Tämän artikkelin sankari Andrei Vishnyakov on 48-vuotias, josta hän on ollut henkilökohtaisessa terapiassa yli kymmenen vuoden ajan ja työskennellyt psykologina saman ajan. Saatuaan lapsena fyysistä väkivaltaa hän pelkää edelleen, että hänestä tulee huono isä.
Äitini erosi isästäni, kun olin vain vuoden ikäinen. Minun lisäksi siellä oli toinen lapsi - veli, kolme vuotta vanhempi. Avioero sai äitini kokoontumaan, laittamaan päälle mekanismin "isä jätti sinut, hän on vuohi, kukaan ei tarvitse sinua paitsi minä". Yleisesti ottaen menetin isäni kanssa myös äitini – lämpimän ja hyväksyvän, anteeksiantavan ja tukevan.
Aineellisessa mielessä hän oli valmis murtamaan kakun, mutta tekemään meidät "onnelliseksi". Hänellä oli alle kolme työpaikkaa: siivooja, huoltopäällikkö, kattilahuoneenhoitaja, talonmies…
Useimmiten äidiltä tuli käsky tehdä jotain, siivota, pestä astiat, tehdä läksyjä, pestä kengät. Mutta se ei ollut peli eikä yhteinen työ aikuisten kanssa. Mikä tahansa virhe, unohdettu liike aiheutti äidin vihaa ja sen seurauksena huutamista ja vyön kanssa kasvattamista.
Koko lapsuus pelkää, että se sattuu, se sattuu sietämättömästi
Kuinka monta vuotta meitä on ruoskittu? Äiti kertoo, että hänen isänsä löi veljeään, kun tämä oli kolmevuotias. Veli itse tuli kotiin päiväkodista, josta hän sai sotilasvyön. Äiti näyttää ylpeänä soljen jälkeä kädessään: se oli hän, joka nousi veljensä puolesta. Sen jälkeen veljeni piiloutui jonnekin putkeen moottoritien alla eikä halunnut päästä ulos.
Voit kuvitella hänen kokeman kauhun. Isä, jonka on suojeltava poikaansa, tuettava hänen rohkeutta, aloitteellisuutta, tukahduttaa kaiken tämän. Ei ihme, että teini-iässä veli riiteli isänsä kanssa eikä halunnut kommunikoida hänen kanssaan kuolemaansa asti.
Aikuisen kysymykseeni, miksi hän suojeli veljeään isänsä vyöltä ja ruoski meitä itse, hän vastaa, että kolmevuotiaana on liian aikaista ruoskia. No, 5–6-vuotiaana se on jo mahdollista, koska "on jo pää harteilla".
Äiti karkaisi minulta kirjaimellisesti sen tunteen, että talo on paikka, jossa on hyvä ja turvallinen.
Miksi lyödä vyöllä? "Kuinka muuten sinut kasvatettiin?" Huonosti pesty astiat tai lattia 4-5-vuotiaana - hanki se. Rikkoit jotain - ota se. Taistele veljesi kanssa – hanki se. Koulun opettajat valittivat - ymmärrä. Pääasia on, että et koskaan tiedä milloin ja mitä saat.
Pelko. Jatkuva pelko. Koko lapsuus pelkää, että se sattuu, sietämättömän tuskallista. Pelkää, että saat soljen päähän. Pelätään, että äiti puhkaisee silmän. Pelkää, ettei hän lopeta ja tapa sinua. En voi edes kuvailla, mitä tunsin, kun kiipesin sängyn alle vyöltä ja äitini nousi sieltä ja "kasvautui".
Kun veljeni tai minä piilouduimme wc:hen tai kylpyhuoneeseen, äiti repi salvan irti, veti sen ulos ja ruoski sitä. Ei ollut ainuttakaan nurkkaa, johon voisi piiloutua.
"Kotini on linnani". Ha. Minulla ei ole vieläkään omaa kotia, paitsi iso autoni, joka on muutettu matkustamista varten. Äiti karkaisi minulta kirjaimellisesti sen tunteen, että talo on paikka, jossa on hyvä ja turvallinen.
Koko elämäni pelkäsin tekeväni jotain "väärin". Muuttunut perfektionistiksi, jonka on tehtävä kaikki täydellisesti. Kuinka monista mielenkiintoisista harrastuksista luovuin pienimmässäkin esteessä! Ja kuinka paljon hiuksia vedin itseltäni ja kuinka monta päivää, kuukautta roikkuin ajatuksissani, etten pysty mihinkään...
Miten vyö "auttoi" tässä? No, ilmeisesti äitini mukaan hän suojeli minua virheiltä. Kuka olisi väärässä tietäessään, että vyö sattuu? Tiedätkö mitä lapsi ajattelee sellaisella hetkellä, jos hän meni sekaisin? Ja minä tiedän. "Olen friikki. No, miksi järkytin äitiäni? No, kuka pyysi minua tekemään tämän? Se kaikki on minun omaa syytäni!»
Kesti vuosia terapiaa avata sydän uudelleen, alkaa rakastaa
Kyyneleet nousevat minuun, kun muistan kuinka heittäydyin äitini jalkojen juureen ja rukoilin: ”Äiti, älä vain lyö minua! Äiti, olen pahoillani, en tee sitä enää! Äskettäin kysyin häneltä, ymmärtääkö hän, että se sattuu: vyö selässä, hartioilla, takamuksessa, jaloissa. Tiedätkö mitä hän sanoo? "Mihin sattuu? Älä keksi sitä!»
Tiedätkö mikä oli tärkein tunne, kun minusta tuli vähän vanhempi? "Minä kasvan aikuiseksi - minä kostan!" Halusin yhden asian: maksaa äidilleni kivusta, kun fyysistä voimaa ilmaantui. Lyödä takaisin.
Vaisto. Suojaa elämääsi. Mutta keneltä? Kuka on se hyökkääjä, joka satuttaa sinua? Alkuperäinen äiti. Jokaisen hänen "koulutusvyönsä" myötä siirryin yhä kauemmaksi hänestä. Nyt hänestä on tullut minulle täysin vieras, vain "syntyperäinen veri" ja kiitollisuus siitä, että hän on kasvattanut minut.
Lämmöllä ei ole mistään tulla – se menetti minut, kun se tuhosi minut. Se tuhosi eläimen, urosolemukseni. Se teki minusta mahdotonta vastustaa, suojella itseäni kivulta. Hän toi todellisuuteeni oudon käsityksen rakkaudesta: "Rakkaus on sitä, kun se sattuu."
Ja sitten opin sulkemaan sydämeni. Opin jäädyttämään ja sammuttamaan kaikki tunteet. Silloinkin opin olemaan suhteessa, joka tuhoaa minut, jossa se satuttaa minua. Mutta surullisinta on, että opin sammuttamaan kehon, tunteet.
Sitten — paljon urheiluvammoja, itsesi kiduttamista maratoneilla, jäätymistä vaelluksilla, lukemattomia mustelmia ja mustelmia. En vain välittänyt vartalostani. Tuloksena on "tappaneet" polvet, selkä, traumaattiset peräpukamat, uupunut keho, huono immuniteetti. Kesti vuosia terapiaa ja poikaryhmiä avatakseni sydämeni jälleen, alkaa rakastaa.
Muita tuloksia tulevaisuuteen? Luottamuksen puute naisiin. Aggressiivisia reaktioita rajojeni "rikkomuksiin". Kyvyttömyys rakentaa rauhallista hyväksyvää suhdetta. Menin naimisiin 21-vuotiaana tunteella, että tämä on viimeinen mahdollisuuteni.
Pelkäsin olla… isä. En halunnut lapsilleni samaa kohtaloa kuin minulla oli
Loppujen lopuksi lause piiskauksen aikana oli: ”Koko äidin elämä oli pilalla! Älä rakasta äitiäsi ollenkaan!» Eli olen rakastamaton henkilö, paskiainen ja vuohi, kaikki isässäni. Miehen itsetuntoni oli nolla, vaikka minulla oli maskuliininen, vahva kroppa.
"Minä lyön sinut helvettiin!" - tämä lause tyrmäsi itsekunnioituksen ja itsearvon jäännökset. Minä vain pilaan kaiken, josta saan vyön. Siksi minulla ei ollut suhdetta, jopa diskoissa pelkäsin lähestyä tyttöjä. Yleensä pelkäsin naisia. Tuloksena on tuhoisa avioliitto, joka uuvutti minut ytimeen asti.
Mutta surullisinta oli, että pelkäsin olla… isä. En halunnut lapsilleni samaa kohtaloa kuin minulla! Tiesin olevani aggressiivinen ja alkaisin lyödä lapsia, mutta en halunnut lyödä heitä. En halunnut huutaa heille, ja tiesin huutavan. Olen 48-vuotias, minulla ei ole lapsia, eikä ole tosiasia, että heidän "järjestämisessäni" on terveyttä.
On pelottavaa, kun tietää lapsena, ettei sinulla ole paikkaa, mistä hakea suojaa. Äiti on Jumala Kaikkivaltias. Haluaa - rakastaa, haluaa - rankaisee. Jäät yksin. Ollenkaan.
Lapsuuden tärkein unelma on mennä metsään ja kuolla siellä, kuten norsut savannilla.
Lapsuuden tärkein unelma on mennä metsään ja kuolla siellä, kuten norsut savannilla, jottei ketään häiritse ruumiin hajulla. "Seuraan kaikkia" on tärkein tunne, joka kummittelee minua aikuiselämässäni. "Minä pilaan kaiken!"
Mikä on pahinta, kun olet "kasvatettu" vyön kanssa? Olet poissa. Olet läpinäkyvä. Olet mekanismi, joka ei toimi hyvin. Olet jonkun elämän myrkyttäjä. Olet ahdistuneisuus. Et ole ihminen, et ole kukaan ja voit tehdä mitä tahansa kanssasi. Tiedätkö, millaista on olla "läpinäkyvä" äidille ja isälle?
"Muita hakattiin, eikä mitään, ihmiset kasvoivat." Kysy heiltä. Kysy heidän läheisiltä, miltä tuntuu olla heidän lähellään. Opit paljon mielenkiintoisia asioita.