Kasvaessamme pysymme näkymättömissä siteissä lähimpään ihmiseen – äitiin. Joku vie hänen rakkautensa ja lämpönsä mukanaan itsenäiselle matkalle, ja joku vie sanattoman kaunaa ja kipua, jotka vaikeuttavat luottamista ihmisiin ja läheisten suhteiden rakentamista heidän kanssaan. Voimmeko paremmin, jos kerromme äidillemme tunteistamme? Psykoterapeutti Veronika Stepanova pohtii tätä.
"Äiti oli aina kova minulle, kritisoitiin kaikista virheistä", Olga muistelee. – Jos neloset hiipivät päiväkirjaan, hän sanoi, että pesen aseman wc:t. Hän vertasi jatkuvasti muihin lapsiin, teki selväksi, että voin saada hänen hyvän asenteensa vain vastineeksi moitteettomasta tuloksesta. Mutta tässä tapauksessa hän ei antautunut huomiolle. En muista hänen koskaan halaavan minua, suuteleneen minua, yrittäneen jotenkin piristää minua. Hän saa minut yhä tuntemaan syyllisyyttä: elän sen tunteen kanssa, etten pidä hänestä hyvää huolta. Suhteet hänen kanssaan muuttuivat ansaksi lapsuudessa, ja tämä opetti minua kohtelemaan elämää vaikeana koetuksella, pelkäämään iloisia hetkiä, välttämään ihmisiä, joiden kanssa olen onnellinen. Ehkä keskustelu hänen kanssaan auttaa poistamaan tämän taakan sielusta?
Psykoterapeutti Veronika Stepanova uskoo, että vain me itse voimme päättää, puhummeko tunteistamme äidillemme. Samanaikaisesti sinun on muistettava: tällaisen keskustelun jälkeen jo kireä suhde voi pahentua entisestään. ”Haluamme äidin myöntävän, että hän oli monella tapaa väärässä ja osoittautui huonoksi äidiksi. Tästä voi olla vaikea olla samaa mieltä. Jos sanattomuustilanne on sinulle kipeä, valmistele keskustelu etukäteen tai keskustele siitä psykologin kanssa. Kokeile kolmatta tuolitekniikkaa, jota käytetään Gestalt-terapiassa: ihminen kuvittelee äitinsä istuvan tuolilla, sitten hän siirtyy tuolille ja vähitellen samaistuessaan häneen puhuu itselleen hänen puolestaan. Tämä auttaa ymmärtämään paremmin toista puolta, sen sanomattomia tunteita ja kokemuksia, antamaan anteeksi jotain ja päästämään irti lapsellisista epäkohdista.
Analysoidaan kahta tyypillistä negatiivista skenaariota vanhemman ja lapsen suhteista ja miten käyttäytyä aikuisena, kannattaako aloittaa dialogia menneisyydestä ja mitä taktiikkaa noudattaa.
"Äiti ei kuule minua"
"Kun olin kahdeksanvuotias, äitini jätti minut isoäitini luo ja meni töihin toiseen kaupunkiin", Olesya kertoo. — Hän meni naimisiin, minulla oli velipuoli, mutta asuimme silti kaukana toisistamme. Minusta tuntui, ettei kukaan tarvinnut minua, unelmoin, että äitini veisi minut pois, mutta muutin hänen luokseen vasta koulun jälkeen yliopistoon. Tämä ei voinut kompensoida erillään vietettyjä lapsuuden vuosia. Pelkään, että jokainen, jonka kanssa olemme lähellä, jättää minut, kuten äiti kerran teki. Yritin puhua hänelle siitä, mutta hän itkee ja syyttää minua itsekkyydestä. Hän sanoo, että hänen oli pakko lähteä sieltä, missä on työtä, oman tulevaisuuteni vuoksi.
"Jos äiti ei pysty käymään dialogia, ei ole järkeä jatkaa keskustelua sinua koskevista aiheista hänen kanssaan", psykoterapeutti sanoo. "Sinua ei silti kuulla, ja hylkäämisen tunne vain pahenee." Tämä ei tarkoita, että lasten ongelmat jäisivät ratkaisematta – on tärkeää selvittää ne ammattilaisen kanssa. Mutta on mahdotonta tehdä uudelleen vanhusta, joka on tulossa yhä suljetummaksi.
"Äiti halveksii minua sukulaisten silmissä"
"Isäni, joka ei ole enää elossa, oli julma minua ja veljeäni kohtaan, hän saattoi nostaa käden meitä vastaan", Arina muistelee. – Äiti oli ensin hiljaa, ja sitten hän otti hänen puolensa uskoen hänen olevan oikeassa. Kun eräänä päivänä yritin suojella pikkuveljeäni isältäni, hän löi minua. Rangaistuksena hän ei voinut puhua minulle kuukausiin. Nyt suhteemme on edelleen kylmä. Hän kertoo kaikille sukulaisille, että olen kiittämätön tytär. Haluan puhua hänelle kaikesta, mitä koin lapsena. Muistot vanhempieni julmuudesta kummittelevat minua."
"Sadistinen äiti on ainoa tapaus, jossa aikuisten lasten tulee sanoa kaikki päin naamaa tunteita säästämättä", psykologi uskoo. – Jos lapsi kasvaessaan antaa äidille anteeksi ja kokemuksesta huolimatta kohtelee häntä hyvin, hänessä syntyy syyllisyyden tunne. Tämä tunne on epämiellyttävä, ja puolustusmekanismi pakottaa halveksimaan lapsia ja tekemään heistä syyllisiä. Hän alkaa kertoa kaikille heidän sydämettömyydestään ja turmeltuvuudestaan, valittaa ja paljastaa itsensä uhriksi. Jos kohtelet sellaista äitiä ystävällisesti, hän kohtelee sinua huonommin syyllisyyden vuoksi. Ja päinvastoin: jäykkyytesi ja suoraviivaisuutesi hahmottelevat hänelle sallitun rajat. Lämmin kommunikointi sadistisesti käyttäytyvän äidin kanssa ei todennäköisesti toimi. Sinun täytyy puhua tunteistasi suoraan, eikä toivoa ystävyyssuhteiden rakentamista.