Emme olleet yhtä mieltä hahmoista: kuinka ratkaista ristiriidat

Jokaisessa perheessä tai joukkueessa esiintyy hahmojen yhteenottoja. Psykoterapeutti Stephanie Gentile kuulee usein tällaisista konflikteista asiakkailta. Olivatpa he tuttuja introversion ja ekstraversion käsitteistä tai Myers-Briggin persoonallisuustyypeistä, ihmiset ovat erittäin tietoisia, kun muut eivät täytä heidän tarpeitaan.

Tämä voi johtaa turhautumisen ja eripuraisuuden tunteisiin. Mutta yhteydenpito muiden kanssa on ehdottoman välttämätöntä hyvinvoinnillemme, vaikka olisimmekin introvertteja. Stephanie Gentile kommunikoi monien ihmisten kanssa, jotka uskovat, että heidän suhdettaan ei voida enää palauttaa. Erityisesti introvertit tuntevat usein, ettei heidän tarpeitaan täyty ja heidän ääntään ei kuulla.

Terapeutti mainitsee esimerkkinä oman perheensä, jossa hän, hänen sisarensa ja hänen vanhempansa kuuluvat täysin erilaisiin persoonallisuustyyppeihin. ”Itse asiassa ainoa asia, joka yhdistää meitä, on rakkaus yksinäisyyteen. Muuten lähestymistapamme elämään ovat liian erilaisia, ja yhteenotot ovat väistämättömiä. Voitte kuvitella, millaisia ​​konflikteja ja turhautumista erimielisyytemme ovat aiheuttaneet vuosien varrella.»

Suhteet ihmisiin ovat monimutkaisia, niissä täytyy pysyä omana itsenään ja samalla kasvaa… toisiaan kohti. Stephanie tarjoaa omasta kokemuksestaan ​​saatujen esimerkkien perusteella kuusi askelta sisäänpäin kääntyneille asiakkaille ihmisten välisten konfliktien ratkaisemiseksi.

1. Selvitä, mitä tarvitset suhteessa

Joskus kysymme itseltämme: "Mistä aloittaa?" Ensinnäkin on syytä määrittää, mitä tarvitsemme suhteessa. Tämä voi olla vaikea tehtävä, koska monet meistä on opetettu vastaamaan muiden tarpeisiin jättäen samalla huomiotta omamme. Mutta jos emme tunne tarpeitamme, yhteytemme muihin ihmisiin on rajoitettua tai ei ollenkaan.

Aiemmin kamppailin tämän kanssa itse, eristäin itseni rakkaista uskoen, että he eivät ymmärtäneet minua. Se oli uskomattoman tuskallista aikaa elämässäni. Ja vaikka meillä on edelleen väärinkäsitysten hetkiä, tiedän nyt paremmin, mitä tarvitsen suhteessa.

Omien tarpeideni määrittäminen antaa minulle mahdollisuuden kommunikoida helposti ystävien, työtovereiden tai rakkaiden kanssa, jotka eivät jaa henkilökohtaisia ​​mieltymyksiäni. En voi taata, että joku vastaa tarpeisiini, mutta nyt ymmärrän eturistiriidan syyt.

2. Kysy kysymyksiä

Tässä hahmotellut vaiheet voivat tuntua yksinkertaisilta, mutta ne ovat myös joskus vaikeita monille meistä "hiljaisista" yksilöistä. Minä konflikteja välttävänä ihmisenä opin kuitenkin kysymään, vaikka se voi olla vaikeaa. Kysymällä autamme itseämme ja läheistä selvittämään yhteentörmäykseen ja eron tunteeseen johtaneen tilanteen.

Lisäksi se auttaa meitä molempia esittelemään itsemme toisillemme sellaisina kuin olemme. Esimerkiksi ystävä kommentoi passiivis-aggressiivisia yksityisyyden tarpeestamme. Meistä tuntuu, ettei meitä ymmärretä ja että meitä ei vihata – vastauksena olemme loukkaantuneita, ja tämä voi johtaa konfliktiin.

Sen sijaan voit esittää kysymyksen: "Miltä sinusta tuntuu, kun näytän, että minun täytyy olla yksin?" Joten pidämme huolta kumppanin tunteista, unohtamatta tarpeitamme. Tämä edistää keskinäistä ymmärrystä ja tarjoaa mahdollisuuden vuoropuheluun, jossa molemmat voivat löytää terveen kompromissin.

3. Pyydä palautetta

Yhteiskunnassa on noussut trendi: joku julistaa uhmakkaasti itsensä ja persoonallisuustyyppinsä ja odottaa muiden miellyttävän häntä. Mutta kommunikoinnissa muiden kanssa on tärkeää muistaa, että "persoonallisuus" on tietyssä mielessä vain termi, nimi taitojen sarjalle, jonka opimme lapsuudessa vastaamaan tarpeihimme.

Kun pyydämme muilta palautetta, pyydämme heitä kertomaan meille, miten he näkevät meidät. Se voi olla vaikeaa ja tuskallista, joten on tärkeää muistaa huolehtia itsestäsi sitä tehdessäsi. Voit esimerkiksi kysyä: "Haluan ymmärtää, mitä tarkoittaa olla ystäväni/mieheni/kollegani. Millaisia ​​tunteita sinulla on ympärilläni? Tunnetko rakkauteni, huolenpitoni, hyväksynnän?

On tärkeää korostaa, että palautetta tulee pyytää vain luotettavilta läheisiltä. Ja työssä kollegalta tai johtajalta, joka osoitti meille lämpöä ja myötätuntoa. Mitä he sanovat, voi olla vaikea kuulla. Mutta meille tämä on loistava tilaisuus ymmärtää, kuinka olemme vuorovaikutuksessa maailman kanssa ja lopulta ratkaisemme konflikteja.

4. Selvitä, mitkä luonteenpiirteet suojaavat sinua

Kannattaa kysyä, millainen persoonallisuus meillä on, oppia tuntemaan vahvuutemme. Sen sijaan, että sanoisimme: "Olen tällainen, ja siksi en voi... en jaksa..." ja niin edelleen, voimme harjoitella lauseita, kuten "Minulla on tapana toimia tavalla, joka saa minut tuntemaan oloni tärkeäksi, tarpeelliseksi, arvostettu tai suojeleva." haavoittuvuuden tunteesta, häpeästä. Tämä on tärkeää, koska se auttaa sinua tunnistamaan ja ymmärtämään, mitä sisällä tapahtuu ristiriitojen aikana muiden persoonallisuuksien kanssa.

5. Hyväksy se tosiasia, että et voi muuttaa muita.

Kaikki tietysti kuulivat, että ihmiset eivät muutu. Henkilönä, joka on yrittänyt muuttaa ja pelastaa muita yli kahden vuosikymmenen ajan, voin todistaa, että tämä on totta. Tämän yrittäminen johtaa sisäisen kaaoksen tunteeseen. Voi olla hyödyllistä muistella aikoja, jolloin me lapsena tunsimme, että vanhempamme yrittivät pakottaa meidät muodostamaansa kuvaan. Tai kun kumppani ei voinut tulla toimeen käyttäytymisemme tai uskomuksiemme kanssa.

Mitä me tunsimme silloin? Sellaiset muistot antavat meille mahdollisuuden hyväksyä muut sellaisina kuin he ovat. Voit myös harjoitella itsemyötätuntoa. Muistuta itseäsi, kuinka vaikeaa on saada aikaan positiivinen, pysyvä muutos elämässäsi. Joten alamme kohdella muiden ihmisten puutteita ymmärtäväisesti. Se ei tapahdu yhdessä yössä, mutta tämä käytäntö voi johtaa parempaan hyväksyntään.

6. Aseta terveet rajat

Rajoista puhutaan paljon, mutta ei siitä, miten ne asetetaan. Miksi terveet rajat ovat niin tärkeitä? Niiden avulla voit tuntea enemmän myötätuntoa muita kohtaan. Pitämällä kiinni rajoistamme päätämme esimerkiksi olla osallistumatta myrkyllisiin keskusteluihin tai epäterveisiin ihmissuhteisiin. Tämä liittyy läheisesti halukkuuteen hyväksyä muut sellaisina kuin he ovat, eikä sellaisina kuin haluaisimme heidän olevan.

Nämä vaiheet auttavat sinua asettamaan terveet rajat. Stephanie Gentile korostaa, että näitä suosituksia ei anneta yleisenä reseptinä ihmisten välisten konfliktien ratkaisemiseen. Esimerkiksi on epäterveellisiä ihmissuhteita, joista sinun on poistuttava. Jos rajat rakkaasi kanssa ovat asetettuja, mutta niitä rikotaan jatkuvasti, voi olla aika kertoa hänelle, että suhde ei ole mahdollinen.

"Nämä askeleet ovat tulosta henkilökohtaisesta kokemuksestani", Gentile kirjoittaa. – Tähän asti olen joskus pettynyt kommunikointiin läheisten kanssa. Mutta persoonallisuuspiirteidemme eron ymmärtäminen tuo minulle helpotusta. Nyt tiedän, miksi he reagoivat minuun tietyllä tavalla, enkä jää kiinni konfliktitilanteisiin.

Tämä on vaikea työ, joka voi aluksi tuntua jopa turhalta. Mutta loppujen lopuksi se on lahja itsellesi. Jokainen meistä ansaitsee todellisen, syvän yhteyden toisiin sekä omien tarpeiden tyydyttämisen. Parempi itsemme ja luontomme ymmärtäminen voi auttaa rakentamaan sellaisia ​​ihmissuhteita, joita tarvitsemme.