”Romahdus tapahtui toisen lapseni syntymän jälkeen. Olin menettänyt ensimmäisen vauvan kohdussa, joten tämä uusi raskaus, ilmeisesti, pelkäsin sitä. Mutta ensimmäisestä raskaudesta lähtien esitin itselleni paljon kysymyksiä. Olin huolissani, tunsin, että lapsen tulo tulee olemaan ongelmallista. Ja kun tyttäreni syntyi, vaivuin vähitellen masennukseen. Tunsin itseni hyödyttömäksi, turhaan. Tästä vaikeudesta huolimatta onnistuin muodostamaan siteen vauvaani, hän sai imetyksen, sai paljon rakkautta. Mutta tämä side ei ollut rauhallinen. En tiennyt kuinka reagoida itkuun. Niinä hetkinä olin täysin vailla kosketusta. Innostuin helposti ja tunsin syyllisyyttä. Muutama viikko synnytyksen jälkeen joku PMI:stä vieraili luonani kysymässä, miten se menee. Olin kuilun pohjalla, mutta hän ei nähnyt mitään. Piilotin tämän epätoivon häpeästä. Kuka olisi arvannut? Minulla oli "kaikki" ollakseni onnellinen, aviomies, joka oli mukana, hyvät elinolosuhteet. Lopputuloksena, hylkäsin itseni. Luulin olevani hirviö. JKeskityin näihin väkivaltaisiin impulsseihin. Luulin, että he tulevat viemään lapseni pois.
Milloin päätin reagoida?
Kun aloin tehdä äkillisiä eleitä lapselleni, kun pelkäsin loukkaavani häntä. Etsin apua Internetistä ja löysin Blues Mom -sivuston. Muistan hyvin, että rekisteröidyin foorumille ja avasin aiheen "hysteria ja hermoromahdus". Aloin jutella äitien kanssa, jotka ymmärsivät mitä käyn läpi. Heidän neuvonsa mukaan menin psykologin luo terveyskeskukseen. Joka viikko näin tämän henkilön puoli tuntia. Tuolloin kärsimys oli sellaista, että ajattelin itsemurhaa, sitä Halusin olla sairaalassa vauvani kanssa, jotta voisin saada opastusta. Vähitellen nousin rinnettä ylöspäin. Minun ei tarvinnut ottaa mitään lääkehoitoa, puhuminen auttoi minua. Ja myös se, että lapseni kasvaa ja alkaa vähitellen ilmaista itseään.
Tämän kutisteen kanssa puhuttaessa paljon haudattua asiaa nousi pintaan. Huomasin, että äidilläni oli myös äitiysongelmia syntymäni jälkeen. Se, mitä minulle oli tapahtunut, ei ollut triviaalia. Kun katson taaksepäin sukuhistoriaani, ymmärsin, miksi olin rokkaamassa. Ilmeisesti kun kolmas lapseni syntyi, pelkäsin, että vanhat demonini ilmestyvät uudelleen. Ja he tulivat takaisin. Mutta tiesin kuinka pitää ne poissa jatkamalla terapeuttista seurantaa. Kuten jotkut äidit, jotka ovat kokeneet synnytyksen jälkeisen masennuksen, yksi huolenaiheistani tänään on, että lapseni muistavat tämän äidin vaikeuden. Mutta mielestäni kaikki on hyvin. Pikkutyttöni on hyvin onnellinen ja poikani nauraa leveästi. "