Sisällys
Tapahtuu, että vanhemmat murtuvat lapsiin - iskuja, iskuja. Ja jokainen vika on pieni katastrofi, jossa sekä lapsi että aikuinen tarvitsevat apua. Mitä sinun tulee tietää rikkoutumisen välttämiseksi? Jaamme harjoituksia, jotka opettavat vanhempia selviytymään tunteista.
Liskujen ja mansettien kategorinen kutsuminen väkivallaksi ja sanominen, että tämä ei ole mahdollista, lisää entisestään syyllisyyttä ja tuskaa vaikeaan tilanteeseen. Kuinka olla?
STOP, impotenssi! Voi olla toisinkin!
Kaikkien vanhempien hajoamisen takana on jotain tärkeää. Ja useimmiten piiskaa ja kiroilee - impotenssista. Tämä on impotenssia suhteessa omaan lapsuuteen, vanhempien perheessä opittuihin normeihin ja sääntöihin, elämään totalitaarisessa neuvostojärjestelmässä. Omista tunteistasi, väsymyksestä, ruuhkautumisesta, ratkaisemattomista ongelmista työssä ja läheisten kanssa.
Ja tietysti tämä impotenssi koulutustoimissa. Vanhemmat puhuvat tästä suoraan: "Meillä ei ole esimerkkejä siitä, kuinka kasvattaa arvokas ihminen ilman vyötä ja varvastossuja."
Erotuksen hetkellä voimakas tunneaalto peittää äidin tai isän
Yksinkertaisimmat ja vahvimmat käyttäytymismallit herättävät vanhemmassa, esimerkiksi aggressiivisen reaktion. Se antaa jonkin verran rentoutumista ja siten kuvio on kiinteä. Jokaisen rikkoutumisen myötä hän saa yhä enemmän valtaa henkilöön.
Pelkkä itsesi huutamisen, piiskaamisen tai lyömisen kieltäminen ei riitä. Reaktio kasvaa syvyyksistä, ja siellä sitä on muutettava. Tätä varten on tärkeää rakentaa strategia ja toteuttaa se askel askeleelta.
Strategia siirtyäksesi turvalliseen suhteeseen lapsen kanssa:
- Työskentele omien tunteidesi ja asenteiden kanssa;
- Luo suojattu yhteystieto;
- Opeta lapsesi tottelemaan.
Työskentele omien tunteidesi ja asenteiden kanssa
Tunteidesi tunnistaminen, jotka johtivat romahdukseen, ja oppia elämään niitä ympäristöystävällisemmin on tärkein tehtävä työskennellä vanhempien puolesta. Pohjimmiltaan kyse on oppimisesta ajattelemaan tunteita juuri siinä vaiheessa, kun ne syntyvät.
Seuraavat kysymykset auttavat tässä:
- Miltä sinusta tuntui hajoamishetkellä? Suututtaa? Raivo? katkeruutta? Impotenssi?
- Miten nämä tunteet ilmenivät kehon tasolla – halusitko tallata, heiluttaa käsiäsi, puristaa nyrkkejäsi, nostaa sykettäsi?
- Millaisia nämä tunteet ovat? Missä muissa tilanteissa nykyisessä tai menneisyydessä olet kohdannut samanlaisen reaktion – itsessäsi tai muissa ihmisissä?
On parasta pitää päiväkirjaa ja vastata näihin kysymyksiin kirjallisesti.
Aluksi nämä ovat tallenteita hajoamisen jälkeen, mutta ajan myötä opit "saamaan kiinni" tunteesi heti niiden esiintymishetkellä. Tämä taito vähentää huomattavasti reaktioastetta.
Vanhempien impotenssin takana on useimmiten väsymys ja sisäiset tekijät (menneisyyden traumaattiset tilanteet, lapsuuden kokemus, tyytymättömyys elämään). Lepää enemmän, pidä huolta itsestäsi – yleisimmät ystävien ja työtovereiden antamat neuvot. Kyllä, se on tärkeää, mutta siinä ei vielä kaikki.
Liikunta voi auttaa vanhempia lasten kanssa
Psykologilla on velvollisuus henkilökohtaiseen terapiaan. Tämä on välttämätöntä, jotta asiakastarinoita ei sekoitettaisi omiin tarinoihin, jotta voisit laajentaa näkemystäsi ongelmista, säilyttää sisäinen tasapaino tavattaessa muiden ihmisten vahvoja tunteita. Mitä meidän pitää tehdä?
1. Emotionaalisesti läheisiä epämiellyttäviä ja traumaattisia tarinoita omasta elämästäsi, myös lapsuudesta
On olemassa erilaisia tapoja tehdä tämä, mutta tulos on sama - vaikean tapahtuman muisto lakkaa "tarttumasta", aiheuttaa kyyneleitä ja vaikeita olosuhteita. Voit kertoa tarinan läheiselle, tukevalle henkilölle yhä uudelleen ja uudelleen. Tai kirjoita ajatuksesi ja tunteesi päiväkirjaan, piirrä. Tramman parantamiseen on monia ammattimaisia lähestymistapoja, voit kääntyä asiantuntijan puoleen.
2. Opi katsomaan tilannetta sivulta
Tätä varten on olemassa erityinen harjoitus. Esimerkiksi kaupassa, jossa sinua yleensä hieman ärsyttää jono tai myyjä, yritä kuvitella, että tämä kaikki tapahtuu televisiossa. Katsot vain uutista. Yritä olla puuttumatta asiaan, etsi "taikasauva" — laske tapetin pisteet, harkitse lattian kuviota.
Kun olet harjoitellut yksinkertaisia tilanteita, voit kokeilla monimutkaisempia. Kuvittele huutavaa "Äiti, haluan jäätelöä!" Myös tv-ohjelma. Älä kytke päälle, löydä häiriötekijä tunteillesi.
3. Pystyy kestämään lasten voimakkaita tunteita
Annan sinulle esimerkin. Lapsi raapi polveaan ja itkee, hän on hyvin järkyttynyt, se sattuu. Äiti on myös järkyttynyt ja peloissaan, haluaa rauhoittaa lasta mahdollisimman pian ja sanoo: ”Älä itke, kaikki on ohi! Tässä sinulle karkkia!» Tämän seurauksena lapsi syö karkkia, kaikki rauhoittuivat.
Sekä lapsi että äiti välttelivät kuitenkin turvallisesti yhteyttä tunteisiinsa.
Ja toinen esimerkki. Sama lapsi, sama polvi. Äiti ottaa yhteyttä lapsen tunteisiin: "Kyllä, olet kipeä ja olet järkyttynyt, mutta näin se tapahtui - autan sinua rauhoittumaan, niin sitten ostetaan side side ja hoidetaan polveasi .” Äiti kestää lapsen tuskaa ja kaunaa ja auttaa häntä selviytymään tunteistaan, nimeämällä ja hyväksymällä ne.
Näitä suosituksia noudattamalla pystyt suhtautumaan rauhallisesti tottelemattomuuden hetkiin, oikkuihin, kiukutteluihin, vinkumiseen, oppia ylläpitämään sisäistä tilaasi väsymyksestä huolimatta ja auttamaan lasta tehokkaammin hänen tarpeidensa ratkaisemisessa. On täysin mahdollista tehdä jotain itsekin hakemalla kirjoja ja artikkeleita. Erityisen vaikeat ongelmat selviää parhaiten yhdessä perhepsykologin kanssa.
Luo turvallinen yhteystieto
Kiintymysteoria todistaa, että lapsi tarvitsee johdonmukaista vanhempien käyttäytymistä, tämä luo sisäistä turvallisuutta ja hänen aikuiselämänsä impotenssi vähenee.
Tottelemattomuudesta ja miellyttävästä ajanvietteestä määrättävien seuraamusten tulee olla tarkoituksellisia ja johdonmukaisia. Esimerkiksi vanhemmat ottavat käyttöön säännön ja rangaistuksen: "Jos et siivoa huonetta, et pelaa konsolia." Ja joka kerta on tarpeen seurata säännön täytäntöönpanoa - johdonmukaisesti. Kun et pääse ulos kerran eikä seuraamuksia ole, tämä on jo epäjohdonmukaista.
Tai esimerkiksi lauantaisin on tapana käydä isoäidin luona herkulliselle aterialle. Tämä tapahtuu joka lauantai, paitsi poikkeustapauksissa - johdonmukaisesti.
Tietysti myös viihde ja lahjat ovat spontaaneja – ilosta. Ja johdonmukainen – sisäisen turvallisuuden vuoksi
Ilo parisuhteessa on myös tärkeää. Muistatko mitä tykkäät tehdä lapsesi kanssa? Huijaamassa vai halaamassa? Tee käsitöitä? Katsotaanko opetuselokuvia yhdessä? Lukea? Tee useammin!
Arvoihin luottaminen auttaa tietoisesti rakentamaan kontaktia. Mieti, mitkä arvot ovat vanhemmuutesi takana – perhe, huolenpito vai ilo? Mitä toimia voit lähettää lapsille?
Esimerkiksi sinulle perheen arvo on toisistamme välittäminen. Kuinka voit opettaa tämän huolenpidon lapsillesi? Tietysti omalla esimerkillään - huolehtimalla itsestään, kumppanista, iäkkäistä vanhemmista, auttamalla hyväntekeväisyysjärjestöjä. Ja sitten perheen illallisesta ei voi tulla perheen muodollinen kokoontuminen, vaan paikka, jossa lapset oppivat välittämään.
Opeta lapsesi tottelemaan
Usein syynä hajoamiseen on lasten tottelemattomuus. Eräs äiti sanoi: ”Ensimmäisillä kertoilla sanoin rauhallisesti, ettei hän kiipeä kaapin päälle, sitten vielä kolme kertaa huusin sitä, ja sitten minun piti piiskaa!” Äiti tässä tilanteessa ei yksinkertaisesti tiennyt kuinka vaikuttaa poikaansa.
Kuunteleminen on yhtä tärkeä taito kuin puhuminen tai lukeminen. Loppujen lopuksi opetamme lapsillemme erilaisia hyödyllisiä asioita, emmekä usko, että heidän itsensä pitäisi pystyä siihen. Mutta usein emme opeta heille tottelevaisuutta, vaan vaadimme heti tulosta!
Kuinka opettaa lasta tottelemaan?
- Ota asteittain ja johdonmukaisesti käyttöön sääntöjen ja seurausten järjestelmä.
- Voit opettaa tottelevaisuutta pelissä tai sadussa – lelujen tai satuhahmojen esimerkillä voit näyttää sääntöjen työn ja seuraukset.
- Voit ottaa yhteyttä lapsen ja vanhemman vuorovaikutuksen korjaamisen asiantuntijaan saadaksesi ammatillisia menetelmiä lapselle tottelevaisuuden taidon opettamiseksi.
Joskus näyttää siltä, että voimattomuus on erottamaton vanhemmuudesta. On todellakin tilanteita, joissa me – vanhemmat – emme voi tehdä mitään. Mutta tämä ei koske epäonnistumisiamme, tällaiset ongelmat ovat täysin ratkaistavissa.