Psychologos-lehden toimittajat etääntyvät tämän artikkelin kirjoittajan asemasta: artikkelissa kuvattu eksentrinen naisen ja avuttoman miehen välinen suhde on vain osa elämää. Hyvissä pariskunnissa ei ole draamoja ja tragedioita PMS:n ympärillä. Siitä huolimatta miesten on hyödyllistä lukea tämä artikkeli ja miettiä sitä.
Suurin virhe, jonka miehet tekevät, kun PMS kaatuu naisen yli, on piiloutua korsuihin ja juoksuhaudoihin, istua mökeissä ja myös vetää päänsä hartioilleen. Mitä sinulle tapahtuu: sinut viedään ulos. Mistä tahansa paikasta ja osavaltiosta. Poistomenettely on epämiellyttävä. Tärkeimmät tuntemukset: sinusta näyttää siltä, että he sahaavat sisään vedettyä päätäsi ja räjäyttävät sitten keskeneräisen. Mitä nainen tuntee samaan aikaan: raivoa, yksinäisyyttä, kateutta, katkeruutta ja haluan todella Kalashnikovin käsiini. Ja nyyhkyttäen, ammu sinua, koska olet niin paskiainen.
Mitä tehdä oikein alkuvaiheessa. Kirjoita tekstiviestin teksti paperille, jos onnistuit olemaan ulottumattomissa. Kirjoita: "Olet minun tyttöni. Ainoa (!). Heti kun isä ja minä korjaamme auton (niin kun Kolya ja minä siirrämme kaappia), olen heti lähelläsi. Mitä sinä tuot?» Jos he lähettävät sinulle ("Skotina, en tarvitse sinulta mitään!") vastauksena tähän, niin alkuvaihe on jo ohi ja olet episentrumissa.
Mitä tehdä juuri episentrumissa: mikään ei auta sinua. Odota, kunnes hän alkaa itkeä, ja lähetä yllä oleva tekstiviesti uudelleen. Lisää vain: "Minulla on yllätys sinulle." Suklaan pitäisi olla yllätys. Älä anna hajuvettä lahjaksi - tänä aikana hajuhavainto muuttuu ja päähän sattuu yleensä hajuista.
Jos olet käden ulottuvilla, kuuntele häntä. Tässä vain seiso jonnekin ovenkarmin takana, jotta se ei lennä päähäsi, ja kuuntele häntä. Älä kohota kulmakarvojasi, älä naura, älä sano "mitä hölynpölyä" - myrskyn aste nousee suuruusluokkaa. Yleensä on parempi piilottaa kasvosi ja olla hiljaa. Mene sitten pois sieltä ja yritä päästä tarpeeksi lähelle häntä halataksesi häntä. Rokkaa se. Aja nukkumaan. Kuiskaa suloisesti. Jos pelkäät etkä pysty siihen, joudut kestämään PMS-oireita vielä muutaman tunnin. Ole rohkea mies. Pelkurilla naisen vieressä ei ole mitään tekemistä.
Mitä tehdä super oikein. Mutta se on erittäin vaikeaa (PMS on yleensä rohkeille). Ole vain hänen kanssaan.
Mitä et voi tehdä ja sanoa missään tapauksessa: älä mainitse naisnimiä ja yleensä naissukupuolta. Isä, Kolya, veli, veljenpoika - hyvä. Jumala varjelkoon sanomastasi "kollega".
Et voi sanoa "en halua", "en voi", "en halua" ja "en ymmärrä". Jos et usko minua, kokeile ja katso mitä tapahtuu.
Et voi puhua tunteistasi alkuvaiheessa. Unohda ne. Vastauksena "rakastan sinua" voit saada "En usko". "Anna anteeksi" tarkoittaa, että sinulla on jotain annettavaa anteeksi ja olet tietoinen tästä. Parasta, mitä minulle on viime aikoina sanottu, oli "Teen mitä tahansa." Keskustele seuraavista vaiheista. Vaikka olisit jo paennut kauhuissaan Zimbabween. "Halasan sinua pian." "Ostan mitä haluat, tehdään lista yhdessä." "Minä teen nyt illallisen, ja sinä käyt kylvyssä."
Älä koskaan kerro PMS-naiselle, että hänellä on PMS. "Sunny, sinulla on PMS, juo tippoja" - "Juo itse pirun tippojasi!"
Älä vitsaile äläkä vitsaile. Yleensä säästät sinua yrittämästä pelkistää kaiken vitsiksi! PMS-potilailla ei ole huumorintajua! Hänellä on: tragedia, kukaan ei rakasta häntä, hän on syyllinen kaikista, hän on kauhea, maailman kauhein, jätit hänet, vaikka pidät hänen jalkaansa tuolloin. Elämä ei sujunut. Jos ihmettelet, PMS:ään liittyy joskus uteliaita tuntemuksia, jotka saavat naisen villiintymään.
Esimerkiksi minulle henkilökohtaisesti aika hidastuu. Sinulle on kulunut viikko, mutta minulle kuukausi. Autot eivät liiku liikennevaloissa. Kaikki tekevät kaiken hyvin hitaasti. Sanojen väliset tauot roikkuvat vuosia. Kaikki alkaa olla fyysisesti tiellä. Löysin jatkuvasti lantiollani pöydän kulmaa vasten, sihisin, mutta kestäen. PMS:n aikana otin mieheni sahan ja sahasin kulman irti yhdellä iskulla. Kauhua, eikö? Jotkut ihmiset syövät ämpärijä jäätelöä tai käyttävät valtavia summia ostoksille, mutta en minä. Mukavuudet.
Jos nainen on täynnä temperamenttia, hänen PMS-oireensa on myös temperamenttinen. No sattuu silti. Haluan makeaa, suolaista ja verta lihaa. Varmista, että verellinen liha ei ole sinun.
Mennään pidemmälle. Jokaisen PMS:n suorittamiseen on kaksi oikeaa tapaa: suklaa ja seksi.
Osta suklaata. Näytä hänelle kaukaa. Lähesty käden etäisyydeltä. Ruoki nainen. Kun hän syö, sinulla on kaksi vaihtoehtoa: ala silittää häntä varovasti tuntemissasi paikoissa. Jos hän sihisee ja potkii ja suklaasi lentää nurkkaan, jää viimeinen vaihtoehto:
hajota se ja nai se.
Sinun on kestettävä hieman vastustusta ja vihaisia huutoja, mutta kun voitat hänet kaikilla rintamilla, hän syö suklaapatukkasi ja takertuu sinuun. Sinulle on taattu rauhallinen, hiljainen viikko.
Mitä tapahtuu, jos päätät juosta karkuun, riidellä (vain kokemattomat nuoret tekevät niin), suuttuu (sinulla ei ole täällä mitään mahdollisuuksia) tai pilaa häntä tai – kauhua – turvautua logiikkaan. Tiedätkö mitä tapahtuu? Tulee seuraava PMS. Ja siellä sinua muistetaan. Sinun täytyy joko juosta karkuun koko ajan hiukset pystyssä joka paikasta tai elää jo ankkuriina, myös minulle Oneginille. Saavutat sen, että nainen rakastaa ja kunnioittaa kissaansa enemmän kuin sinua.
Mitä ehdottomasti tarvitset selviytyäksesi PMS:stä: KÄSITIIVYYS. Kilotonnia.
Mitä sinun tulee tietää: PMS kestää noin viikon. Apogee voi tulla aivan viimeisenä päivänä, ja sitä ennen nainen on yksinkertaisesti tuhma ja vinkuva.