Monet vanhemmat ovat yllättyneitä siitä, että heidän lapsensa, jotka ovat rauhallisia ja pidättyväisiä ulkopuolisten edessä, muuttuvat yhtäkkiä aggressiivisiksi kotona. Miten tämä voidaan selittää ja mitä asialle voidaan tehdä?
”11-vuotias tyttäreni syttyy kirjaimellisesti puolen kierroksen jälkeen. Kun yritän selittää hänelle rauhallisesti, miksi hän ei saa mitä haluaa juuri nyt, hän suuttuu, alkaa huutaa, paiskaa oven kiinni, heittelee tavaroita lattialle. Samaan aikaan hän käyttäytyy koulussa tai juhlissa rauhallisesti ja hillittynä. Miten selittää nämä äkilliset mielialan vaihtelut kotona? Miten käsitellä sitä?
Työni aikana olen saanut monia samankaltaisia kirjeitä vanhemmilta, joiden lapset ovat alttiita aggressiiviselle käytökselle, kärsivät jatkuvista emotionaalisista murroksista tai pakottavat muun perheen varpailleen, jotta he eivät provosoi uutta epidemiaa.
Lapset käyttäytyvät eri tavalla ympäristöstä riippuen, ja aivojen esiotsakuoren toiminnoilla on tässä suuri rooli - se on vastuussa impulssien ja estoreaktioiden hallinnasta. Tämä aivojen osa on erittäin aktiivinen, kun lapsi on hermostunut, huolissaan, pelkää rangaistusta tai odottaa rohkaisua.
Kun lapsi tulee kotiin, tunteiden hillitsemismekanismi ei toimi niin hyvin.
Eli vaikka lapsi olisi järkyttynyt jostain koulussa tai juhlissa, prefrontaalinen aivokuori ei anna tämän tunteen ilmaantua kaikin voimin. Mutta kotiin palattuaan päivän aikana kertynyt väsymys voi johtaa kiukunkohtauksiin ja vihankohtauksiin.
Kun lapsi on järkyttynyt, hän joko sopeutuu tai reagoi tilanteeseen aggressiivisesti. Hän joko hyväksyy sen tosiasian, että hänen toiveensa ei toteudu, tai hän alkaa olla vihainen - veljilleen ja sisarilleen, vanhemmilleen, jopa itselleen.
Jos yritämme rationaalisesti selittää tai neuvoa jotain lapselle, joka on jo hyvin järkyttynyt, vain lisäämme tätä tunnetta. Tässä tilassa olevat lapset eivät ymmärrä tietoa loogisesti. He ovat jo tunteiden vallassa, ja selitykset tekevät siitä vielä pahemman.
Oikea käyttäytymisstrategia tällaisissa tapauksissa on "tulla aluksen kapteeniksi". Vanhempien on tuettava lasta ja ohjattava häntä itsevarmasti, kun laivan kapteeni ottaa suunnan raivoissa aalloissa. Sinun on annettava lapsen ymmärtää, että rakastat häntä, et pelkää hänen tunteidensa ilmentymiä ja auta häntä voittamaan kaikki elämänpolun pyörteet.
Auta häntä ymmärtämään, mitä hän tarkalleen tuntee: surua, vihaa, pettymystä…
Älä huoli, jos hän ei osaa selkeästi ilmaista vihansa tai vastustuksensa syitä: lapselle tärkeintä on tuntea, että häntä on kuultu. Tässä vaiheessa tulee pidättäytyä neuvojen, ohjeiden antamisesta, tiedonvaihdosta tai mielipiteen ilmaisemisesta.
Kun lapsi on pystynyt vapauttamaan itsensä, ilmaisemaan tunteitaan ja tuntemaan itsensä ymmärretyksi, kysy häneltä, haluaako hän kuulla ajatuksesi ja ajatuksesi. Jos lapsi sanoo "ei", on parempi lykätä keskustelua parempiin aikoihin. Muuten yksinkertaisesti "poistut hänen alueelleen" ja saat vastauksen vastarinnan muodossa. Älä unohda: päästäksesi juhliin, sinun on ensin hankittava kutsu.
Päätehtäväsi on siis rohkaista lasta siirtymään aggressiosta hyväksymiseen. Sinun ei tarvitse etsiä ratkaisua ongelmaan tai keksiä tekosyitä – auta häntä vain löytämään emotionaalisen tsunamin lähde ja ratsastamaan aallon harjalla.
Muista: emme kasvata lapsia, vaan aikuisia. Ja vaikka opetamme heitä voittamaan esteitä, kaikki toiveet eivät toteudu. Joskus et vain saa mitä haluat. Psykologi Gordon Neufeld kutsuu tätä "turhuuden seinäksi". Lapset, joita autamme selviytymään surusta ja turhautumisesta, oppivat näiden pettymysten kautta voittamaan elämän vakavammat vastoinkäymiset.
Tietoja kirjoittajasta: Susan Stiffelman on kouluttaja, koulutus- ja vanhempien valmennusasiantuntija sekä avioliitto- ja perheterapeutti.