "pahoilla" tunteillamme on syy, ja tärkeintä on löytää se. Meille opetetaan, että meidän tulee kohdella muita ymmärtäväisesti ja myötätuntoisesti – mutta myös itseämme kohtaan. Varsinkin niinä hetkinä, kun meillä on vaikeaa.
Tiedämme, miten meidän tulee käyttäytyä muiden kanssa, miten meidän tulee käyttäytyä yhteiskunnassa. Me itse ajamme itsemme jäykkään standardien ja sääntöjen kehykseen, ja tämän vuoksi emme jossain vaiheessa enää ymmärrä, mitä todella tunnemme. Tiedämme vain, miltä meidän "pitäisi" tuntea.
Tämä sisäinen köydenveto saa meidät kärsimään itsemme. Tämän kärsimyksen lopettamiseksi sinun tarvitsee vain alkaa kohdella itseäsi samalla ystävällisyydellä, huolenpidolla ja ymmärryksellä kuin kohtelet muita. Ja jos onnistumme, ehkä ymmärrämme yhtäkkiä, että koko tämän ajan kantamamme tunnetaakka on hieman helpottunut.
Kun olemme lakanneet taistelemasta itsemme kanssa, ymmärrämme vihdoin, että vanhempamme tai muut rakastamamme ihmiset eivät ole täydellisiä, mikä tarkoittaa, että meidän ei itse tarvitse vastata aavemaista ihannetta ollenkaan.
Tietoja kirjoittajasta: Sandy Clark on Mindfulness and Emotionin toinen kirjoittaja.