”Isä menee naimisiin”, ”äidillä on nyt ystävä”… Paljon riippuu siitä, ystävystyykö lapsi vanhempien uusien valittujen kanssa. Kuinka valita tapaamisaika ja pitää kokous mahdollisimman pätevästi? Perheterapeutti Lea Liz antaa yksityiskohtaisia vastauksia näihin ja muihin kysymyksiin.
Avioero on ohi, mikä tarkoittaa, että ennemmin tai myöhemmin uusi suhde alkaa todennäköisesti. Monet vanhemmat ovat huolissaan kysymyksestä: kuinka esitellä uusi kumppani lapselle. Kuinka saada poikasi tai tyttäresi hyväksymään hänet?
Psykiatri ja perheterapeutti Lea Liz on koonnut luettelon yleisistä kysymyksistä, joita asiakkaat kysyvät häneltä seuraavissa tilanteissa:
- Pitäisikö minun kutsua uutta kumppaniani "ystävälleni" vai "tyttöystävälleni"?
- Milloin on tarkoituksenmukaista esitellä hänet lapsille?
- Pitääkö minun sanoa, että tämä on uusi suhteeni, joka ei ehkä toimi?
- Pitäisikö meidän odottaa uutta yhteyttä, joka kestää ajan kokeen, jos olemme seurustelleet useita kuukausia ja kaikki on vakavaa?
Jos vanhempi, vaikka ei enää asukaan lapsen kanssa, on aktiivisesti mukana hänen kasvatuksessaan, ei ole helppoa piilottaa sitä tosiasiaa, että hänellä on joku. Toisen aikuisen tuomiseen lasten elämään liittyy kuitenkin riskejä. Lapselle voi olla hyödyllistä laajentaa näköalojaan ja nähdä roolimalleja perhesuhteiden ulkopuolella, mutta silti on tärkeää ottaa huomioon, että uusi tuttavuus voi johtaa kiintymyssuhteen kehittymiseen, mikä tarkoittaa, että mahdollinen ero uudesta kumppanista eivät vaikuta vain meihin, vaan myös lapsiin.
Sen sijaan, että Barry olisi ollut vihainen isälleen uudesta suhteesta, hän suuttui äidilleen ja alkoi hakata häntä.
Liz antaa esimerkin omasta käytännöstään. Kahdeksanvuotias poika Barry sai yhtäkkiä tietää, että hänen isänsä oli tyttöystävä. Viikonloppua edeltävänä iltana, jonka hänen oli määrä viettää isänsä kanssa, hän soitti ja sanoi, että heidän kanssaan talossa olisi "mukava nainen". Barryn vanhemmat eivät asuneet yhdessä, mutta he puhuivat palaamisesta yhteen. Joskus he viettivät iltoja yhdessä päivällisellä ja peleillä, ja poika nautti niistä sydämellisesti.
Lapsi oli hyvin järkyttynyt, kun hän sai tietää, että hänen isänsä elämään ilmestyi toinen nainen. "Hän istuu nyt suosikkituolissani. Hän on söpö, mutta ei niin kuin äitinsä.» Kun Barry kertoi äidilleen isänsä uudesta tyttöystävästä, hän oli raivoissaan. Hän ei tiennyt, että hänen romanttinen suhde miehensä oli ohi ja tämä seurusteli jonkun muun kanssa.
Vanhempien välillä oli riitaa, ja Barrysta tuli sen todistaja. Myöhemmin Barry sen sijaan, että olisi ollut vihainen isälleen uudesta suhteesta, suuttui äidilleen ja alkoi lyödä tätä. Hän ei itse osannut selittää, miksi hänen vihansa kohdistui hänen äitiinsä, jos hänen isänsä oli syyllinen konfliktiin. Samaan aikaan hän saattoi tuntea itsensä uhriksi kahdesti - ensin ex-miehensä pettämisen ja sitten poikansa aggression vuoksi.
Yksinkertaiset säännöt
Lizin suositukset voivat auttaa eronneita vanhempia vaikeassa tilanteessa saada lapsi uudelle kumppanille.
1. Varmista, että suhde on riittävän pitkä ja vakaaennen kuin lisäät lapsen yhtälöösi. Älä kiirehdi puhumaan siitä, mitä tapahtuu, ennen kuin olet varma, että hän on sinulle oikea, jolla on tervettä järkeä ja valmis ottamaan vanhemman roolin ainakin jossain määrin.
2. Kunnioita rajoja. Jos lapsi kysyy suoraan, esimerkiksi oletko seksissä jonkun kanssa, voit vastata: ”Tämä aihe koskee vain minua. Olen aikuinen ja minulla on oikeus yksityisyyteen.»
3. Älä tee lapsestasi uskottuasi. Psykoterapeutin Lea Lizin suurin ongelma on roolien vaihtaminen. Jos vanhempi alkaa kysellä lapselta, mitä pukea päälle treffeillä, tai kertoo kuinka se meni, lapsi on aikuisen roolissa. Tämä ei ainoastaan heikennä äidin tai isän auktoriteettia, vaan voi myös hämmentää lasta.
4. Älä anna hänelle sanansaattajan roolia. Perhelakimies Diana Adams väittää, että tilanne, jossa lapset välittävät viestejä isältä äidille tai päinvastoin, mutkistaa asioita avioerossa.
Toisen vanhemman muu muoto on yleensä jopa hyvä
5. Älä nuku lasten kanssa samassa sängyssä. Tämä häiritsee vanhempien läheisyyttä, ja heidän terveellinen seksielämänsä, joka vaikuttaa mielialaan ja psyykkiseen mukavuuteen, hyödyttää viime kädessä lapsia itseään. Jos lapsi on tottunut nukkumaan äidin tai isän sängyssä, uuden kumppanin ilmestyminen aiheuttaa paljon negatiivisia tunteita.
6. Esittele lapsesi uudelle kumppanille vähitellen ja neutraalilla alueella. Ihannetapauksessa tapaamisten tulisi perustua yhteiseen toimintaan. Suunnittele yhteinen hauska aktiviteetti, kuten luistelu tai vierailu eläintarhassa. Aseta kokoukselle aikakehys, jotta lapsella on aikaa sulatella vaikutelmia.
7. Anna hänelle tilanteen hallinnan tunne. Jos tapaamiset järjestetään kotona, on tärkeää olla häiritsemättä tavanomaista rutiinia ja antaa pojan tai tyttären osallistua kommunikointiin. Esimerkiksi uusi kumppani voi kysyä lapsilta, missä he voivat istua, tai kysyä heidän suosikkitoiminnastaan.
8. Älä sovi tuttavuutta kriisin tai emotionaalisen mullistuksen aikana. On tärkeää, että lapsi ei traumatisoidu, muuten tapaaminen voi vahingoittaa häntä pitkällä aikavälillä.
"Toisen vanhemman toinen hahmo on yleensä jopa hyvä", Lea Liz tiivistää. "Yksinkertaisten ohjeiden noudattaminen auttaa lastasi hyväksymään muutoksen helpommin."
Tietoja kirjoittajasta: Lea Liz on psykiatri ja perheterapeutti.