Pitäisikö lapsen pehmentää kohtalon iskuja?

Miten vanhempien tulisi suhtautua lapsen vaikeisiin tilanteisiin? Selkeään epäoikeudenmukaisuuteen häntä kohtaan, surullisiin ja varsinkin traagisiin olosuhteisiin? Esimerkiksi lasta syytettiin jostain, mitä hän ei tehnyt. Tai hän sai huonon arvosanan työstä, johon hän ponnisteli paljon. Rikkoin vahingossa äitini kallisarvoisen maljakon. Tai rakastetun lemmikin kuoleman edessä… Useimmiten aikuisten ensimmäinen impulssi on esirukoilla, tulla apuun, rauhoittaa, auttaa…

Mutta onko aina tarpeen pehmentää "kohtalon iskuja" lapselle? Psykologi Michael Anderson ja lastenlääkäri Tim Johanson väittävät kirjassaan The Meaning of Parenting, että vanhempien ei useinkaan pitäisi kiirehtiä auttamaan, vaan heidän tulee antaa lapsen käydä läpi vaikea hetki – jos hän on tietysti terve ja turvassa. Vain tällä tavalla hän voi ymmärtää, että hän pystyy selviytymään epämukavuudesta itse, keksimään ratkaisun ja toimimaan sen mukaisesti.

Onko vanhempien puuttuminen vaikeisiin tilanteisiin todella paras tapa valmistaa lapsia aikuisuuteen?

Väliinkö vai astua sivuun?

"Tiedän monia vanhempia, jotka pitävät kiinni niin kovasta asennosta: vaikeudet, vaikeudet ovat lapselle elämänkoulu", sanoo lapsipsykologi Galiya Nigmetzhanova. – Jopa hyvin pieni, kolmevuotias lapsi, jolta vietiin kaikki hiekkalaatikon muotit, isä osaa sanoa: ”Miksi kuolaa täällä? Mene ja palaa itse.»

Ehkä hän pystyy käsittelemään tilanteen. Mutta hän tuntee itsensä yksinäiseksi vaikeuksien edessä. Näistä lapsista kasvaa hyvin ahdistuneita ihmisiä, jotka ovat liian huolissaan omista saavutuksistaan ​​ja epäonnistumisistaan.

Suurin osa lapsista tarvitsee aikuisten osallistumista, mutta kysymys on siitä, kuinka se tulee olemaan. Useimmiten sinun täytyy vain käydä emotionaalisesti läpi vaikea tilanne yhdessä – joskus riittää jopa toisen vanhemman tai isovanhempien hiljainen läsnäolo.

Lapsi ei tarvitse niinkään tehokasta apua aikuisilta kuin heidän ymmärryksensä siitä, mitä hänelle tapahtuu. Mutta yleensä ne yrittävät puuttua, lieventää tai korjata vaikeaa tilannetta eri tavoilla.

1. Yritä lohduttaa lasta: "Rikoitko maljakon? Hölynpöly. Ostetaan toinen. Astiat ovat sitä varten, taistelua varten. "He eivät kutsuneet sinua kylään - mutta järjestämme sellaisen syntymäpäiväjuhlan, että rikoksentekijäsi on kateellinen, emme soita hänelle."

2. puuttua aktiivisesti. Aikuiset ryntäävät usein apuun kysymättä edes lapsen mielipidettä – he ryntäävät asioimaan rikoksentekijöiden ja heidän vanhempiensa kanssa, juoksevat kouluun selvittämään asioita opettajan kanssa tai ostavat mieluummin uuden lemmikin.

3. Hyväksytty opettamaan: "Jos olisin sinä, tekisin tämän", "Yleensä ihmiset tekevät tätä". "Sanoin sinulle, kerroin sinulle, ja sinä…" Heistä tulee mentori, joka osoittaa, kuinka hän voi jatkaa käyttäytymistä.

"Kaikki nämä toimenpiteet ovat hyödyttömiä, jos vanhemmat eivät ottaneet ensimmäistä, tärkeintä askelta - he eivät ymmärtäneet, mitä lapsi tuntee, eivätkä antaneet hänelle mahdollisuutta elää näitä tunteita", kommentoi Galiya Nigmetzhanova. — Mitä tahansa kokemuksia, joita lapsi kokee tilanteen yhteydessä - katkeruutta, ärsytystä, katkeruutta, ärsytystä - ne osoittavat tapahtuneen syvyyden, merkityksen. He kertovat, kuinka tämä tilanne todella vaikutti suhteisiimme muihin ihmisiin. Siksi on niin tärkeää, että lapsi elää niitä täysillä."

Aikuisten aktiivinen toiminta, heidän arvioinnit, kehittymisensä, muistiinpanot keskeyttävät lapsen kokemuksen työn. Sekä heidän yrityksensä sipata sivuun, pehmentää iskua. Lauseet, kuten "hölynpölyä, ei välitä" väheksyvät tapahtuman merkitystä: "Kuihtuiko istuttamasi puu? Älä ole surullinen, haluatko minun ajavan torille ja ostavan kolme taimia lisää, istutammeko heti?

Tämä aikuisen reaktio kertoo lapselle, että hänen tunteensa eivät vastaa tilannetta, niitä ei pidä ottaa vakavasti. Ja tämä asettaa esteen hänen henkilökohtaiselle kasvulleen.

Pidä tauko

Parasta, mitä vanhemmat voivat tehdä, on liittyä lapsen tunteisiin. Tämä ei tarkoita tapahtuneen hyväksymistä. Mikään ei estä aikuista sanomasta: ”En pidä siitä, mitä teit. Mutta en hylkää sinua, näen sinun olevan surullinen. Haluatko, että suremme yhdessä? Vai onko parempi jättää sinut rauhaan?

Tämän tauon avulla voit ymmärtää, mitä voit tehdä lapsen hyväksi – ja tarvitseeko sinun tehdä mitään. Ja vasta sitten voit selittää: ”Se mitä tapahtui, on todella epämiellyttävää, tuskallista, loukkaavaa. Mutta kaikilla on ongelmia ja katkeria virheitä. Niitä vastaan ​​ei voi vakuuttaa. Mutta voit ymmärtää tilanteen ja päättää, miten ja mihin edetä."

Tämä on vanhempien tehtävä - ei sekaantua, mutta ei vetäytyä. Anna lapsen elää, mitä hän tuntee, ja auta häntä sitten katsomaan tilannetta sivulta, selvittämään se ja löytämään ratkaisu. Kysymystä ei voi jättää avoimeksi, jos haluat lapsen "kasvavan" itsensä yläpuolelle.

Harkitse muutamia esimerkkejä.

Tilanne 1. 6-7-vuotiasta lasta ei kutsuttu syntymäpäiväjuhliin

Vanhemmat ovat usein loukkaantuneita henkilökohtaisesti: "Miksi lapseni ei päässyt vieraslistalle?" Lisäksi he ovat niin järkyttyneitä lapsen kärsimyksestä, että he ryntäävät nopeasti selviytymään tilanteesta itse. Tällä tavalla ne näyttävät olevan tehokkaimpia.

Itse asiassa: tämä epämiellyttävä tapahtuma paljastaa vaikeudet lapsen suhteissa muihin ihmisiin, kertoo hänen erityisasemastaan ​​ikätovereiden keskuudessa.

Mitä tehdä? Ymmärrä, mikä on todellinen syy luokkatoverinsa "unohtelemiseen". Voit tehdä tämän puhumalla opettajien, muiden lasten vanhempien kanssa, mutta mikä tärkeintä - lapsen itsensä kanssa. Kysy häneltä rauhallisesti: "Mitä luulet, miksi Misha ei halunnut kutsua sinua? Millaisen tien näet? Mitä tässä tilanteessa voidaan tehdä juuri nyt ja mitä tälle pitää tehdä?"

Tämän seurauksena lapsi ei vain opi tuntemaan itseään paremmin — ymmärtää esimerkiksi olevansa ahne, huutaa nimillä tai on liian suljettava — vaan myös oppii korjaamaan virheitään, toimimaan.

Tilanne 2. Lemmikki on kuollut

Vanhemmat yrittävät usein häiritä lasta, lohduttaa, piristää. Tai he juoksevat torille ostamaan uutta pentua tai kissanpentua. He eivät ole valmiita kestämään hänen suruaan ja haluavat siksi välttää omia kokemuksiaan.

Itse asiassa: ehkä tämä kissa tai hamsteri oli lapselle todellinen ystävä, lähempänä kuin hänen oikeat ystävänsä. Hänen kanssaan oli lämmintä ja hauskaa, hän oli aina siellä. Ja jokainen meistä suree sen menettämistä, mikä on hänelle arvokasta.

Mitä tehdä? Anna lapselle aikaa heittää surunsa pois, käy se läpi hänen kanssaan. Kysy mitä hän voisi tehdä nyt. Odota hänen vastaustaan ​​ja lisää vasta sitten: hän voi usein ajatella lemmikkiään, hyviä hetkiä parisuhteessa. Tavalla tai toisella lapsen on hyväksyttävä tosiasia, että jokin elämässä päättyy ja menetykset ovat väistämättömiä.

Tilanne 3. Luokkatapahtuma peruttiin luokkatoverinsa syyn vuoksi

Lapsi tuntee itsensä epäoikeudenmukaiseksi rangaistuksi, loukkaantuneeksi. Ja jos tilannetta ei analysoida yhdessä, se voi tehdä epärakentavia johtopäätöksiä. Hän olettaa, että tapahtuman peruuttanut on huono ihminen, hänen on kostettava. Että opettajat ovat haitallisia ja pahoja.

Mitä tehdä? "Kysyisin lapselta, mikä häntä oikein järkyttää, mitä hän odotti tältä tapahtumalta ja onko mahdollista saada tätä hyvää jollain muulla tavalla", Galiya Nigmetzhanova sanoo. "On tärkeää, että hän oppii joitain sääntöjä, joita ei voi ohittaa."

Koulu on järjestetty siten, että oppiaineena on luokka, eikä lapsen erillinen persoonallisuus. Ja luokassa yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta. Keskustele lapsen kanssa, mitä hän voisi henkilökohtaisesti tehdä, kuinka ilmaista kantansa jollekin, joka vahingoittaa luokkaa ja rikkoo kurinalaisuutta? Mitkä ovat keinot? Mitkä ratkaisut ovat mahdollisia?

hoitaa itse

Missä tilanteissa kannattaa vielä jättää lapsi surun kanssa yksin? "Tässä riippuu paljon hänen yksilöllisistä ominaisuuksistaan ​​ja siitä, kuinka hyvin hänet tunnet", Galiya Nigmetzhanova kommentoi. – Lapsesi selviää yhdestä vaikeasta tilanteesta, mutta ei toisesta.

Kyky "nähdä" tämä on vanhempana olemisen taidetta. Mutta kun lapsi jätetään yksin ongelman kanssa, aikuisen täytyy olla varma, ettei mikään uhkaa hänen henkeään ja terveyttään ja että hänen tunnetilansa on melko vakaa."

Mutta entä jos lapsi itse pyytää vanhempiaan ratkaisemaan ongelman tai konfliktin hänen puolestaan?

”Älä kiirehdi heti auttamaan”, asiantuntija suosittelee. "Anna hänen tehdä ensin kaikki, mihin hän pystyy tänään. Ja vanhempien tehtävänä on huomata ja arvioida tämä itsenäinen askel. Tällainen aikuisten tarkkaavaisuus - todellisella osallistumattomuudella - ja antaa lapsen kasvaa edelleen itsensä yläpuolelle.