Aikuiset lapset jakavat kokemuksiaan ystävilleen paljon mielellään kuin vanhempiensa kanssa. Tämä on aivan luonnollista, koska ikätoverit ymmärtävät toisiaan paremmin. Yleensä myötätuntoisimmat ja sympaattisimmat teini-ikäiset ilmoittautuvat vapaaehtoisiksi "psykoterapeuteiksi", mutta tämä tehtävä on usein riskialtista, selittää psykiatrian professori Eugene Berezin.
Mielenterveyden häiriöt "nuorenevat" joka päivä. Viimeaikaisten tutkimusten mukaan nuorten keskuudessa krooninen yksinäisyys, masennus, ahdistus ja itsemurhat ovat yleistyneet. Hyvä uutinen on, että useimmat nuoret keskustelevat avoimesti tunne- ja käyttäytymisongelmista.
Monet kuitenkin epäröivät hakea ammattiapua sosiaalisten ennakkoluulojen, häpeän ja terapeutin löytämisen vaikeuden vuoksi.
Pojat ja tytöt pitävät ystäviä pääasiallisena ja usein ainoana tukena. Teini-ikäisille ja nuorille tämä on loogista ja luonnollista: kuka jos ei ystävä, antaa neuvoja ja moraalista tukea? Kaikillehan ei kerrota ongelmista: tarvitaan herkkä, tarkkaavainen, reagoiva ja luotettava ihminen. Ja kun otetaan huomioon esteet, jotka estävät pääsyn ammattipsykologiin, ei ole yllättävää, että pelastajien roolia ovat usein ikätoverit.
Mutta tässä on saalis: ystävän ainoana tukena oleminen ei ole helppoa. Yksi asia on auttaa sinua selviytymään tilapäisistä elämänvaikeuksista – vaikeasta tauosta, ylikuormitusta istunnosta, perheongelmista. Mutta kun on kyse vakavista mielenterveyshäiriöistä, joita ei voi voittaa yksin, pelastaja tuntee olonsa avuttomaksi ja pitää ystävänsä pinnalla viimeisillä voimillaan. Hänen jättäminen ei myöskään ole vaihtoehto.
Kertoo, että teini-ikäiset joutuvat sellaisiin tilanteisiin omasta tahdostaan. He ovat niin herkkiä toisten kivulle, että he havaitsevat välittömästi hätäsignaalit ja ryntäävät ensimmäisenä apuun. Henkilökohtaiset ominaisuudet, jotka pelastavat muita, kääntyvät heitä vastaan ja estävät heitä asettamasta rajoja. Ne muuttuvat kyynelliiveiksi.
Millaista on olla "liivi kyyneleille"
Auttamalla muita saamme jonkin verran aineetonta hyötyä itsellemme, mutta sellaiseen apuun liittyy myös tiettyjä riskejä. Vanhempien ja teini-ikäisten on itsekin ymmärrettävä, mikä heitä odottaa.
Hyödyttää
- Toisten auttaminen tekee sinusta paremman. Todellinen ystävä on korkea arvonimi, joka kertoo säädyllisyydestämme ja luotettavuudestamme. Tämä kohottaa itsetuntoa.
- Tukemalla ystävää opit armoa. Se, joka osaa antaa, ei vain ottaa, osaa kuunnella, ymmärtää, kunnioittaa ja myötätuntoa.
- Kun kuuntelet jonkun toisen kipua, alat ottaa psyykkiset ongelmat vakavammin. Tukemalla muita, emme vain yritä ymmärtää heidän tilaansa, vaan myös tuntea itsemme. Seurauksena on, että sosiaalinen tietoisuus kasvaa ja sen jälkeen tunnevakaus.
- Puhuminen ystävän kanssa voi todella pelastaa. Joskus keskustelu ystävän kanssa korvaa asiantuntijan neuvon. Siksi jotkin koulupsykologisten tukiryhmien kehittämistä edistävät järjestöt tarjoavat jopa ammattimaista ohjausta nuorille, jotka ovat valmiita tähän.
Riskit
- Lisää stressitasoja. Psykologit ja psykiatrit osaavat hallita tunteita kommunikoidessaan potilaiden kanssa, mutta useimmat ihmiset eivät ole koulutettuja siihen. Joku, joka tukee ystävää, jolla on vakavia psykologisia ongelmia, tulee usein "päivystäväksi huoltajaksi", jota jatkuvasti piinaa ahdistus ja ahdistus.
- Toisten ihmisten vaikeudet muuttuvat sietämättömäksi taakaksi. Jotkut mielenterveyden häiriöt, kuten krooninen masennus, kaksisuuntainen mielialahäiriö, PTSD, riippuvuudet, syömishäiriöt, ovat liian vakavia luottaakseen ystävän apuun. Nuorilla ei ole psykoterapeutin taitoja. Ystävien ei pitäisi ottaa asiantuntijoiden roolia. Tämä ei ole vain pelottavaa ja stressaavaa, vaan se voi myös olla vaarallista.
- On pelottavaa pyytää aikuisilta apua. Joskus ystävä pyytää sinua olemaan kertomatta kenellekään. Sattuu myös niin, että puhelu vanhemmille, opettajalle tai psykologille rinnastetaan pettämiseen ja riskiin menettää ystävä. Itse asiassa aikuisten puoleen kääntyminen mahdollisesti vaarallisessa tilanteessa on merkki aidosta huolesta ystävää kohtaan. On parempi hakea tukea kuin odottaa, kunnes hän satuttaa itseään ja kärsii katumuksesta.
- Syyllisyyden tunne hyvinvoinnistasi. Itsensä vertaaminen muihin on luonnollista. Kun ystävällä menee huonosti ja sinä voit hyvin, ei ole harvinaista tuntea syyllisyyttä siitä, ettei elämässä ole ollut suuria haasteita.
Vinkkejä vanhemmille
Teini-ikäiset salaavat usein vanhemmiltaan, että heidän ystävänsä ovat pulassa. Lähinnä siksi, että he eivät halua käyttää väärin toisten ihmisten luottamusta tai pelkäävät, että aikuiset kertovat ystävilleen kaikesta. Lisäksi monet aikuiset lapset suojelevat mustasukkaisesti oikeuttaan yksityisyyteen ja uskovat pärjäävänsä ilman sinua.
Voit kuitenkin tukea «liivin» roolin omaksuttua lasta.
1. Aloita rehelliset keskustelut aikaisin
Lapset ovat halukkaampia puhumaan mahdollisesta uhasta, jos olet toistuvasti keskustellut heidän kanssaan suhteista ystävien kanssa aiemmin. Jos he näkevät sinut toverina, joka on valmis kuuntelemaan ja antamaan järkeviä neuvoja, he varmasti jakavat huolensa ja tulevat apua useammin kuin kerran.
2. Ole kiinnostunut siitä, mitä he elävät
On aina hyödyllistä kysyä lapsilta, kuinka he voivat: ystävien kanssa, koulussa, urheiluosastolla ja niin edelleen. Valmistaudu pyörtymään silloin tällöin, mutta jos osoitat kiinnostusta säännöllisesti, sinut jaetaan intiimimpien kanssa.
3. Tarjoa tukea
Jos sinulle on kerrottu, että ystävälläsi on ongelmia, kysy lapseltasi avoimia kysymyksiä hänen tuntemuksistaan menemättä yksityiskohtiin ystävästä. Jälleen kerran vakuutan, että voit aina kysyä neuvoa. Pidä ovi auki, niin hän tulee, kun on valmis.
Jos luulet, että teini-ikäisen pitäisi puhua jonkun muun kanssa, ehdota, että otat yhteyttä luotettavaan perheeseen tai ystävään. Jos lapset epäröivät avautua sinulle tai muille aikuisille, pyydä heitä lukemaan alla olevat ehdotukset oppaaksi omaan apuun.
Vinkkejä nuorille
Jos annat moraalista tukea ystävällesi, joka käsittelee psykologisia ongelmia, nämä vinkit auttavat pitämään tilanteen hallinnassa.
1. Määritä roolisi, tavoitteesi ja mahdollisuutesi etukäteen
Mieti, oletko periaatteessa valmis tukemaan vertaisiasi. On vaikea sanoa ei, mutta se on sinun valintasi. Jos suostut auttamaan pienissäkin asioissa, on tärkeää keskustella välittömästi siitä, mitä voit tehdä ja mitä et.
Sano, että kuuntelet mielelläsi, tuet ja autat neuvoilla. Mutta ystävien tulisi ymmärtää: et ole psykologi, joten sinulla ei ole oikeutta antaa suosituksia tilanteissa, jotka vaativat ammatillista koulutusta. Et voi olla ainoa pelastaja, koska vastuu on liian suuri yhdelle.
Ja lopuksi tärkein asia: jos ystävä on vaarassa, vanhempien, opettajan, lääkärin apua voidaan tarvita. Et voi luvata täydellistä luottamuksellisuutta. Etukäteisjärjestelyt vaaditaan. Ne estävät väärinkäsitykset ja petossyytökset. Jos sinun on otettava joku muu mukaan, omatuntosi on puhdas.
2. Älä ole yksin
Vaikka ystävät saattavat vaatia, ettei kukaan muu kuin sinä saisi tietää, mitä heille tapahtuu, tämä ei auta ketään: moraalisen tuen taakka on liian raskas yhdelle. Kysy heti, kenelle muulle voit soittaa apua. Tämä voi olla yhteinen ystävä, opettaja, vanhempi tai psykologi. Pienen tiimin rakentaminen on tapa välttää tunne, että kaikki vastuu on sinun harteillasi.
3. Pidä itsestäsi huolta
Muista lentokoneen sääntö: pue happinaamari ensin itsellesi, sitten naapurille. Voimme auttaa muita vain, jos olemme itse emotionaalisesti terveitä ja ajattelemme selkeästi.
Tietysti halu auttaa vaikeuksissa olevia ystäviä on jaloa. Kuitenkin mitä tulee moraaliseen tukeen, huolellinen suunnittelu, terveet rajat ja mielekkäät toimet tekevät tehtävästäsi paljon helpompaa.
Tietoja kirjoittajasta: Eugene Berezin on psykiatrian professori Harvardin yliopistossa ja Massachusettsin yleissairaalan Nuorten mielenterveyskeskuksen toimitusjohtaja.