Haluan olla rakastettu

On selvää, että lapsi ei voi selviytyä ilman vanhempien rakkautta ja huolenpitoa ja hän puolestaan ​​vastaa siihen kiihkeästi. Mutta entä aikuiset?

Kummallista kyllä, pitkään (noin 1980-luvulle asti) uskottiin, että ihannetapauksessa aikuinen on omavarainen. Ja niitä, jotka halusivat tulla hyväilemään, lohdutelluiksi ja kuunneltaviksi, kutsuttiin "läheisriippuviksi". Mutta asenteet ovat muuttuneet.

Tehokas riippuvuus

"Kuvittele vieressäsi suljettua, synkkää henkilöä", ehdottaa emotionaalisesti keskittynyt psykoterapeutti Tatjana Gorbolskaja, "etkä todennäköisesti halua hymyillä. Kuvittele nyt, että olet löytänyt sielunkumppanin, jonka kanssa voit hyvin, joka ymmärtää sinua… Täysin erilainen mieliala, eikö niin? Aikuisena tarvitsemme läheisyyttä toisen kanssa yhtä paljon kuin lapsuudessa!"

Englantilainen psykoanalyytikko John Bowlby kehitti 1950-luvulla lasten havaintoihin perustuvan kiintymysteorian. Myöhemmin muut psykologit kehittivät hänen ajatuksiaan ja huomasivat, että myös aikuisilla on tarve kiintymykseen. Rakkaus on geeneissämme, eikä siksi, että meidän pitäisi lisääntyä: se on mahdollista ilman rakkautta.

Mutta se on välttämätöntä selviytymiselle. Kun meitä rakastetaan, tunnemme olomme turvallisemmaksi, selviämme paremmin epäonnistumisista ja vahvistamme saavutusten algoritmeja. John Bowlby puhui "tehokkaasta riippuvuudesta": kyvystä etsiä ja hyväksyä tunnetukea. Rakkaus voi myös palauttaa meille koskemattomuuden.

”Lapset luopuvat usein osan itsestään miellyttääkseen vanhempiaan”, selittää Aleksanteri Tšernikov, systeeminen perhepsykologi, ”evätä itseään valittamasta, jos vanhempi arvostaa joustavuutta tai tulee riippuvaiseksi niin, että vanhempi tuntee olevansa tarpeellinen. Aikuisina valitsemme kumppaneiksi jonkun, joka auttaa meitä saamaan takaisin tämän kadonneen osan. Esimerkiksi haavoittuvuuden hyväksyminen tai omavaraisuutensa lisääminen."

Lähisuhteet kirjaimellisesti parantavat terveyttä. Sinkkuilla on todennäköisemmin verenpainetauti ja verenpainetasot, jotka kaksinkertaistavat sydänkohtauksen ja aivohalvauksen riskin¹.

Mutta huonot ihmissuhteet ovat yhtä huonoja kuin niiden puuttuminen. Aviomiehet, jotka eivät tunne puolisonsa rakkautta, ovat alttiita angina pectorikselle. Rakastamattomat vaimot kärsivät todennäköisemmin verenpaineesta kuin onnellisesti naimisissa olevat. Kun läheinen ei ole kiinnostunut meistä, koemme tämän uhkana selviytymiselle.

Oletko kanssani?

Riitoja tapahtuu niissä pariskunnissa, joissa kumppanit ovat erittäin kiinnostuneita toisistaan, ja niissä, joissa molemminpuolinen kiinnostus on jo haihtunut. Siellä täällä riita synnyttää erimielisyyden tunteen ja menetyksen pelkoa. Mutta on myös eroa! "Ne, jotka luottavat suhteiden vahvuuteen, palautuvat helposti", korostaa Tatjana Gorbolskaja. "Mutta ne, jotka epäilevät yhteyden vahvuutta, joutuvat nopeasti paniikkiin."

Pelko hylätyksi tulemisesta saa meidät reagoimaan kahdella tavalla. Ensimmäinen on lähestyä kumppania jyrkästi, takertua häneen tai hyökätä (huutaa, vaatia, "leimua tulella"), jotta saadaan välitön vastaus, vahvistus siitä, että yhteys on edelleen elossa. Toinen on siirtyä pois kumppanistasi, vetäytyä itseesi ja jäätyä, irrota tunteistasi kärsiäksesi vähemmän. Molemmat menetelmät vain pahentavat konfliktia.

Mutta useimmiten haluat, että rakkaasi palauttaa meille rauhan, vakuuttaa meille rakkaudestaan, halaa, sanoo jotain miellyttävää. Mutta kuinka moni uskaltaa halata tulta hengittävää lohikäärmettä tai jääpatsasta? "Siksi psykologit auttavat pariskunnille suunnatuissa koulutuksissa kumppaneita oppimaan ilmaisemaan itseään eri tavalla ja reagoimaan ei käyttäytymiseen, vaan siihen, mikä sen takana on: syvään läheisyyden tarpeeseen", Tatjana Gorbolskaja sanoo. Tämä ei ole helpoin tehtävä, mutta peli on kynttilän arvoinen!

Oppittuaan ymmärtämään toisiaan kumppanit rakentavat vahvan siteen, joka kestää sekä ulkoisia että sisäisiä uhkia. Jos kysymyksemme (joskus ei puhuta ääneen) kumppanille on "Oletko kanssani?" – saa aina vastauksen "kyllä", meidän on helpompi puhua toiveistamme, peloistamme, toiveistamme. Kun tiedämme, että läheinen vastaa avunpyyntöön, tunnemme olomme rauhallisemmaksi ja itsevarmemmaksi.

Paras lahjani

– Riitelimme usein, ja mieheni sanoi, ettei hän kestäisi, kun huudan. Ja hän haluaisi, että annan hänelle viisi minuuttia taukoa erimielisyyksien varalta, hänen pyynnöstään”, kertoo 36-vuotias Tamara perheterapiakokemuksestaan. - Minä kiljun? Tuntui, etten koskaan korottanut ääntäni! Mutta silti päätin yrittää.

Noin viikkoa myöhemmin mieheni sanoi olevansa ulkona jonkin aikaa keskustelun aikana, joka ei tuntunut minusta edes liian intensiiviseltä. Aluksi halusin tavallisesti suuttua, mutta muistin lupaukseni.

Hän lähti, ja tunsin kauhuhyökkäyksen. Minusta näytti, että hän jätti minut lopullisesti. Halusin juosta hänen perässään, mutta hillin itseni. Viisi minuuttia myöhemmin hän palasi ja sanoi olevansa nyt valmis kuuntelemaan minua. Tamara kutsuu "kosmiksi helpotukseksi" tunnetta, joka vallitsi häntä sillä hetkellä.

"Se, mitä kumppani pyytää, voi tuntua oudolta, typerältä tai mahdottomalta", toteaa Aleksanteri Tšernikov. "Mutta jos teemme tämän, vaikkakin vastahakoisesti, emme vain auta toista, vaan myös palautamme kadonneen osan itsestämme. Tämän toiminnan pitäisi kuitenkin olla lahja: vaihdosta on mahdotonta sopia, koska persoonallisuutemme lapsellinen osa ei hyväksy sopimussuhteita.².

Lahja ei tarkoita, että kumppanin pitäisi arvata kaikki itse. Tämä tarkoittaa, että hän tulee tapaamaan meitä vapaaehtoisesti, omasta tahdostaan, toisin sanoen rakkaudesta meitä kohtaan.

Kummallista kyllä, monet aikuiset pelkäävät puhua siitä, mitä he tarvitsevat. Syyt ovat erilaisia: hylkäämisen pelko, halu kohdata kuva sankarista, jolla ei ole tarpeita (joka voidaan nähdä heikkoutena) tai yksinkertaisesti oma tietämättömyys niistä.

"Pariskunnille suunnattu psykoterapia asettaa yhdeksi tehtävistä auttaa kaikkia saamaan selville, mikä heidän rakkauskielensä on ja mitä kumppanilla on, koska tämä ei välttämättä ole sama asia", Tatjana Gorbolskaja sanoo. – Ja sitten jokaisen on vielä opittava puhumaan toisen kieltä, eikä tämäkään aina ole helppoa.

Minulla oli kaksi terapiassa: hänellä on voimakas fyysisen kontaktin nälkä, ja hän on ylisyöttynyt äidinkiinnolla ja välttää kaikkea kosketusta seksin ulkopuolella. Pääasia tässä on kärsivällisyys ja valmius tavata toisensa puolivälissä.” Älä kritisoi ja vaadi, vaan kysy ja huomaa onnistumiset.

muuttaa ja muuttaa

Romanttiset suhteet ovat yhdistelmä turvallista kiintymystä ja seksuaalisuutta. Aistilliselle läheisyydelle on ominaista riski ja avoimuus, pinnallisissa yhteyksissä mahdotonta. Vahvat ja luotettavat suhteet yhdistävät kumppanit ovat herkempiä ja vastaavat toistensa hoitotarpeisiin.

”Valitsemme intuitiivisesti kumppaneiksi sen, joka arvaa kipeät kohtamme. Hän voi tehdä siitä vielä kipeämmän tai parantaa hänet, kuten mekin, Tatjana Gorbolskaja toteaa. Kaikki riippuu herkkyydestä ja luottamuksesta. Kaikki liitteet eivät ole turvallisia alusta alkaen. Mutta se voidaan luoda, jos kumppaneilla on sellainen tarkoitus."

Voidaksemme rakentaa kestäviä läheisiä ihmissuhteita meidän on kyettävä tunnistamaan sisimpiä tarpeemme ja toiveemme. Ja muuntaa ne viesteiksi, joita rakastettu voi ymmärtää ja joihin voi vastata. Mitä jos kaikki on hyvin?

"Vaihdamme joka päivä, aivan kuten kumppani", toteaa Aleksanteri Tšernikov, "joten myös suhteet kehittyvät jatkuvasti. Suhteet ovat jatkuvaa yhteisluomista." johon jokainen osallistuu.

¹ Perustuu Louise Hawkleyn tutkimukseen Center for Cognitive and Social Neurosciencesta. Tämä ja loput tästä luvusta on otettu Sue Johnsonin teoksesta Hold Me Tight (Mann, Ivanov ja Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, How To Get the Love You Want (Kron-Press, 1999).