Perheterapeutit sanovat, että yksi lyhyt lause voi poistaa molemminpuolisen katkeruuden ja muuttaa riidan rakentavaksi keskusteluksi. Mikä tämä lause on ja kuinka se voi auttaa konfliktin keskellä kumppanin kanssa?
"Älä unohda, että olemme samalla puolella"
Kymmenen vuoden avioliiton ajan toimittaja Ashley Innes on pitkään tottunut puhumaan korotetuilla sävyillä. Sama toistui aika ajoin: kiistat syntyivät siitä, että molemmat puolisot työskentelivät kovasti, samalla kun he kokivat huomattavaa stressiä, eikä heillä ollut aikaa eikä energiaa perheelle.
"Viimeisen kerran keskustelu uramahdollisuuksista päättyi kiistaan. Meillä oli jälleen erimielisyyksiä siitä, miten työ vaikuttaa meihin ja lapsiin, kuinka paljon aikaa saamme viettää perheen kanssa, kuka vastaa mistä kotitöistä. Jossain vaiheessa tajusin, että huudimme toisillemme ja syyttelimme toisiamme”, Innes muistelee. Mutta sitten hän käytti "salaista aseaan" - lausetta, jonka avulla voit lopettaa kaikki riidat.
"Sanoin miehelleni:" Älä unohda, että olemme samalla puolella. Sanottuamme nämä sanat muistamme heti, että edessämme oleva henkilö ei ole vihollisemme, eikä meillä ole mitään syytä riidellä hänen kanssaan. Ja loukkausten vaihtamisen sijaan alamme kuunnella toisiamme, etsiä kompromisseja ja ratkaisuja ongelmiin ”, hän on varma.
Avioliitto on joukkuelaji
Monet perheterapeutit ovat samaa mieltä Innesin kanssa, joka myös väittää, että nopein tapa purkaa keskustelua on sanoa yksinkertainen lause "olemme samalla puolella" tai "olemme samassa tiimissä".
Jos sitä ei käytetä väärin (vielä, jos toistat nämä sanat useita kertoja päivässä, ne lakkaavat nopeasti vaikuttamasta), tämä lause voi muuttaa minkä tahansa konfliktin rakentavaksi vuoropuheluksi ongelman ratkaisemisesta. Riidan keskellä, kun olette valmiita tarttumaan kirjaimellisesti toisianne kurkusta, ne auttavat muistamaan, että avioliitto on "joukkueurheilua" ja varmin tapa hävitä on yrittää "päihittää" toisianne.
"Sanomalla "olemme samassa tiimissä" teet selväksi, että vaikka et pidä nykyisestä tilanteesta ja sen aiheuttamista eroista, haluat silti olla yhdessä ja arvostaa suhdetta. Tämä auttaa sekä lopettamaan puolustautumisen että aloittamaan ongelman ratkaisemisen”, psykologi Marie Land selittää.
Vielä parempi, tämä tekniikka tulee tehokkaammaksi ajan myötä.
Jos tiedät, että aiemmin sanat "olemme samalla puolella" auttoivat rauhoittumaan ja alkamaan ajatella järkevämmin, niin kun kuulet ne uudelleen, muista heti, kuinka onnistuit saavuttamaan kompromissin ja yhteisymmärryksen aiemmin .
"One Team Technique toimii, koska se tallentaa tärkeitä emotionaalisen keskustelun piirteitä, kuten riitoja ja tappeluita", sanoo perheterapeutti Jennifer Chappel Marsh. Dialogimme riidan aikana tapahtuu kahdella tasolla: keskustelun aihe (mistä kiistellään) ja itse keskusteluprosessi (miten väittelemme). "Hyvin usein tavallinen keskustelu muuttuu riidaksi juuri sen kulkutavan takia", psykologi selittää.
Keskustelu, joka käydään "minä vastaan sinua" -asennosta, ei lupaa hyvää alusta alkaen. Voit ehkä voittaa riidan pakottamalla kumppanin suostumaan, mutta tämä tarkoittaa, että olet unohtanut todellisen tavoitteesi: todellinen vihollinen on parisuhteessa syntynyt ongelma, ja se on ratkaistava yhdessä, yhdessä, kuten tiimi.
"Sanomalla ennalta sovitun lauseen, kuten "olemme samassa tiimissä", myönnämme, että olemme antautuneet tunteille ja lakkaamme yrittämästä "päihittää" kumppania", Chappel Marsh on varma.
Voittaa vai sovittaa?
Ratkaisu on niin yksinkertainen, että se saa sinut ajattelemaan: miksi me edes yritämme voittaa väittelyn? Onko todella vaikeaa alusta alkaen muistaa, että olemme samalla puolella kumppanin kanssa?
”Joskus meidän tarve tulla kuulluksi, arvostetuksi ja meihin kiinnitettäväksi osoittautuu tärkeämmäksi kuin pariskunnan yhteiset edut. Vaistollisella tasolla väittelyn voittaminen on todiste siitä, että meidät otetaan vakavasti. Se antaa turvallisuuden tunteen”, Jennifer Chappel Marsh selittää.
Toisaalta riidan menettäminen kumppanin kanssa voi aiheuttaa pelkoa, pettymystä ja tappion tunnetta. Menetät itseluottamuksesi ja tunnet olosi uhatuksi, mikä laukaisee automaattisen taistele tai pakene -reaktion. Tämän estämiseksi "taistelet" epätoivoisesti yrittäen "voittaa". "Niin monet ihmiset käyttäytyvät aggressiivisesti sen sijaan, että tekisivät yhteistyötä kumppanin kanssa", terapeutti sanoo.
Nämä vaistomaiset reaktiot voivat vaikeuttaa meidän todella hyväksyä ajatusta "yhdestä joukkueesta".
Valmentaja ja avioliittopsykologi Trey Morgan on ollut naimisissa 31 vuotta. Hän on käyttänyt tätä tekniikkaa pitkään ja takaa sen tehokkuuden. Aluksi hänen ei kuitenkaan ollut helppoa hyväksyä tätä käsitystä.
”Kun vaimoni ja minä väittelimme, jokainen meistä halusi olla oikeassa. Ja ollakseni täysin rehellinen, halusin toisen olevan väärässä. Vasta muutaman vuoden kuluttua tajusimme, että "pelaamme" samassa joukkueessa. Tajusimme vihdoin, että voitamme ja häviämme vain yhdessä ”, Morgan muistelee. Tämän oivalluksen jälkeen heidän suhteensa vaimoonsa parani dramaattisesti. "Kun todella omaksut tämän idean, se auttaa tehokkaasti rauhoittumaan."
Kuinka käydä vuoropuhelua "taikasanojen" puhumisen jälkeen? "Yritä kysyä kumppaniltasi kysymyksiä, jotka auttavat sinua ymmärtämään paremmin hänen näkökulmansa. Esimerkiksi: "Mikä on sinulle tärkeintä täällä?", "Mikä sinua ärsyttää?". Tämä on tuottavampaa kuin oman kannan ilmaiseminen uudelleen”, perheterapeutti Winifred Reilly neuvoo.
Kun alat ajatella "olemme yksi tiimi", yritä soveltaa sitä päivittäiseen vuorovaikutukseen kumppanisi kanssa. ”On aina hyvä muistaa, että kun toinen voittaa ja toinen häviää, olette molemmat itse asiassa häviämässä. Vaikka onnistuisitkin saamaan haluamansa nyt, on parisuhteelle pitkällä tähtäimellä paljon parempi, jos pystyt löytämään molempien toiveet huomioivia kompromissiratkaisuja, Winifred Reilly tiivistää.