Hyväksyttävän etäisyyden löytäminen parisuhteessa on vaikea tehtävä sekä äidille että tyttärelle. Aikana, joka rohkaisee fuusiota ja vaikeuttaa identiteetin löytämistä, siitä tulee entistä vaikeampaa.
Saduissa tytöt, olivatpa he sitten Lumikki tai Tuhkimo, kohtaavat silloin tällöin äitinsä pimeän puolen, joka on ruumiillistuma pahan äitipuolen tai julman kuningattaren kuvaksi.
Onneksi todellisuus ei ole niin kauhea: yleensä äidin ja tyttären suhde on paranemassa kuin ennen - läheisempään ja lämpimämpään. Tätä helpottaa moderni kulttuuri, joka poistaa sukupolvien välisen eron.
"Olemme kaikki huijareita nykyään", huomauttaa perheterapeutti Anna Varga, "ja herkkä muoti vastaa tähän tarjoamalla kaikille samat t-paidat ja tennarit."
Mainonnassa hyödynnetään tätä kasvavaa samankaltaisuutta ja julistetaan esimerkiksi "Äidillä ja tyttärellä on niin paljon yhteistä" ja kuvataan heitä melkein kaksosina. Mutta lähentyminen ei tuota vain iloa.
Tämä johtaa sulautumiseen, joka vaarantaa molempien osapuolten identiteetin.
Psykoanalyytikko Maria Timofeeva näkee käytännössä vaikeudet, jotka syntyvät siitä, että perheitä, joissa on yksi vanhempi, on yhä enemmän, isän rooli pienenee ja nuoruuden kultti vallitsee yhteiskunnassa. Tämä johtaa sulautumiseen, joka vaarantaa molempien osapuolten identiteetin.
Psykoanalyytikko päättää: "Tasaaminen pakottaa naiset esittämään kaksi pohjimmiltaan tärkeää kysymystä. Äidille: kuinka säilyttää läheisyys jäädessään vanhempien luokse? Tyttärelle: kuinka erota löytääksesi itsesi?
Vaarallinen lähentyminen
Suhde äitiin on henkisen elämämme perusta. Äiti ei vain vaikuta lapseen, hän on hänelle ympäristö, ja suhde häneen on suhde maailmaan.
"Lapsen henkisten rakenteiden luominen riippuu näistä suhteista", jatkaa Maria Timofeeva. Tämä koskee molempia sukupuolia olevia lapsia. Mutta tyttären on vaikeampaa erottaa itsensä äidistään."
Ja koska he ovat "molemmat tyttöjä" ja koska äiti näkee hänet usein jatkona, hänen on vaikea nähdä tytärtä erillisenä ihmisenä.
Mutta ehkä jos äiti ja tytär eivät ole niin läheisiä alusta alkaen, niin ei ole ongelmaa? Päinvastoin. ”Läheyden puute äidin kanssa varhaislapsuudessa johtaa usein yrityksiin kompensoida tulevaisuudessa”, Maria Timofeeva selittää, ”kun kasvava tytär yrittää miellyttää äitiään, olla mahdollisimman lähellä häntä. Ikään kuin se, mitä nyt tapahtuu, voitaisiin viedä menneisyyteen ja muuttaa."
Tämä liike kohti ei ole rakkautta, vaan halua saada se äidiltä
Mutta jopa äidin halun päästä lähelle tytärtään, yhtyä hänen makuun ja näkemykseensä, joskus ei ole vain rakkautta.
Tyttären nuoruus ja naisellisuus voivat aiheuttaa äidissä tiedostamatonta mustasukkaisuutta. Tämä tunne on tuskallinen, ja myös äiti yrittää tiedostamatta päästä eroon siitä samaistuen tyttäreensä: "Tyttäreni olen minä, tyttäreni on kaunis - ja siksi olen."
Yhteiskunnan vaikutus vaikuttaa myös alun perin vaikeaan perhejuoniin. ”Yhteiskuntamme sukupolvien hierarkia on usein rikki tai sitä ei rakenneta ollenkaan”, Anna Varga sanoo. ”Syynä on ahdistus, joka syntyy, kun yhteiskunta lakkaa kehittymästä.
Jokainen meistä on enemmän huolissaan kuin vauraan yhteiskunnan jäsen. Ahdistus estää sinua tekemästä valintaa (ahdistelevalle ihmiselle kaikki näyttää yhtä tärkeältä) ja rakentamasta rajoja: sukupolvien välillä, ihmisten välillä.
Äiti ja tytär "sulautuvat" löytäen joskus tästä suhteesta turvapaikan, joka auttaa kestämään ulkomaailman uhkia. Tämä suuntaus on erityisen voimakas sellaisissa sukupolvien välisissä pareissa, joissa ei ole kolmatta - aviomies ja isä. Mutta koska se on niin, miksi äiti ja tytär eivät saisi nauttia läheisyydestään?
Valvonta ja kilpailu
"Kahden tyttöystävän" tyyliset suhteet ovat itsepetoksia", Maria Timofeeva on vakuuttunut. ”Tämä kiistää sen tosiasian, että kahden naisen välillä on ero iässä ja vastenmielisyyden voimakkuudessa. Tämä polku johtaa räjähdysmäiseen fuusioon ja hallintaan.»
Jokainen meistä haluaa hallita itseään. Ja jos "tyttäreni olen minä", hänen täytyy tuntea samoin kuin minä ja haluta samaa kuin minä. ”Rehellisyyteen pyrkivä äiti kuvittelee, että hänen tyttärensä haluaa samaa”, Anna Varga selittää. "Fuusio on merkki siitä, että äidin tunteet liittyvät erottamattomasti tyttären tunteisiin."
Halu hallita tytärtä kasvaa, kun äiti näkee eron mahdollisuuden uhkaksi itselleen.
Syntyy konflikti: mitä aktiivisemmin tytär yrittää lähteä, sitä sitkeämmin äiti pidättelee häntä: voimalla ja käskyillä, heikkoudella ja moitteilla. Jos tytär tuntee syyllisyyttä ja hänellä ei ole sisäisiä resursseja, hän luovuttaa ja antaa periksi.
Mutta naisen, joka ei ole eronnut äidistään, on vaikea rakentaa omaa elämäänsä. Vaikka hän menee naimisiin, hän useimmiten eroaa nopeasti palatakseen äitinsä luo, joskus lapsensa kanssa.
Ja usein äiti ja tytär alkavat kilpailla siitä, kumpi heistä on lapselle "paras äiti" - äidiksi tullut tytär vai isoäiti, joka haluaa palata "lailliseen" äidin paikkaan. Jos isoäiti voitti, tytär saa oman lapsensa elättäjän tai vanhemman sisaren roolin, ja joskus hänellä ei ole paikkaa tässä perheessä.
Testi läpäistävä
Onneksi ihmissuhteet eivät aina ole niin dramaattisia. Isän tai muun miehen läsnäolo lähellä vähentää sulautumisriskiä. Huolimatta väistämättömästä kitkasta ja suuremman tai pienemmän läheisyyden jaksoista, monet äiti-tytärparit ylläpitävät parisuhteita, joissa arkuus ja hyväntahtoisuus hallitsevat ärsytystä.
Mutta jopa kaikkein ystävällisin joutuu eroamaan toisistaan, erottuakseen toisistaan. Prosessi voi olla tuskallinen, mutta vain se antaa jokaisen elää elämäänsä. Jos perheessä on useita tyttäriä, usein yksi heistä antaa äidin "orjuuttaa" itseään enemmän.
Sisaret saattavat ajatella, että tämä on heidän rakkaan tyttärensä paikka, mutta se vierauttaa tämän tyttären itsestään ja estää häntä toteuttamasta itseään. Kysymys on, kuinka löytää oikea etäisyys.
"Ollakseen paikkansa elämässä nuoren naisen täytyy ratkaista kaksi tehtävää samanaikaisesti: samaistua äitiinsä roolin suhteen ja samalla "erästyä" häneen hänen persoonallisuutensa suhteen. ” huomauttaa Maria Timofejev.
Niiden ratkaiseminen on erityisen vaikeaa, jos äiti vastustaa
"Joskus tytär etsii riitoja äitinsä kanssa", huomauttaa Anna Varga, "lopettaakseen liiallisen huomion kiinnittämisen elämäänsä." Joskus ratkaisuna on fyysinen ero, muutto toiseen asuntoon, kaupunkiin tai jopa maahan.
Joka tapauksessa, olivatpa he yhdessä tai erillään, heidän on rakennettava uudelleen rajansa. "Kaikki alkaa omaisuuden kunnioittamisesta", Anna Varga korostaa. – Jokaisella on omat tavaransa, eikä kukaan ota toiselta kysymättä. Tiedetään, missä kenen alue on, eikä sinne voi mennä ilman kutsua, varsinkin luomaan sinne omia sääntöjään.
Äidin ei tietenkään ole helppoa päästää irti osasta itsestään - tyttärestään. Siksi vanhempi nainen tarvitsee omia, tyttärensä tunteista riippumattomia, sisäisiä ja ulkoisia resursseja, joiden avulla hän selviytyy eron surusta muuttaen sen kirkkaaksi suruksi.
"Se, mitä sinulla on jakaa toisen kanssa ja antaa hänelle vapaus, on juuri sitä, mitä rakkaus on, myös äidinrakkaus", huomauttaa Maria Timofeeva. Mutta inhimillisyyteemme kuuluu kiitollisuus.
Luonnollinen, ei pakotettu, mutta ilmainen kiitollisuus voi muodostaa perustan uudelle, kypsemmälle ja avoimemmalle tunnevaihdolle äidin ja tyttären välillä. Ja uuteen suhteeseen, jolla on hyvin rakennetut rajat.