"Rakasta häntä sellaisena kuin hän on": suuri harha?

kuvankaunis

Hän rakastaa häntä, hän rakastaa häntä. Hän hyväksyy hänet sellaisena kuin hän on – tällä lumoavalla ilmeellä, selluliitilla ja kiukutteluilla PMS:n aikana. Hän hyväksyy hänet sellaisena kuin hän on - ystävällisellä hymyllä, oluthöyryillä aamulla ja sukat hajallaan ympäri asuntoa. No, miksi ei idylli?

Ongelmana on, että tämä ei ole vain ihanteellinen (ja siksi todellisuuden vastainen) kuva ihmissuhteista. Se on täydellinen kuva… vanhemman ja lapsen suhteesta. Ja jos äidin tai isän olisi oikein hyväksyä lapsensa kaikkine ominaisuuksineen, niin tämän toivominen kumppanilta, jos ajattelee sitä, on jopa outoa. Yhtä outoa kuin odottaa aviomiehen tai vaimon täyttävän odotuksemme.

Valitettavasti. On tuskin mahdollista laskea, kuinka monta suhdetta ei toiminut tai tuonut pettymystä ja kipua osallistujilleen sen vuoksi, että joku odotti toiselta ehdotonta hyväksyntää.

vanhemman rooli

Joten täydellinen hyväksyntä, rakkaus ilman ehtoja – tähän on ihannetapauksessa jokaisella lapsella oikeus. Äiti ja isä odottivat häntä, hän syntyi – ja nyt he ovat iloisia hänen puolestaan. Ja he rakastavat häntä huolimatta kaikista vaikeuksista, joita lasten kasvattajat kohtaavat.

Mutta lapsi on riippuvainen vanhemmistaan. He ovat vastuussa hänen turvallisuudestaan, kehityksestään, fyysisestä ja henkisestä terveydestä. Vanhempien tehtävä on kouluttaa ja kasvattaa. Äidin ja isän ehdoton hyväksyntä auttaa lasta tuntemaan itsensä rakastetuksi ja tärkeäksi. Hän saa viestin, että oma itsensä oleminen on ok, erilaisten tunteiden tunteminen on luonnollista, kunnioituksen arvoinen ja hyvä kohtelu on oikein.

Mutta lisäksi vanhempien on opetettava häntä noudattamaan yhteiskunnan sääntöjä, opiskelemaan, työskentelemään, neuvottelemaan ihmisten kanssa ja niin edelleen. Ja tämä on tärkeää juuri siksi, että tulevaisuudessa rakennamme toisten kanssa ei lapsi-vanhempi, vaan muita suhteita - ystävällisiä, naapurisuhteita, kollegiaalisia, seksuaalisia ja niin edelleen. Ja ne kaikki liittyvät johonkin. Ne kaikki, mukaan lukien romanttinen yhteys, edustavat eräänlaista "sosiaalista sopimusta".

Peli ei sääntöjen mukaan

Mitä tapahtuu, jos sinä ja kumppanisi aloitat "ehdottoman hyväksynnän" pelin? Toinen teistä tulee olemaan vanhemman rooli. "Pelin" ehtojen mukaan hänen ei pitäisi osoittaa tyytymättömyyttä toisen tekojen tai sanojen vuoksi. Ja tämä tarkoittaa, että häneltä riistetään oikeus puolustaa rajojaan, jos kumppani rikkoo niitä, koska tämä peli ei tarkoita kritiikkiä.

Kuvittele: sinä nukut ja kumppanisi pelaa «ampujaa» tietokoneella – kaikilla äänitehosteilla huutaen jotain kovaäänisesti innoissaan. Ah, tämä on hänen tarpeensa - päästäkää siis höyryt pois! Ota se sellaisenaan, vaikka sinun pitäisi tehdä töitä aamulla, ja on epärealistista nukahtaa. Tai vaimosi käytti kaikki kortillasi olevat rahat uuteen turkkiin, kun autosi kaipaa korjausta.

Molemmissa tapauksissa tarina "ehdottomasta hyväksymisestä" muuttuu toiselle epämukavuudeksi ja toiselle sallivuudeksi. Ja sitten nämä suhteet tulevat yhä enemmän riippuvaisemmiksi. Se on epäterveellistä. Mikä sitten on "terve" suhde?

"Jokaisella on oikeus olla oma itsensä, ja täällä halu tulla hyväksytyksi on täysin luonnollista"

Anna Sokolova, psykologi, apulaisprofessori, Kansallisen tutkimusyliopiston kauppakorkeakoulu

Lyhyesti sanottuna terve suhde on parin avoimuutta vuoropuhelulle. Kumppanien kyky ilmaista selkeästi toiveensa, kuunnella ja kuulla toisen tarpeita, auttaa heidän tyydyttämisessä, kunnioittaa toistensa rajoja. Nämä ovat kaksi samanarvoista aikuisten asemaa, joissa jokainen ottaa vastuun teoistaan ​​ja siitä, miten ne vaikuttavat kumppaniin.

Hyväksymisen suhteen on tärkeää erottaa se kahdella tasolla. Persoonallisuuden tasolla, ihmisen olemuksessa - ja tiettyjen toimien tasolla. Ensimmäisessä tapauksessa on todella tärkeää hyväksyä kumppani sellaisena kuin hän on. Tämä tarkoittaa, että hänen luonnettaan, elämäntapaansa, arvojaan ja toiveitaan ei yritetään muuttaa.

Jokaisella on oikeus olla oma itsensä, ja täällä halu tulla hyväksytyksi on täysin luonnollista. Miehesi esimerkiksi tykkää rentoutua pelaamalla ampumapelejä, mutta tämä ei ole mielestäsi paras rentoutumismuoto. Tämä on kuitenkin hänen oikeutensa ja hänen valintansa rentoutua. Ja tätä valintaa on kunnioitettava. Tietysti kunhan se ei häiritse unta. Ja sitten, erityisten toimien tasolla, tämä ei ole ollenkaan asia, jota pitäisi aina hyväksyä.

Jos kumppanisi toiminta rikkoo rajojasi tai saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, sinun on puhuttava tästä ja sovittava siitä. Tämä tapahtuu terveissä ihmissuhteissa, joissa rakennetaan avointa ja riittävää viestintää.

Esimerkiksi eturistiriitatilanteessa on tärkeää olla hyökkäämättä toisen persoonallisuutta vastaan: "Olet egoisti, ajattelet vain itseäsi", vaan puhua hänen tekojensa erityisestä vaikutuksesta sinuun: " Kun soitat "ampujia" äänellä, en voi nukkua.» Ja kuinka haluaisit ratkaista tämän kysymyksen: "Tule, laitat kuulokkeet päähän pelin aikana."

Mutta mitä tehdä, jos sinun on vaikea hyväksyä kumppania ihmisenä? Tässä on aiheellista kysyä itseltäsi muutama kysymys. Jos en pidä hänestä paljoakaan ihmisenä, miksi sitten pysyn hänen kanssaan? Ja onko mahdollista, että minun on todella vaikea hyväksyä itsessäni niitä piirteitä, jotka hylkivät minua hänessä? Miten jotkut hänen ominaisuuksistaan ​​vaikuttavat minuun? Ehkä kannattaa puhua minulle epämukavista hetkistä ja yrittää ratkaista kaikki tiettyjen toimien tasolla?

Yleensä on jotain mietittävää ja keskusteltavaa toistensa kanssa ennen kuin tehdään radikaaleja päätöksiä tai syytetään kumppania kaikista kuolemansynneistä.

***

Ehkä on aika muistaa Gestalt-terapian perustajan Fritz Perlsin kuuluisa "rukous": "Minä olen minä, ja sinä olet SINÄ. Minä teen asiani ja sinä omasi. En ole tässä maailmassa täyttääkseni odotuksiasi. Etkä ole tässä maailmassa vastaamaan minun. Sinä olet sinä ja minä olen minä. Ja jos löydämme toisemme, se on hienoa. Ja jos ei, sille ei voi mitään.»