Kuinka kertoa lapselle rakkaansa kuolemasta?

Jos joku perheenjäsenistä kuoli, lapsen tulee kertoa totuus. Kuten elämä osoittaa, kaikilla vaihtoehdoilla, kuten "Isä meni työmatkalle kuudeksi kuukaudeksi" tai "Isoäiti on muuttanut toiseen kaupunkiin", voi olla kielteisiä seurauksia.

Ensinnäkin lapsi ei yksinkertaisesti usko tai päätä, että et kerro. Koska hän näkee, että jotain on vialla, että talossa on tapahtunut jotain: jostain syystä ihmiset itkevät, peilit ovat verhoissa, ei voi nauraa ääneen.

Lasten fantasia on rikasta, ja sen lapselle aiheuttamat pelot ovat varsin todellisia. Lapsi päättää, että joko hän itse tai joku perheenjäsen on vaarassa jollekin kauhealle. Todellinen suru on selvempää ja helpompaa kuin kaikki kauhut, joita lapsi voi kuvitella.

Toiseksi, "ystävälliset" sedät, tädit, muut lapset tai myötätuntoiset isoäidit kertovat lapselle totuuden pihalla. Eikä ole vielä tiedossa missä muodossa. Ja sitten tunne, että hänen sukulaisensa valehtelivat hänelle, lisätään suruun.

Kuka puhuisi paremmin?

Ensimmäinen ehto: henkilö, joka on syntyperäinen lapselle, lähin kaikista jäljellä olevista; se, joka eli ja jatkaa elämään lapsen kanssa; joka tuntee hänet hyvin.

Toinen ehto: sen, joka puhuu, on hillittävä itseään voidakseen puhua rauhallisesti, eikä hän voi murtautua hysteerisiin tai hallitsemattomiin kyyneleisiin (hänen silmiin nousevat kyyneleet eivät ole este). Hänen täytyy lopettaa puhuminen loppuun asti ja olla edelleen lapsen kanssa, kunnes hän tajuaa katkerat uutiset.

Tämän tehtävän suorittamiseksi valitse aika ja paikka, jolloin olet "resurssitilassa", äläkä tee sitä lievittämällä stressiä alkoholilla. Voit käyttää kevyitä luonnollisia rauhoittavia aineita, kuten valeriaana.

Heistä näyttää, että he aiheuttavat lapselle haavan, aiheuttavat kipua. Toinen pelko on, että uutisten aiheuttama reaktio on arvaamaton ja kauhea. Esimerkiksi huuto tai kyyneleet, joita aikuinen ei osaa käsitellä. Kaikki tämä ei ole totta.

Voi, tapahtui mitä tapahtui. Kohtalo iski, ei saarnaaja. Lapsi ei syytä sitä, joka kertoo hänelle tapahtuneesta: pienetkin lapset erottavat tapahtuman ja sen, joka siitä puhuu. Lapset ovat pääsääntöisesti kiitollisia sille, joka toi heidät ulos tuntemattomasta ja antoi tukea vaikealla hetkellä.

Akuutit reaktiot ovat äärimmäisen harvinaisia, koska sen tajuaminen, että jotain peruuttamatonta on tapahtunut, kipu ja kaipuu tulevat myöhemmin, kun vainajaa alkaa kaipaamaan arjessa. Ensimmäinen reaktio on yleensä hämmästys ja yrittää kuvitella, miten se on: "kuoli" vai "kuoli"…

Milloin ja miten kuolemasta puhutaan

Parempi olla kiristämättä liikaa. Joskus pitää pitää pieni tauko, sillä puhujan täytyy itsekin rauhoittua hieman. Mutta silti, puhu mahdollisimman nopeasti tapahtuman jälkeen. Mitä kauemmin lapsi tuntee, että jotain pahaa ja käsittämätöntä on tapahtunut, että hän on yksin tämän tuntemattoman vaaran kanssa, sitä pahempaa se on hänelle.

Valitse aika, jolloin lapsi ei ylityöllisty: kun hän on nukkunut, syönyt eikä koe fyysistä epämukavuutta. Kun tilanne on olosuhteisiin nähden mahdollisimman rauhallinen.

Tee se paikassa, jossa sinua ei keskeytetä tai häiritä, jossa voit puhua hiljaa. Tee tämä lapselle tutussa ja turvallisessa paikassa (esimerkiksi kotona), jotta hänellä on myöhemmin mahdollisuus olla yksin tai käyttää tuttuja ja suosikkiasioita.

Halaa pientä lasta tai ota se polvillesi. Teini-ikäistä voidaan halata olkapäistä tai ottaa kädestä. Tärkeintä on, että tämä kontakti ei ole lapselle epämiellyttävä, eikä se myöskään saa olla jotain epätavallista. Jos halaamista ei hyväksytä perheessäsi, on parempi olla tekemättä mitään epätavallista tässä tilanteessa.

On tärkeää, että hän näkee ja kuuntelee sinua samanaikaisesti, eikä katso televisiota tai ikkunaa yhdellä silmällä. Luo silmästä silmään kontakti. Ole lyhyt ja yksinkertainen.

Tässä tapauksessa viestisi tärkeimmät tiedot tulee kopioida. "Äiti kuoli, häntä ei ole enää" tai "Isoisä oli sairas, eivätkä lääkärit voineet auttaa. Hän kuoli". Älä sano "poissa", "nukahti ikuisesti", "vasen" - nämä ovat kaikki eufemismejä, metaforia, jotka eivät ole lapselle kovin selkeitä.

Sen jälkeen tauko. Ei tarvitse sanoa enempää. Kaikki, mitä lapsen vielä tarvitsee tietää, hän kysyy itseltään.

Mitä lapset voivat kysyä?

Pienet lapset saattavat olla kiinnostuneita teknisistä yksityiskohdista. Haudattu vai ei haudattu? Syökö madot sen? Ja sitten hän yhtäkkiä kysyy: "Tuleeko hän syntymäpäivälleni?" Tai: "Kuollut? Missä hän on nyt?"

Riippumatta siitä, kuinka outo kysymys lapsen esittää, älä ylläty, älä paheksu äläkä ajattele, että nämä ovat merkkejä epäkunnioituksesta. Pienen lapsen on vaikea ymmärtää heti, mitä kuolema on. Siksi hän "laittaa päähänsä", mitä se on. Joskus se käy aika oudoksi.

Kysymykseen: "Hän kuoli - miten se on? Ja mikä hän nyt on? voit vastata omien käsitysten mukaan kuoleman jälkeisestä elämästä. Mutta joka tapauksessa, älä pelkää. Älä sano, että kuolema on rangaistus synneistä, äläkä selitä, että se on "kuin nukahtaa ja ei herää": lapsi saattaa pelätä nukkua tai katsella muita aikuisia, jotta he eivät nuku.

Lapset kysyvät huolestuneena: "Kuoletko sinäkin?" Vastaa rehellisesti, että kyllä, mutta ei nyt eikä pian, vaan myöhemmin, "kun olet iso, iso, kun elämässäsi on paljon enemmän ihmisiä, jotka rakastavat sinua ja joita sinä tulet rakastamaan...".

Kiinnitä lapseen huomiota siihen, että hänellä on sukulaisia, ystäviä, ettei hän ole yksin, että häntä rakastavat monet muut kuin sinä. Sano, että iän myötä tällaisia ​​ihmisiä tulee entistä enemmän. Hänellä on esimerkiksi rakastettu henkilö, omat lapsensa.

Ensimmäiset päivät tappion jälkeen

Kun olet sanonut tärkeimmän asian - pysy vain hiljaa hänen vieressään. Anna lapsellesi aikaa omaksua kuulemansa ja vastata. Toimi jatkossa lapsen reaktion mukaisesti:

• Jos hän reagoi viestiin kysymyksillä, vastaa niihin suoraan ja vilpittömästi riippumatta siitä, kuinka oudolta tai sopimattomalta nämä kysymykset tuntuvat sinusta.
• Jos hän istuu alas leikkimään tai piirtämään, liity hitaasti ja pelaa tai piirrä hänen kanssaan. Älä tarjoa mitään, pelaa, toimi hänen sääntöjensä mukaan, kuten hän tarvitsee.
• Jos hän itkee, halaa häntä tai ota häntä kädestä. Jos olet vastenmielinen, sano "olen siellä" ja istu viereesi sanomatta tai tekemättä mitään. Aloita sitten hitaasti keskustelu. Sano sympaattisia sanoja. Kerro meille, mitä tapahtuu lähitulevaisuudessa – tänään ja lähipäivinä.
• Jos hän juoksee karkuun, älä mene hänen perässään heti. Katso mitä hän tekee lyhyessä ajassa, 20-30 minuutissa. Mitä tahansa hän tekee, yritä selvittää, haluaako hän läsnäolosi. Ihmisillä on oikeus surra yksin, jopa hyvin pienillä. Mutta tämä pitäisi tarkistaa.

Älä yritä tehdä lapselle jotain poikkeuksellista, kuten antaa hänelle yleensä kiellettyä suklaata tai valmistaa jotain, mitä perheessä yleensä syödään lomalla. Olkoon ruoka tavallista ja myös sitä, mitä lapsi syö. Sinulla tai hänellä ei ole voimaa kiistellä "mauttomasta mutta terveellisestä" tänä päivänä.

Ennen nukkumaanmenoa istu hänen kanssaan pidempään tai tarvittaessa, kunnes hän nukahtaa. Anna minun jättää valot päälle, jos hän pelkää. Jos lapsi pelkää ja pyytää nukkumaan kanssasi, voit viedä hänet luoksesi ensimmäisenä yönä, mutta älä tarjoa sitä itse ja yritä olla tekemättä siitä tapana: on parempi istua hänen vieressään, kunnes hän nukahtaa.

Kerro hänelle, millaista elämä on seuraavaksi: mitä tapahtuu huomenna, ylihuomenna, viikon, kuukauden kuluttua. Maine lohduttaa. Tee suunnitelmia ja toteuta ne.

Osallistuminen muistotilaisuuksiin ja hautajaisiin

Lapsi kannattaa viedä hautajaisiin ja herätyskelloon vain, jos hänen vieressään on henkilö, johon lapsi luottaa ja joka pystyy vain asioimaan hänen kanssaan: vie ajoissa pois, rauhoitu, jos itkee.

Joku, joka voi rauhallisesti selittää lapselle, mitä tapahtuu, ja suojella (tarvittaessa) liian vaatimattomilta surunvalitteluilta. Jos he alkavat valittaa lapsesta "oi sinä olet orpo" tai "kuinka voit nyt" - tämä on hyödytöntä.

Lisäksi sinun on oltava varma, että hautajaiset (tai herätys) pidetään kohtuullisessa ilmapiirissä - jonkun raivokohtaus voi pelotella lasta.

On täysin mahdollista kysyä lapselta, kuinka hän haluaisi sanoa hyvästit: mennä hautajaisiin, tai ehkä hänen olisi parempi mennä hautaan kanssasi myöhemmin?

Jos luulet, että lapsen on parempi olla osallistumatta hautajaisiin ja haluat lähettää hänet muualle, esimerkiksi sukulaisten luo, niin kerro hänelle minne hän menee, miksi, kuka on hänen kanssaan ja milloin valitset hänet ylös. Esimerkiksi: "Huomenna pysyt isoäitisi luona, koska tänne tulee meille paljon erilaisia ​​ihmisiä, he itkevät, ja tämä on vaikeaa. Haen sinut klo 8.»

Tietysti niiden ihmisten, joiden luona lapsi jää, tulee olla mahdollisuuksien mukaan "omaa": niitä tuttavia tai sukulaisia, joiden luona lapsi usein käy ja tuntee heidän arjensa. Sovi myös siitä, että he kohtelevat lasta "kuten aina", eli he eivät kadu, eivät itke hänen ylitse.

Kuollut perheenjäsen suoritti joitain tehtäviä suhteessa lapseen. Ehkä hän kylpei tai lähti päiväkodista, tai ehkä hän luki lapselle sadun ennen nukkumaanmenoa. Älä yritä korvata vainajaa ja palauttaa lapselle kaikki menetetyt miellyttävät toimet. Mutta yritä säästää tärkein, jonka puute on erityisen havaittavissa.

Todennäköisesti juuri näinä hetkinä kaipaus lähtevään on tavallista terävämpää. Siksi suvaitse ärtyneisyyttä, itkua, vihaa. Siihen, että lapsi on tyytymätön tapaasi, jolla teet sen, siihen, että lapsi haluaa olla yksin ja välttää sinua.

Lapsella on oikeus surra

Vältä kuolemasta puhumista. Kun kuoleman aihetta "käsitellään", lapsi tulee esille ja esittää kysymyksiä. Tämä on hyvä. Lapsi yrittää ymmärtää ja hyväksyä hyvin monimutkaisia ​​asioita käyttämällä omaa henkistä arsenaalia.

Kuoleman teema voi esiintyä hänen peleissään, esimerkiksi hän hautaa leluja, piirustuksiin. Älä pelkää, että näillä peleillä tai piirroksilla on aluksi aggressiivinen luonne: julma lelujen käsien ja jalkojen "repiminen"; verta, kalloja, tummien värien valtaosa piirustuksissa. Kuolema on vienyt lapselta läheisen, ja hänellä on oikeus olla vihainen ja "puhua" hänen kanssaan omalla kielellään.

Älä kiirehdi sammuttamaan televisiota, jos kuoleman teema välähtää ohjelmassa tai sarjakuvassa. Älä poista erityisesti kirjoja, joissa tämä aihe on esillä. Voi jopa olla parempi, jos sinulla on "lähtökohta" puhua hänen kanssaan uudelleen.

Älä yritä kääntää huomiosi sellaisista keskusteluista ja kysymyksistä. Kysymykset eivät katoa, mutta lapsi ei mene niiden kanssa luoksesi tai päättää, että häneltä piilotetaan jotain kauheaa, joka uhkaa sinua tai häntä.

Aikuistenkin itkussa motiivi "kenelle jätit meidät" lipsahtaa kiinni. Siksi älä kiellä lasta ilmaisemasta vihaansa. Anna hänen puhua ja vasta sitten toistaa hänelle, että vainaja ei halunnut jättää häntä, mutta niin vain tapahtui. Että kukaan ei ole syyllinen. Että vainaja rakasti häntä ja jos voisi, ei koskaan jättäisi häntä.

Akuutin surun jakso kestää keskimäärin 6-8 viikkoa. Jos tämän ajan jälkeen lapsi ei jätä pelkoa, jos hän virtsaa sänkyyn, narskaa hampaitaan unessa, imee tai puree sormiaan, vääntelee, repii kulmakarvojaan tai hiuksiaan, heiluu tuolissa, juoksee varpailla pitkään , pelkää olla ilman sinua edes lyhyen ajan – kaikki nämä ovat signaaleja asiantuntijoihin ottamisesta.

Jos lapsesta on tullut aggressiivinen, kiusallinen tai hän on alkanut saada vähäisiä vammoja, jos hän päinvastoin on liian tottelevainen, yrittää pysyä lähelläsi, sanoo sinulle usein miellyttäviä asioita tai vasikat - nämä ovat myös syitä huoleen.

Avainviesti: Elämä jatkuu

Kaiken, mitä sanot ja teet, tulee sisältää yksi perussanoma: ”Voi on tapahtunut. Se on pelottavaa, se sattuu, se on huono. Ja silti elämä jatkuu ja kaikki paranee." Lue tämä lause uudelleen ja sano se itsellesi, vaikka vainaja olisi sinulle niin rakas, että kieltäydyt uskomasta elämään ilman häntä.

Jos luet tätä, olet henkilö, joka ei ole välinpitämätön lasten surun suhteen. Sinulla on jotakuta tukea ja jotain, jonka vuoksi elää. Ja myös sinulla on oikeus akuuttiin suruusi, sinulla on oikeus tukeen, lääketieteelliseen ja psykologiseen apuun.

Itse surusta sellaisenaan kukaan ei ole vielä kuollut: mikä tahansa suru, pahinkin, menee ohi ennemmin tai myöhemmin, se on meille luonnostaan ​​luontaista. Mutta tapahtuu, että suru näyttää sietämättömältä ja elämä annetaan suurilla vaikeuksilla. Älä unohda pitää huolta myös itsestäsi.

Materiaali on laadittu psykologi ja psykoterapeutti Varvara Sidorovan luentojen pohjalta.