Sain äskettäin seuraavan sisällön sisältävän sähköpostin:
”…Ensimmäiset katkeruuden ja ärsytyksen versot itivät minussa raskauden aikana, kun anoppi toisti usein: ”Toivon vain, että lapsi on kuin poikani” tai ”Toivon, että hän on yhtä älykäs kuin isänsä .” Lapsen syntymän jälkeen jouduin jatkuvasti kriittisten ja paheksuttavien huomautusten kohteeksi, varsinkin koulutuksen suhteen (jossa anopin mukaan pitäisi olla alusta alkaen vahva moraalinen painotus), kieltäytymiseni pakkoruokinta, rauhallinen asenne lapseni toimintaan, jonka avulla hän voi itsenäisesti tutustua maailmaan, vaikka se maksaa hänelle ylimääräisiä mustelmia ja kolhuja. Anoppi vakuuttaa, että kokemuksensa ja ikänsä takia hän luonnollisesti tuntee elämän paljon paremmin kuin me, ja teemme väärin, emme halua kuunnella hänen mielipidettään. Myönnän, että hylkään usein hyvän tarjouksen vain siksi, että se tehtiin hänen tavanomaisella diktatorisella tavalla. Anoppini pitää kieltäytymistäni hyväksymästä joitakin hänen ajatuksiaan henkilökohtaisena vastenmielisenä ja loukkauksena.
Hän ei hyväksy kiinnostuksen kohteitani (jotka eivät millään tavalla heijasta velvollisuuksiani), kutsuen niitä tyhjiksi ja kevyemmiksi ja saa meidät tuntemaan syyllisyyttä, kun pyydämme häntä hoitamaan lapsenvahtia kaksi tai kolme kertaa vuodessa erityisissä tilaisuuksissa. Ja samalla kun sanon, että minun olisi pitänyt palkata lastenvahti, hän loukkaantuu hirveästi.
Joskus haluan jättää lapsen äitini luo, mutta anoppi piilottaa itsekkyytensä anteliaisuuden naamion alle eikä halua edes kuulla siitä.
Tämän isoäidin virheet ovat niin ilmeisiä, että et luultavasti edes katso tarpeelliseksi keskustella niistä. Mutta jännittynyt tilanne mahdollistaa sen, että nopeasti nähdään ne tekijät, jotka yksinkertaisemmassa ympäristössä eivät ehkä näytä niin ilmeisiltä. Vain yksi asia on täysin selvä: tämä isoäiti ei ole vain "itsekäs" tai "diktaattori" - hän on erittäin kateellinen.
Ennen kuin jatkamme keskustelua, meidän on myönnettävä, että olemme tulleet tutuiksi vain yhden vastapuolen asemaan. En lakkaa hämmästymästä siitä, kuinka kotikonfliktin olemus muuttuu, kun kuuntelet toista osapuolta. Tässä nimenomaisessa tapauksessa epäilen kuitenkin, että isoäidin näkemys vaikutti merkittävästi mielipiteeseemme. Mutta jos näkisimme molemmat naiset syljen aikana, luulisimme, että huomaisimme, että nuori äiti jollakin tavalla myötävaikuttaa konfliktiin. Riidan aloittamiseen tarvitaan vähintään kaksi ihmistä, vaikka olisi selvää, kuka yllyttäjä on.
En uskalla väittää tietäväni tarkalleen, mitä tämän äidin ja isoäidin välillä tapahtuu, koska, kuten sinä, voin arvioida ongelman vain kirjeen perusteella. Mutta jouduin työskentelemään monien nuorten äitien kanssa, joiden suurin ongelma oli heidän kyvyttömyys vastata rauhallisesti isoäitien puuttumiseen perheasioihin, ja useimmissa näistä tapauksista on paljon yhteistä. En usko, että myönnän ajatusta, että kirjeen kirjoittaja luovuttaa helposti. Hän tekee selväksi, että joissain tapauksissa hän seisoo lujasti asemissaan – tämä koskee hoitoa, ruokintaa, ylisuojelemisen kieltäytymistä – eikä siinä ole mitään väärää. Mutta hän on selvästi huonompi lastenhoitajan suhteen. Mielestäni kiistaton todiste tästä on hänen sävynsä, jossa moite ja kauna näkyvät. Pystyykö hän puolustamaan väitettään tai ei, hän tuntee silti olevansa uhri. Eikä tämä johda mihinkään hyvään.
Mielestäni ongelman ydin on se, että tällainen äiti pelkää loukata isoäitinsä tunteita tai suututtaa häntä. Tässä tapauksessa useat tekijät vaikuttavat. Äiti on nuori ja kokematon. Mutta kun hän on synnyttänyt yhden tai kaksi lasta lisää, hän ei enää ole niin arka. Mutta nuoren äidin arkuutta ei määrää vain hänen kokemattomuus. Psykiatreiden tutkimuksista tiedämme, että nuoruudessa tyttö pystyy alitajuisesti kilpailemaan lähes tasavertaisesti äitinsä kanssa. Hän kokee, että nyt on hänen vuoronsa olla hurmaava, viettää romanttista elämäntapaa ja hankkia lapsia. Hän kokee, että on tullut aika, jolloin äidin tulisi antaa hänelle päärooli. Rohkea nuori nainen voi ilmaista näitä kilpailevia tunteita avoimessa vastakkainasettelussa – yksi syy siihen, miksi tottelemattomuudesta tulee niin poikien kuin tyttöjenkin keskuudessa yleinen ongelma teini-iässä.
Mutta kilpailemisestaan äitinsä (tai anoppinsa) kanssa ankarasti kasvatettu tyttö tai nuori nainen voi tuntea syyllisyyttä. Jopa ymmärtäessään, että totuus on hänen puolellaan, hän on enemmän tai vähemmän huonompi kuin kilpailijansa. Lisäksi minin ja anopin välillä on erityinen kilpailu. miniä varastaa tahattomasti kallisarvoisen poikansa anoppiltaan. Itsevarma nuori nainen voi tuntea tyytyväisyyttä voitostaan. Mutta herkemmälle ja tahdikkaammalle minille tämä voitto jää syyllisyyden varjoon, varsinkin jos hänellä on ongelmia kommunikoida hallitsevan ja skeptisen anopin kanssa.
Tärkein tekijä on lapsen isoäidin luonne – ei vain hänen itsepäisyytensä, päättäväisyytensä ja mustasukkaisuuden aste, vaan myös varovaisuus käyttää nuoren äidin tunteisiinsa ja kokemuksiinsa liittyviä virheitä. Tätä tarkoitin, kun sanoin, että riitaan tarvitaan kaksi ihmistä. En tarkoita, että minulle kirjeen lähettäneellä äidillä olisi aggressiivinen, skandaalimainen luonne, mutta haluan korostaa, että äiti, joka ei ole täysin varma uskomuksistaan, on helposti haavoittuvainen tunteissaan tai pelkää suututtaa isoäitiään, on täydellinen uhri ylimieliselle isoäidille, joka tietää kuinka saada ympärillään olevat ihmiset tuntemaan syyllisyyttä. Näiden kahden persoonallisuustyypin välillä on selvä vastaavuus.
Itse asiassa he pystyvät vähitellen pahentamaan toistensa puutteita. Kaikki äidin myöntämät isoäidin vaatimukset johtavat isoäidin määräävän aseman vahvistumiseen entisestään. Ja äidin pelko loukata isoäidin tunteita johtaa siihen, että hän aina kun tilaisuus tekee harkitusti selväksi, missä tapauksessa hän voi loukkaantua. Isoäiti kirjeessä "ei halua kuunnella" lastenvahdin palkkaamisesta ja pitää erilaisia näkökulmia "henkilökohtaisena haasteena".
Mitä vihaisempi äiti on pienistä loukkauksista ja isoäitinsä puuttumisesta, sitä enemmän hän pelkää näyttää sitä. Tilannetta mutkistaa se, että hän ei tiedä, kuinka päästä tästä vaikeasta tilanteesta ulos, ja kuin auto luistaa hiekkaan, hän joutuu yhä syvemmälle ongelmiinsa. Ajan myötä se tulee samaan asiaan, johon me kaikki tulemme, kun kipu näyttää väistämättömältä – alamme saada siitä kieroutunutta tyydytystä. Yksi tapa on sääliä itseämme, nauttia väkivallasta, jota meille tehdään, ja nauttia omasta närkästyksestämme. Toinen on jakaa kärsimyksemme muiden kanssa ja nauttia heidän myötätunnostaan. Molemmat heikentävät päättäväisyyttämme etsiä ongelmaan todellista ratkaisua, joka korvaa todellisen onnen.
Kuinka päästä eroon nuoren äidin ahdingosta, joka joutui kaikkivoivan isoäidin vaikutuksen alle? Ei ole helppoa tehdä tätä kerralla, ongelma on ratkaistava vähitellen hankkimalla elämänkokemusta. Äitien tulee usein muistuttaa itseään, että hän ja hänen miehensä kantavat oikeudellista, moraalista ja maailmallista vastuuta lapsesta, joten heidän tulee tehdä päätöksiä. Ja jos isoäidillä oli epäilyksiä niiden oikeellisuudesta, anna hänen kääntyä lääkärin puoleen selvityksen saamiseksi. (Oikein toimivia äitejä saavat aina lääkärit tukemaan, sillä heidät on toistuvasti suuttunut joidenkin itsevarmojen isoäidien ammatillisen neuvon hylkäämisestä!) Isän on tehtävä selväksi, että päätösoikeus kuuluu vain ja hän ei enää siedä ulkopuolista puuttumista asiaan. Tietenkin hänen kaikkien kolmen välisessä kiistassa hänen ei koskaan pitäisi mennä avoimesti vaimoaan vastaan ja asettua isoäitinsä puolelle. Jos hän uskoo, että isoäiti on oikeassa jossain, hänen tulisi keskustella siitä yksin vaimonsa kanssa.
Ensinnäkin pelästyneen äidin on ymmärrettävä selvästi, että syyllisyydentunto ja pelko isoäitinsä suututtamisesta tekee hänestä sikaluuden kohteen, ettei hänellä ole mitään hävettävää tai pelättävää, ja lopuksi, että ajan myötä hän pitäisi kehittää immuniteetti ulkopuolelta tuleville pistoille.
Pitääkö äidin riidellä isoäitinsä kanssa saavuttaakseen itsenäisyytensä? Hän saattaa joutua etsimään sitä kaksi tai kolme kertaa. Useimmat ihmiset, joihin muut helposti vaikuttavat, pystyvät pidättämään itsensä, kunnes he tuntevat itsensä täysin loukkaantuneiksi – vain silloin he voivat purkaa oikeutetun vihansa. Ongelman ydin on, että ylimielinen isoäiti kokee, että hänen äitinsä luonnoton kärsivällisyys ja hänen viimeinen tunnepurkauksensa ovat merkkejä hänen liian ujoudesta. Molemmat merkit rohkaisevat isoäitiä jatkamaan närästystä yhä uudelleen ja uudelleen. Viime kädessä äiti pystyy seisomaan ja pitämään isoäidin etäällä, kun hän oppii puolustamaan mielipidettään lujasti ja lujasti itkemättä. ("Tämä on paras ratkaisu minulle ja vauvalle...", "Lääkäri suositteli tätä menetelmää...") Rauhallinen, itsevarma ääni on yleensä tehokkain tapa vakuuttaa isoäiti siitä, että äiti tietää mitä tekee.
Mitä tulee erityisiin ongelmiin, joista äiti kirjoittaa, uskon, että hänen tulee tarvittaessa turvautua oman äitinsä ja ammattitaitoisen lastenhoitajan apuun ilmoittamatta tästä anoppilleen. Jos anoppi saa tietää tästä ja nostaa meteliä, äiti ei saa osoittaa syyllisyyttä tai tulla hulluksi, hänen tulee käyttäytyä kuin mitään ei olisi tapahtunut. Jos mahdollista, lastenhoitoa koskevia riitoja tulee välttää. Siinä tapauksessa, että isoäiti vaatii tällaista keskustelua, äiti voi osoittaa kohtalaista kiinnostusta häneen, välttää riitaa ja vaihtaa keskustelun aihetta heti kun säädyllisyys sen sallii.
Kun isoäiti toivoo, että seuraava lapsi on älykäs ja kaunis, kuten sukulaiset hänen linjassaan, äiti voi ilmaista loukkaamatta esittää kriittisen huomautuksensa tästä asiasta. Kaikki nämä toimenpiteet liittyvät passiivisen puolustuksen hylkäämiseen vastakeinona, loukkaavien tunteiden ehkäisyyn ja oman rauhan säilyttämiseen. Kun äiti on oppinut puolustamaan itseään, hänen on otettava seuraava askel - lopetettava isoäitinsä pakoon ja päästävä eroon hänen moitteidensa kuuntelemisen pelosta, koska molemmat kohdat osoittavat jossain määrin äidin haluttomuutta puolustaa näkökantansa.
Toistaiseksi olen keskittynyt äidin ja isoäidin perussuhteeseen ja jättänyt huomioimatta kummankin naisen erityiset näkemyserot sellaisissa kysymyksissä kuin pakkoruokinta, hoitotavat ja -tavat, pienen lapsen pikkuhuoltajuus, hänelle oikeuden myöntäminen. tutkia maailmaa yksin. Tietenkin ensimmäinen asia, joka on sanottava, on, että persoonallisuuksien yhteentörmäyksessä näkemyserot ovat lähes äärettömät. Kaksi naista, jotka huolehtivat lapsesta lähes samalla tavalla jokapäiväisessä elämässä, kiistelevätkin teoriasta vuosisadan loppuun asti, sillä kaikilla lapsen kasvatusteorialla on aina kaksi puolta – kysymys on vain siitä, kumpi hyväksyä. . Mutta kun suutut jollekin, liioittelet luonnollisesti näkökulmien välisiä eroja ja ryntäät taisteluun kuin härkä punaisella rievulla. Jos löydät perusteen mahdolliselle sopimukselle vastustajasi kanssa, vältät sitä.
Nyt meidän on lopetettava ja tunnustettava, että lastenhoitokäytännöt ovat muuttuneet dramaattisesti viimeisen kahdenkymmenen vuoden aikana. Hyväksyäkseen ne ja ollakseen niiden kanssa samaa mieltä isoäidin on osoitettava mielen äärimmäistä joustavuutta.
Todennäköisesti silloin, kun isoäiti itse kasvatti lapsensa, hänelle opetettiin, että lapsen syöminen aikataulun ulkopuolella johtaa ruoansulatushäiriöihin, ripuliin ja hemmottelee vauvaa, että ulosteiden säännöllisyys on avain terveyteen ja että sitä edistävät ajoissa istutus potille. Mutta nyt hän yhtäkkiä joutuu uskomaan, että joustavuus ruokinta-aikataulussa ei ole vain hyväksyttävää vaan toivottavaa, että ulosteiden säännöllisyydellä ei ole erityistä etua ja että lasta ei saa laittaa pottalle vastoin hänen tahtoaan. Nämä muutokset eivät vaikuta niin radikaalilta nykyaikaisille nuorille äideille, jotka tuntevat hyvin uudet koulutusmenetelmät. Ymmärtääkseen isoäidin ahdistuksen äidin täytyy kuvitella jotain täysin uskomatonta, kuten vastasyntyneen vauvan ruokkiminen paistettua sianlihaa tai kylpeminen kylmässä vedessä!
Jos tyttö on kasvatettu paheksunnan hengessä, niin on aivan luonnollista, että äidiksi tullessaan häntä ärsyttävät isoäitiensä neuvot, vaikka ne olisivatkin järkeviä ja tahdikkaita. Itse asiassa lähes kaikki uudet äidit ovat eilisen teini-ikäisiä, jotka pyrkivät todistamaan itselleen, että he ovat ainakin ennakkoluulottomia pyytämättömien neuvojen suhteen. Useimmat isoäidit, jotka tuntevat tahdikkuutta ja myötätuntoa äitejä kohtaan, ymmärtävät tämän ja yrittävät häiritä heitä neuvoillaan mahdollisimman vähän.
Mutta nuori äiti, joka on siivonnut lapsuudesta asti, pystyy aloittamaan keskustelun (kiistanalaisista vanhemmuuden menetelmistä) isoäitinsä kanssa odottamatta häneltä paheksunnan merkkejä. Tiesin monia tapauksia, joissa äiti piti liian pitkiä väliajoja ruokinnan ja pottalle istutuksen välillä, antoi lapsen tehdä ruoasta todellisen sotkun eikä lopettanut äärimmäistä gu.e.stiaan, ei siksi, että olisi uskonut sen hyötyyn. sellaisia tekoja, mutta koska alitajuisesti tunsin, että tämä järkyttäisi suuresti isoäitiäni. Näin äiti näki mahdollisuuden tappaa useita lintuja yhdellä iskulla: kiusata isoäitiään jatkuvasti, maksaa hänelle pois kaikesta hänen menneisyydestään, osoittaa, kuinka vanhanaikainen ja tietämätön hänen näkemyksensä on, ja päinvastoin näyttää, kuinka paljon hän itse ymmärtää nykyaikaisia opetusmenetelmiä. Tietenkin useimmat meistä – vanhemmat ja isovanhemmat – turvautuvat kiistoihin perheriidoissa nykyaikaisista tai vanhanaikaisista vanhemmuuden menetelmistä. Tällaisissa riita-asioissa ei yleensä ole mitään väärää, ja lisäksi taistelevat osapuolet jopa nauttivat niistä. Mutta on erittäin huonoa, jos pikkukiistat kehittyvät jatkuvaksi sodaksi, joka ei lopu moneen vuoteen.
Vain kypsin ja itsevarmempi äiti voi helposti hakea neuvoja, koska hän ei pelkää tulla riippuvaiseksi isoäidistään. Jos hän kokee, että kuulemansa ei sovi hänelle tai lapselle, hän voi tahdikkaasti kieltäytyä neuvosta aiheuttamatta siitä suurta melua, koska häntä ei vallata tukahdutetut katkeruuden tai syyllisyyden tunteet. Toisaalta isoäiti on tyytyväinen, että häneltä kysyttiin neuvoa. Hän ei välitä lapsen kasvattamisesta, koska hän tietää, että hänellä on aika ajoin mahdollisuus ilmaista mielipiteensä tästä asiasta. Ja vaikka hän yrittää olla tekemättä sitä liian usein, hän ei pelkää antaa toisinaan pyytämättömiä neuvoja, koska hän tietää, ettei hänen äitinsä järkytä tästä ja voi aina hylätä sen, jos hän ei pidä siitä.
Ehkä mielipiteeni on liian ihanteellinen tosielämään, mutta minusta näyttää siltä, että se yleensä vastaa totuutta. Oli miten oli, haluan korostaa sitä kyky pyytää neuvoa tai apua on merkki kypsyydestä ja itseluottamuksesta. Tuen äitejä ja isoäitejä heidän pyrkimyksissään löytää yhteinen kieli, sillä he eivät vain, vaan myös lapset hyötyvät ja tyydyttävät hyvistä ihmissuhteista.