Onko mahdollista antaa anteeksi äidille, joka ei rakastanut meitä?

Kysymys anteeksiantamisesta tilanteessa, jossa sinut on loukattu tai petetty, on erittäin vaikea aihe. Varsinkin kun on kyse äidistä, jonka tärkein velvollisuus on rakastaa ja välittää. Ja siellä hän petti sinut. Seuraukset pysyvät kanssasi koko elämän ajan, eivät tunne vain lapsuudessa, vaan myös aikuisuudessa.

Runoilija Alexander Pope kirjoitti: "Erehtyminen on inhimillistä, anteeksiantaminen on jumala." Se on kulttuurinen klisee, että kyky antaa anteeksi, erityisesti vakavasti traumoiva loukkaus tai pahoinpitely, pidetään yleensä moraalisen tai henkisen kehityksen merkkinä. Tämän tulkinnan auktoriteettia tukee juutalais-kristillinen perinne, esimerkiksi se ilmenee rukouksessa "Isä meidän".

On tärkeää nähdä ja tunnistaa tällaiset kulttuuriset ennakkoluulot, koska rakastamaton tytär tuntee olevansa pakko antaa anteeksi äidilleen. Psykologista painetta voivat kohdistaa läheiset ystävät, tuttavat, sukulaiset, täysin tuntemattomat ihmiset ja jopa terapeutit. Lisäksi osansa on tarve näyttää moraalisesti paremmalta kuin oma äiti.

Mutta jos voimme olla samaa mieltä siitä, että anteeksianto on oikein moraalin kannalta, niin käsitteen olemus herättää monia kysymyksiä. Pyyhkiikö anteeksianto kaikki pahat asiat, joita ihminen on tehnyt, antaako se hänelle anteeksi? Vai onko jokin muu mekanismi? Kumpi tarvitsee sitä enemmän: anteeksiantaja vai anteeksiantaja? Onko tämä tapa purkaa vihaa? Tarjoaako anteeksianto enemmän hyötyä kuin kostonhimo? Vai tekeekö meistä heikkokuntoisia ja sekavalaisia? Olemme yrittäneet vastata näihin kysymyksiin vuosia.

Anteeksiantamisen psykologia

Historian alkuaikoina ihmiset selvisivät todennäköisemmin ryhmissä kuin yksin tai pareittain, joten teoriassa anteeksiantamisesta tuli prososiaalisen käyttäytymisen mekanismi. Kosto ei ainoastaan ​​erota sinua rikoksentekijästä ja hänen liittolaisistaan, vaan se voi myös olla vastoin ryhmän yleisiä etuja. Pohjois-Carolinan yliopiston psykologi Janie L. Burnettin ja kollegoiden äskettäisessä artikkelissa oletetaan, että anteeksianto strategiana on tarpeen koston riskien ja jatkoyhteistyön mahdollisten hyötyjen laskemiseksi.

Jotain tällaista: nuorempi kaveri vangitsi tyttöystäväsi, mutta ymmärrät, että hän on yksi heimon vahvimmista ihmisistä ja hänen voimaansa tarvitaan kovasti tulvakaudella. Mitä aiot tehdä? Otatko koston niin, että muut ovat epäkunnioittavia, vai otatko huomioon tulevan yhteisen työn mahdollisuuden ja annat hänelle anteeksi? Lukion opiskelijoiden keskuudessa tehdyt kokeet osoittivat, että anteeksiannon idealla on vahva vaikutus ihmissuhteiden riskienhallintaan.

Muut tutkimukset osoittavat, että tietyt persoonallisuuden piirteet tekevät ihmisistä anteeksiantavaisempia. Tai tarkemmin sanottuna, uskoa todennäköisemmin, että anteeksianto on hyödyllinen ja tarkoituksenmukainen strategia tilanteissa, joissa heitä on kohdeltu epäoikeudenmukaisesti. Evoluutiopsykologi Michael McCullough kirjoittaa artikkelissaan, että ihmiset, jotka tietävät kuinka hyötyä ihmissuhteista, antavat todennäköisemmin anteeksi. Sama koskee emotionaalisesti vakaita ihmisiä, uskonnollisia, syvästi uskonnollisia.

Anteeksiantaminen sisältää useita psykologisia prosesseja: empatiaa rikoksentekijää kohtaan, tietynlainen luottamuksen tunnustus häneen ja kyky olla palaamatta yhä uudelleen siihen, mitä rikoksentekijä teki. Artikkelissa ei mainita kiintymystä, mutta voit nähdä, että kun puhumme ahdistuneesta kiintymyksestä (se ilmenee, jos henkilöllä ei ollut tarvittavaa emotionaalista tukea lapsuudessa), uhri ei todennäköisesti pysty voittamaan kaikkia näitä vaiheita.

Meta-analyyttinen lähestymistapa viittaa siihen, että itsehillinnän ja kyvyn antaa anteeksi välillä on yhteys. Kostonhalu on "primitiivisempää", ja rakentava lähestymistapa on merkki vahvemmasta itsehillintää. Suoraan sanottuna se kuulostaa toiselta kulttuuriselta ennakkoluulolta.

Porcupine Kiss ja muita oivalluksia

Anteeksiantamisen asiantuntija Frank Fincham tarjoaa kuvan kahdesta suutelevasta piikkisikasta ihmissuhteiden paradoksien tunnuksena. Kuvittele: pakkasiltana nämä kaksi käärivät yhteen pitääkseen lämpimänä ja nauttiakseen läheisyydestä. Ja yhtäkkiä toisen piikki kaivaa toisen ihoon. Auts! Ihmiset ovat sosiaalisia olentoja, joten meistä tulee haavoittuvia "hups" hetkille etsiessämme läheisyyttä. Fincham poimii siististi mitä anteeksianto on, ja tämä dissekti on huomionarvoinen.

Anteeksiantaminen ei tarkoita kieltämistä tai teeskentelyä, että ei ollut loukattu. Itse asiassa anteeksianto vahvistaa katkeruuden tosiasian, koska muuten sitä ei vaadittaisi. Lisäksi satuttaminen vahvistetaan tietoiseksi teoksi: taas tiedostamattomat teot eivät vaadi anteeksiantoa. Esimerkiksi kun naapurin puun oksa rikkoo autosi tuulilasin, sinun ei tarvitse antaa kenellekään anteeksi. Mutta kun naapuri ottaa oksan ja rikkoo lasin vihasta, kaikki on toisin.

Finchamille anteeksianto ei tarkoita sovintoa tai jälleenyhdistymistä. Vaikka sinun on annettava anteeksi sovittaaksesi, voit antaa anteeksi jollekin etkä silti halua olla tekemisissä hänen kanssaan. Lopuksi ja mikä tärkeintä, anteeksianto ei ole yksittäinen teko, se on prosessi. On välttämätöntä selviytyä negatiivisista tunteista (rikoksentekijän toimien seurauksista) ja korvata takaisiniskun impulssi hyvällä tahdolla. Tämä vaatii paljon emotionaalista ja kognitiivista työtä, joten väite "Yritän antaa sinulle anteeksi" on täysin totta ja sillä on paljon merkitystä.

Toimiiko anteeksianto aina?

Omasta kokemuksestasi tai anekdooteista tiedät jo vastauksen kysymykseen, toimiiko anteeksianto aina: lyhyesti sanottuna ei, ei aina. Katsotaanpa tutkimusta, joka analysoi tämän prosessin kielteisiä puolia. Artikkeli, jonka otsikko on "The Doormat Effect", on varoittava tarina tyttäreille, jotka odottavat antavansa anteeksi äideilleen ja jatkavansa suhdettaan heidän kanssaan.

Suuri osa tutkimuksesta keskittyy anteeksiannon hyötyihin, joten sosiaalipsykologien Laura Lucicin, Elie Finkelin ja heidän kollegoidensa työ näyttää mustalta lampaalta. He havaitsivat, että anteeksianto toimii vain tietyissä olosuhteissa – nimittäin silloin, kun rikoksentekijä on katunut ja yrittänyt muuttaa käyttäytymistään.

Jos näin tapahtuu, mikään ei uhkaa anteeksiantajan itsetuntoa ja itsekunnioitusta. Mutta jos rikoksentekijä jatkaa käyttäytymistään tavalliseen tapaan tai vielä pahempaa - näkee anteeksiannon uutena tekosyynä luottamuksen rikkomiselle, tämä tietysti heikentää sellaisen henkilön itsetuntoa, joka tuntee itsensä petetyksi ja käytetyksi. Vaikka tutkimuksen runko-osa suosittelee anteeksiantoa melkein ihmelääkkeenä, se sisältää myös tämän kappaleen: "Uhrien ja rikoksentekijöiden reaktioilla on suuri vaikutus väkivallan jälkeiseen tilanteeseen."

Uhrin itsekunnioitus ja itsetunto määräytyvät paitsi päätöksestä antaa rikoksentekijälle anteeksi vai ei, vaan myös se, ilmaisevatko rikoksentekijän toimet uhrin turvallisuutta, hänen merkitystään.

Jos äitisi ei ole laittanut korttejaan pöytään, myöntänyt avoimesti, kuinka hän kohteli sinua, ja luvannut työskennellä kanssasi muutoksessa, anteeksiantosi voi olla hänelle vain tapa pitää sinua mukavana ovimattona.

Kieltämisen tanssi

Lääkärit ja tutkijat ovat yhtä mieltä siitä, että rikoksentekijöiden anteeksiantaminen on perusta kyvylle rakentaa läheisiä suhteita, erityisesti avioliittoja. Mutta tietyin varauksin. Suhteiden tulee olla tasa-arvoisia, ilman vallan epätasapainoa, kun molemmat osapuolet ovat yhtä kiinnostuneita tästä suhteesta ja ponnistelevat sen eteen. Äidin ja rakastamattoman lapsen välinen suhde ei ole määritelmän mukaan tasa-arvoinen, vaikka lapsi kasvaa. Hän tarvitsee edelleen äidin rakkautta ja tukea, jota hän ei saanut.

Halu antaa anteeksi voi olla este todelliselle paranemiselle - tytär alkaa aliarvioida omaa kärsimystä ja harjoittaa itsepetosta. Tätä voidaan kutsua "kiellon tanssiksi": äidin teot ja sanat selitetään loogisesti ja sopivat tiettyyn normin versioon. "Hän ei ymmärrä, mikä minua satuttaa." "Hänen oma lapsuutensa oli onneton, eikä hän vain tiedä, miten se voisi olla toisin." "Ehkä hän on oikeassa, ja minä todellakin otan kaiken liian henkilökohtaisesti."

Kyky antaa anteeksi nähdään merkkinä moraalisesta paremmuudesta, mikä erottaa meidät joukosta kostonhimoisia loukkaantuneita. Siksi tyttärestä saattaa tuntua, että jos hän saavuttaa tämän merkin, hän saa vihdoin maailman halutuimman asian: äitinsä rakkauden.

Ehkä keskustelun ei pitäisi olla siitä, annatko anteeksi äidillesi, vaan siitä, milloin ja mistä syystä teet sen.

Anteeksianto eron jälkeen

"Anteeksiantaminen tulee paranemisen myötä, ja paraneminen alkaa rehellisyydestä ja itserakkaudesta. Anteeksiantamisella en tarkoita "Ei hätää, ymmärrän, teit vain virheen, et ole paha." Annamme sellaista "tavallista" anteeksiantoa joka päivä, koska ihmiset eivät ole täydellisiä ja taipuvat tekemään virheitä.

Mutta puhun toisenlaisesta anteeksiannosta. Näin: ”Ymmärrän todella mitä teit, se oli kauheaa ja mahdotonta hyväksyä, se jätti arven minuun loppuelämäksi. Mutta menen eteenpäin, arpi paranee, enkä enää pidä sinusta kiinni. Sellaista anteeksiantoa etsin parantuessani traumasta. Anteeksiantaminen ei kuitenkaan ole päätavoite. Päätavoite on paraneminen. Anteeksianto on paranemisen tulos.»

Monet rakastamattomat tyttäret pitävät anteeksiantoa viimeisenä askeleena tiellä vapautumiseen. He näyttävät keskittyvän vähemmän äideilleen anteeksi antamiseen kuin suhteiden katkaisemiseen heihin. Emotionaalisesti olet edelleen mukana parisuhteessa, jos tunnet edelleen vihaa: murehtia kuinka julmasti äitisi kohteli sinua, kuinka epäreilua on, että hän ylipäätään osoittautui äidiksi. Tässä tapauksessa anteeksiantamisesta tulee täydellinen ja peruuttamaton katkos kommunikaatiossa.

Mutta yksi tytär kuvaili eroa anteeksiannon ja yhteyden katkaisemisen välillä:

"En käännä toista poskea ja ojenna oliivinoksaa (ei koskaan enää). Lähimpänä anteeksiantoa minulle on olla vapaa tästä tarinasta jossain buddhalaisessa mielessä. Tämän aiheen jatkuva pureskelu myrkyttää aivot, ja kun huomaan itseni ajattelemasta sitä, yritän keskittyä nykyhetkeen. Keskityn hengitykseeni. Uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan. Niin monta kertaa kuin tarvitaan. Masennus - menneisyyden ajatteleminen, tulevaisuuden ahdistus. Ratkaisu on tiedostaa, että elät tätä päivää. Myötätunto pysäyttää myös koko myrkytysprosessin, joten mietin, mikä sai äitini sellaiseksi. Mutta kaikki on omia aivojani varten. Anteeksianto? Ei".

Päätös antaa anteeksi äidillesi on vaikea, ja se riippuu enimmäkseen motivaatiostasi ja aikeistasi.

Minulta kysytään usein, olenko antanut anteeksi omalle äidilleni. Ei, en tehnyt. Minulle tahallinen julmuus lapsia kohtaan on anteeksiantamatonta, ja hän on selvästi syyllinen tähän. Mutta jos yksi anteeksiannon komponenteista on kyky vapauttaa itsesi, tämä on täysin eri asia. Itse asiassa en koskaan ajattele äitiäni, ellei kirjoita hänestä. Tietyssä mielessä tämä on todellista vapautumista.