Joudumme vaikeaan tilanteeseen, koemme parisuhteen kriisin tai menetämme valinnan edessä usein neuvoja: kysymme ystäviltä, kollegoilta tai Internetistä. Meitä ohjaa lapsuudesta opittu periaate: miksi keksiä jotain, mikä on keksitty jo ennen meitä. Henkilökohtaisten asioiden ratkaisemisessa tämä periaate ei kuitenkaan usein toimi, ja neuvot aiheuttavat ärsytystä helpotuksen sijaan. Miksi näin tapahtuu ja miten löytää ratkaisu?
Kun asiakkaat hakevat apua, he usein kysyvät neuvoa. Esimerkiksi kuinka päästä eroon suhteesta tai kuinka korjata se. He kysyvät, kannattaako lähteä töistä, onko aika hankkia vauva, mitä tehdä, jotta tulee itsevarma, lakkaa olemasta ujo.
Vaikuttaa siltä, että suurin osa kysymyksistä on yhtä vanhoja kuin maailma – eivätkö he todella ole vielä keksineet jotain yleissääntöä tai säästöpilleriä, joka auttaisi joka tapauksessa? Jotkut ihmiset kysyvät tästä suoraan, esimerkiksi: "Luuletko, että suhteilla tämän henkilön kanssa on tulevaisuutta?" Valitettavasti minun on järkyttävä: minulla tai kollegoillani ei ole yleispätevää vastausta. "Mitä meidän sitten tehdään?" - kysyt. "Keksi pyörä", vastaan.
Ihmiskunta on luonut niin monia käteviä laitteita, jotka helpottavat elämää, että jo olemassa olevan uudelleen keksiminen on ajanhukkaa. Mutta kun kyse on asioista, kuten ihmissuhteiden rakentamisesta, luottamuksen saamisesta, surusta selviytymisestä tai menetyksen hyväksymisestä, ei yksinkertaisesti ole muuta vaihtoehtoa kuin keksiä pyörä uudelleen. Kyllä, sellainen, joka sopii meille täydellisesti.
Muistan, että lapsena vaihdoimme polkupyöriä naapurin pojan kanssa vain uteliaisuudesta. Hän näytti tavalliselta pyörältä, mutta kuinka epämiellyttävä se oli: hänen jalkansa ulottuivat tuskin polkimiin ja istuin vaikutti liian kovalta. Se on suunnilleen sama, jos noudatat hätäisesti jonkun neuvoja ja alat järjestää elämää jonkun muun mallin mukaan: kuten ystävät, kuten televisiossa neuvotaan tai vanhempien vaatimuksesta.
Eläen tunteitamme ja avautuessaan uusille, kokoamme vähitellen – yksin tai psykoterapeutin avulla – oman pyörämme.
Osittain psykoterapia on pyörän uudelleen keksimistä, huolellista ja huolellista vastausten etsimistä kysymyksiin "miten minun pitäisi olla" ja "mikä sopii minulle". Suhteita ei voi oppia kirjoista, vaikka niistä voi olla apua, jos ne auttavat sinua kysymään itseltäsi oikeita kysymyksiä. Oletetaan, että tekoäly on valinnut meille täydellisen kumppanin. Mutta jopa kumppanin valitseminen varmennetun kaavan mukaan, tuloksena kohtaamme elävän ihmisen, eikä meillä ole muuta vaihtoehtoa kuin elää näitä suhteita itse, kokeilemalla ja improvisoimalla niissä.
Mitä sanoa kumppanillesi, kun riitelet? Miten sopia taloudesta, kuka vie roskat? Sinun on keksittävä vastaukset itse. Mikä niistä osoittautuu todeksi, voit määrittää vain kuuntelemalla itseäsi. Ja on todennäköistä, että ne osoittautuvat täysin erilaisiksi kuin ystävien tai Internetin suosittelemat.
Menetyksen hyväksymiseen ei ole muuta keinoa kuin elää se. Jotta voisin tulla itsevarmemmaksi, on tärkeää selvittää, mistä se tulee, juuri minun epävarmuudestani. Mihin kiinnitän huomiota, mikä saa minut ujoksi?
Joten eläen tunteiden kautta ja avautumalla uusille, kokoamme vähitellen – itse tai psykoterapeutin avulla – oman pyörämme. Joku saa sen vaaleanpunaisilla nauhoilla ja kirjakorilla, joku nastarenkailla ja voimakkailla renkailla. Ja vasta noustuamme maasta itsellemme luomallamme polkupyörällä alamme polkea kohti todellista itseämme.