Kun lapsi on palkinto

On monia syitä, miksi yksi lapsista on suosikki, mutta tärkein voidaan nostaa esiin - "suosikki" on enemmän kuin äiti. Kuvittele ahdistunutta ja sulkeutunutta naista, jolla on kaksi lasta – yksi hiljainen ja tottelevainen, toinen energinen, innostunut, joka yrittää jatkuvasti rikkoa rajoituksia. Kumpi heistä hänen on helpompi kouluttaa?

On myös mahdollista, että vanhemmilla on erilainen asenne eri kehitysvaiheissa oleviin lapsiin. Esimerkiksi dominoivan ja autoritaarisen äidin on helpompi kasvattaa hyvin pieni lapsi, koska vanhempi osaa jo olla eri mieltä ja kiistellä. Siksi nuorimmasta lapsesta tulee usein äidin "suosikki". Mutta usein tämä on vain väliaikainen asema.

"Varhaisemmissa kuvissa äitini pitää minua kädessään kuin kiiltävää kiinalaista nukkea. Hän ei katso minuun, vaan suoraan linssiin, koska tässä kuvassa hän esittelee omaisuutensa arvokkainta. Olen hänelle kuin puhdasrotuinen pentu. Kaikkialla hän on pukeutunut neulalla - valtava rusetti, tyylikäs mekko, valkoiset kengät. Muistan nämä kengät hyvin - minun piti varmistaa, ettei niissä ollut koko ajan tahraa, niiden oli oltava täydellisessä kunnossa. Totta, myöhemmin aloin osoittaa itsenäisyyttä ja, mikä vielä pahempaa, minusta tuli isäni kaltainen, ja äitini oli erittäin tyytymätön tähän. Hän teki selväksi, että en kasvanut niin kuin hän halusi ja odotti. Ja menetin paikkani auringossa.»

Kaikki äidit eivät joudu tähän ansaan.

”Kun katson taaksepäin, ymmärrän, että äidilläni oli paljon enemmän ongelmia vanhemman sisareni kanssa. Hän tarvitsi apua koko ajan, mutta minä en. Silloin kukaan ei vielä tiennyt, että hänellä on pakko-oireinen häiriö, tämä diagnoosi tehtiin hänelle jo aikuisiässä, mutta se oli juuri se pointti. Mutta kaikissa muissa suhteissa äitini yritti kohdella meitä tasapuolisesti. Vaikka hän ei viettänyt niin paljon aikaa kanssani kuin sisarensa kanssa, en koskaan tuntenut olevani epäoikeudenmukainen.»

Mutta näin ei tapahdu kaikissa perheissä, varsinkaan kun on kyse äidistä, jolla on taipumus kontrollointiin tai narsistisia piirteitä. Tällaisissa perheissä lapsi nähdään äidin itsensä jatkeena. Seurauksena on, että ihmissuhteet kehittyvät melko ennakoitavissa olevien kaavojen mukaan. Yhtä heistä kutsun "pokaalilapseksi".

Puhutaanpa ensin tarkemmin vanhempien erilaisista asenteista lapsia kohtaan.

Epätasa-arvoisen kohtelun vaikutus

Ei ole yllättävää, että lapset ovat erittäin herkkiä vanhempiensa epätasa-arvoiselle kohtelulle. Toinen huomionarvoinen asia - "normaalina" ilmiönä pidetyllä veljien ja sisarusten välisellä kilpailulla voi olla täysin epänormaali vaikutus lapsiin, varsinkin jos tähän "cocktailin" joukkoon lisätään myös vanhempien epätasa-arvoinen kohtelu.

Psykologit Judy Dunnin ja Robert Plominin tutkimus on osoittanut, että lapsiin vaikuttavat usein enemmän vanhempiensa asenteet sisaruksia kohtaan kuin he itseään kohtaan. Heidän mukaansa "jos lapsi näkee, että äiti osoittaa enemmän rakkautta ja välittämistä veljeään tai sisartaan kohtaan, tämä voi aliarvioida hänelle jopa sen rakkauden ja huolenpidon, jota hän osoittaa hänelle."

Ihminen on biologisesti ohjelmoitu reagoimaan voimakkaammin mahdollisiin vaaroihin ja uhkiin. Muistamme negatiiviset kokemukset paremmin kuin iloiset ja onnelliset. Siksi voi olla helpompaa muistaa, kuinka äiti kirjaimellisesti säteili ilosta, halasi veljeäsi tai siskoasi – ja kuinka puutteellisina tunsimme samaan aikaan kuin niitä aikoja, jolloin hän hymyili sinulle ja näytti olevan tyytyväinen sinuun. Samasta syystä toisen vanhemman kiroilua, solvauksia ja pilkamista ei kompensoi toisen vanhemman hyvä asenne.

Vanhempien epätasa-arvoisella asenteella on monia kielteisiä vaikutuksia lapseen — itsetunto laskee, itsekritiikkiin kehittyy tottumus, ilmaantuu vakaumus tarpeettomuudesta ja rakkaudettomasta, on taipumus sopimattomaan käytökseen — näin. lapsi yrittää kiinnittää huomiota itseensä, masennuksen riski kasvaa. Ja tietysti lapsen suhde sisaruksiin kärsii.

Kun lapsi kasvaa tai lähtee vanhempien kodista, vakiintunutta suhdemallia ei aina voida muuttaa. On huomionarvoista, että perheissä, joissa oli suosikkeja, aikuisiän masennuksen todennäköisyys kasvaa ei vain rakastetuissa, vaan myös rakastetuissa lapsissa.

"Tuntui kuin olisin jäänyt kahden" tähden" - vanhemman urheilijaveljeni ja nuoremman sisareni - balleriinan väliin. Sillä ei ollut väliä, että olin A-oppilas ja voitin palkintoja luonnontieteiden kilpailuissa, ilmeisesti se ei ollut tarpeeksi «glamouria» äidilleni. Hän oli erittäin kriittinen ulkonäköäni kohtaan. "Hymyile", hän toisti jatkuvasti, "on erityisen tärkeää, että epämääräiset tytöt hymyilevät useammin." Se oli vain julmaa. Ja tiedätkö mitä? Tuhkimo oli idolini”, eräs nainen sanoo.

Tutkimukset osoittavat, että vanhempien epätasa-arvoinen kohtelu vaikuttaa vakavammin lapsiin, jos he ovat samaa sukupuolta.

Koroke

Äidit, jotka näkevät lapsensa itsensä jatkeena ja todisteena omasta arvostaan, pitävät parempana lapsia, jotka auttavat heitä näyttämään menestyneiltä – varsinkin ulkopuolisten silmissä.

Klassinen tapaus on äiti, joka yrittää lapsensa kautta toteuttaa toteutumattomia tavoitteitaan, varsinkin luovia. Kuuluisia näyttelijöitä, kuten Judy Garland, Brooke Shields ja monet muut, voidaan mainita esimerkkinä tällaisista lapsista. Mutta "pokaalilapset" eivät välttämättä liity show-liiketoiminnan maailmaan; vastaavia tilanteita löytyy tavallisimmista perheistä.

Joskus äiti ei itse ymmärrä, että hän kohtelee lapsia eri tavalla. Mutta "voittajien kunniajalusta" perheessä luodaan melko avoimesti ja tietoisesti, joskus jopa rituaaliksi muuttuen. Tällaisten perheiden lapset - riippumatta siitä, olivatko he "onnekkaa" tullakseen "pokaalilapseksi" - ymmärtävät jo pienestä pitäen, että äiti ei ole kiinnostunut heidän persoonallisuudestaan, vain heidän saavutuksensa ja valo, jossa he paljastavat hänet, ovat tärkeitä hänen.

Kun rakkaus ja hyväksyntä perheessä on voitettava, se ei vain ruokki lasten välistä kilpailua, vaan myös nostaa tasoa, jonka mukaan kaikkia perheenjäseniä arvioidaan. "Voittajien" ja "häviäjien" ajatukset ja kokemukset eivät todellakaan innosta ketään, mutta "pokaalilapsen" on vaikeampi tajuta tämä kuin "syntipukkiksi" joutuneiden.

"Kuuluin ehdottomasti" pokaalilasten "luokkaan, kunnes tajusin, että voin päättää itse, mitä teen. Äiti joko rakasti minua tai oli vihainen minulle, mutta enimmäkseen hän ihaili minua omaksi hyödykseen - kuvan, "ikkunapukujen" vuoksi, saadakseen rakkauden ja huolenpidon, jota hän ei itse saanut lapsuudessa.

Kun hän lakkasi saamasta minulta halauksia, suukkoja ja rakkautta, jota hän tarvitsi – minä vain kasvoin, eikä hän koskaan kyennyt kasvamaan aikuiseksi – ja kun aloin itse päättää, miten minun pitäisi elää, minusta tuli yhtäkkiä maailman pahin ihminen. häntä varten.

Minulla oli valinta: olla itsenäinen ja sanoa mitä ajattelen, tai hiljaa totella häntä kaikkien hänen epäterveellisten vaatimustensa ja sopimattoman käytöksensä kanssa. Valitsin ensimmäisen, en epäröinyt arvostella häntä avoimesti ja pysyin uskollisena itselleni. Ja olen paljon onnellisempi kuin voisin olla "pokaalivauvana".

perhedynamiikka

Kuvittele, että äiti on aurinko ja lapset ovat planeettoja, jotka pyörivät hänen ympärillään ja yrittävät saada osansa lämmöstä ja huomiosta. Tätä varten he tekevät jatkuvasti jotain, joka esittää hänet suotuisassa valossa, ja yrittävät miellyttää häntä kaikessa.

"Tiedätkö mitä he sanovat: "Jos äiti on onneton, kukaan ei ole onnellinen"? Näin meidän perhe asui. Ja en tajunnut, että se ei ollut normaalia ennen kuin kasvoin aikuiseksi. En ollut perheen idoli, vaikka en myöskään ollut "syntipukki". "Pokaali" oli siskoni, minä olin se, joka jätettiin huomiotta, ja veljeäni pidettiin häviäjänä.

Meille annettiin sellaisia ​​rooleja, ja suurimmaksi osaksi koko lapsuutemme vastasimme niitä. Veljeni pakeni, valmistui yliopistosta työskennellessään, ja nyt olen ainoa perheenjäsen, jonka kanssa hän puhuu. Siskoni asuu kahden kadun päässä äidistään, en kommunikoi heidän kanssaan. Veljeni ja minä olemme hyvin asettuneita, tyytyväisiä elämään. Molemmilla on hyvät perheet ja he pitävät yhteyttä toisiinsa."

Vaikka monissa perheissä «pokaalilapsen» asema on suhteellisen vakaa, toisissa se voi muuttua jatkuvasti. Tässä on tapaus naisesta, jonka elämässä samanlainen dynamiikka jatkui koko hänen lapsuutensa ja jatkuu edelleen, kun hänen vanhempansa eivät enää ole elossa:

""Pokaalilapsen" asema perheessämme muuttui jatkuvasti sen mukaan, kumpi meistä nyt käyttäytyi niin, äidin mielestä myös kahden muun lapsen pitäisi käyttäytyä. Kaikki rakensivat kaunaa toisilleen, ja monta vuotta myöhemmin, aikuisiässä, tämä kasvava jännitys puhkesi, kun äitimme sairastui, tarvitsi hoitoa ja sitten kuoli.

Konflikti ilmaantui uudelleen, kun isämme sairastui ja kuoli. Ja tähän asti mikään keskustelu tulevista perhetapaamisista ei ole täydellinen ilman välienselvittelyä.

Äiti itse oli yksi neljästä sisaruksesta – kaikki iältään läheisiä – ja varhaisesta iästä lähtien hän oppi käyttäytymään "oikein". Veljeni oli hänen ainoa poikansa, hänellä ei ollut veljiä lapsena. Hänen piikkiään ja sarkastisia kommenttejaan kohdeltiin alentavasti, koska "hän ei ole pahasta". Kahden tytön ympäröimänä hän oli "pokaalipoika".

Luulen, että hän ymmärsi, että hänen arvonsa perheessä oli korkeampi kuin meidän, vaikka hän uskoi, että olin äitini suosikki. Sekä veli että sisar ymmärtävät, että asemamme «kunniajalustalla» muuttuvat jatkuvasti. Tämän vuoksi meitä ovat aina piinaneet epäilykset siitä, elämmekö oikein.

Tällaisissa perheissä kaikki ovat jatkuvasti hereillä ja katsovat aina, ikään kuin häntä ei "ohitettu" jollain tavalla. Useimmille ihmisille tämä on vaikeaa ja väsyttävää.

Joskus tällaisen perheen suhteiden dynamiikka ei rajoitu lapsen nimittämiseen "pokaalin" rooliin, vaan vanhemmat alkavat myös aktiivisesti häpeää tai vähätellä veljensä tai sisarensa itsetuntoa. Muut lapset liittyvät usein kiusaamiseen yrittäen voittaa vanhempiensa suosion.

”Meidän perheessämme ja ylipäätään sukulaispiirissä sisareni pidettiin täydellisyydeksi itsessään, joten kun jokin meni pieleen ja oli tarpeen löytää syyllinen, se osoittautui aina minä. Kun siskoni jätti talon takaoven auki, kissamme juoksi karkuun, ja he syyttivät minua kaikesta. Sisareni itse osallistui aktiivisesti tähän, hän valehteli jatkuvasti ja herjasi minua. Ja jatkoi käyttäytymistämme samalla tavalla, kun kasvoimme. Mielestäni äitini ei ole 40 vuoteen puhunut sanaakaan siskolleen. Ja miksi, kun minä olen siellä? Tai pikemminkin hän oli - kunnes hän katkaisi kaikki suhteet molempiin.

Vielä muutama sana voittajista ja häviäjistä

Lukijoiden tarinoita tutkiessani huomasin, kuinka monet naiset, joita ei lapsuudessa rakastettu ja jopa "syntipukeiksi" tehty, sanoivat nyt olevansa iloisia, etteivät he olleet "palkintoja". En ole psykologi tai psykoterapeutti, mutta yli 15 vuoden ajan olen säännöllisesti kommunikoinut naisten kanssa, joita heidän äitinsä eivät rakastaneet, ja tämä vaikutti minusta varsin merkittävältä.

Nämä naiset eivät ollenkaan yrittäneet vähätellä kokemuksiaan tai vähätellä tuskaa, jota he kokivat syrjäytyneenä omassa perheessään – päinvastoin he korostivat tätä kaikin mahdollisin tavoin – ja myönsivät, että heillä oli yleisesti ottaen kauhea lapsuus. Mutta - ja tämä on tärkeää - monet huomauttivat, että heidän "palkintoina" toimivat veljensä ja sisarensa eivät onnistuneet pääsemään eroon perhesuhteiden epäterveestä dynamiikasta, mutta he itse onnistuivat tekemään sen - yksinkertaisesti siksi, että heidän oli pakko.

On ollut monia tarinoita "palkintotyttäreistä", joista on tullut kopioita äiteistään - samoista narsistisista naisista, jotka ovat alttiita hallitsemaan hajota ja hallitse -taktiikoilla. Ja oli tarinoita pojista, joita ylistettiin ja suojeltiin niin paljon – heidän täytyi olla täydellisiä –, että he jatkoivat 45 vuoden jälkeenkin asumista vanhempiensa talossa.

Jotkut huomauttivat, että seuraava sukupolvi peri tämän ilkeän suhdemallin, ja se vaikutti edelleen niiden äitien lastenlapsiin, jotka olivat tottuneet pitämään lapsia palkintoina.

Toisaalta kuulin monia tarinoita tyttäristä, jotka saattoivat päättää olla hiljaa, vaan puolustaa etujaan. Jotkut ovat katkaisseet yhteyden perheeseensä, toiset pitävät yhteyttä, mutta eivät epäröi huomauttaa suoraan vanhemmilleen sopimattomasta käytöksestään.

Jotkut päättivät tulla itsestään "auringoksi" ja antaa lämpöä muille "planeettajärjestelmille". He työskentelivät kovasti itsensä kanssa ymmärtääkseen täysin, mitä heille tapahtui lapsuudessa, ja rakensivat oman elämänsä – ystäväpiirinsä ja perheensä kanssa. Tämä ei tarkoita, etteikö heillä olisi henkisiä haavoja, mutta heillä kaikilla on yksi yhteinen piirre: heille ei ole tärkeämpää mitä ihminen tekee, vaan se, mikä hän on.

Kutsun sitä edistykseksi.