Sisällys
Toimimme usein asiantuntijoina toisten ihmissuhteissa ja ratkaisemme helposti toisten elämänongelmat. Kiusaamista kestävien käytös saattaa tuntua absurdilta. Tilastojen mukaan kumppanin hyväksikäytön uhrit palaavat hänen luokseen keskimäärin seitsemän kertaa ennen kuin lopulta katkaisivat suhteen. "Miksi hän ei vain jättänyt häntä?" Monet hyväksikäytöstä selviytyneet tuntevat tämän kysymyksen.
"Suhteet, joissa yksi henkilö käyttää hyväkseen toista, luovat heidän välilleen pettämiseen perustuvan siteen. Uhri kiintyy kiduttajaansa. Panttivanki alkaa puolustaa häntä pitelevää rikollista. Insestin uhri suojelee vanhempaa, työntekijä kieltäytyy valittamasta pomosta, joka ei kunnioita hänen oikeuksiaan”, kirjoittaa psykologi tohtori Patrick Carnes.
"Traumaattinen kiintymys uhmaa yleensä mitään järkevää selitystä, ja sitä on erittäin vaikea murtaa. Sen syntymiseen tarvitaan useimmiten kolme ehtoa: toisen kumppanin selkeä valta toiseen nähden, arvaamattomasti vuorottelevat hyvän ja huonon kohtelun jaksot sekä epätavallisen tunteelliset hetket parisuhteessa, jotka yhdistävät kumppaneita”, kirjoittaa psykiatri M.Kh. . Logan.
Traumaattinen kiintymys syntyy, kun kumppanit käyvät yhdessä läpi jotain riskialtista, mikä aiheuttaa vahvoja tunteita. Toimimattomassa suhteessa sidettä vahvistaa vaaran tunne. Tunnettu «Tukholman oireyhtymä» syntyy pitkälti samalla tavalla – pahoinpitelyn uhri, joka yrittää suojella itseään arvaamattomassa suhteessa, kiintyy kiduttajaansa, hän sekä kauhistuttaa häntä että tulee lohdutuksen lähteeksi. Uhri kehittää selittämätöntä uskollisuutta ja omistautumista häntä kohtaan, joka kohtelee häntä huonosti.
Traumaattinen kiintymys on erityisen vahvaa suhteissa, joissa pahoinpitely toistuu sykleissä, joissa uhri haluaa auttaa hyväksikäyttäjää, «pelastaa» hänet, ja toinen kumppaneista vietteli ja petti toisen. Tässä on mitä Patrick Carnes sanoo tästä: ”Ulkopuolelta katsottuna kaikki näyttää itsestään selvältä. Kaikki tällaiset suhteet perustuvat järjettömään omistautumiseen. Heillä on aina hyväksikäyttö, pelko, vaara.
Mutta on myös välähdyksiä ystävällisyydestä ja jaloisuudesta. Puhumme ihmisistä, jotka ovat valmiita ja haluavat elää niiden kanssa, jotka pettävät heidät. Mikään ei voi horjuttaa heidän uskollisuuttaan: ei tunnehaavat, ei vakavat seuraukset eikä kuolemanvaara. Psykologit kutsuvat tätä traumaattiseksi kiintymykseksi. Tätä epäterveellistä vetovoimaa lisää vaaran ja häpeän tunne. Usein tällaisissa suhteissa on pettämistä, petosta, viettelyä. Aina on riski ja vaara jossain muodossa."
Usein uhri on kiitollinen tyrannikumppanille siitä, että hän kohtelee häntä normaalisti jonkin aikaa.
Mikä on arvaamaton palkinto, ja mikä rooli sillä on traumaattisessa kiintymyssuhteessa? Toimimattomassa suhteessa tämä tarkoittaa, että julmuus ja välinpitämättömyys voi hetkenä tahansa muuttua kiintymykseksi ja huolenpidoksi. Kiduttaja palkitsee joskus yhtäkkiä uhrin osoittamalla kiintymystä, kohteliaisuuksia tai lahjoja.
Esimerkiksi aviomies, joka on lyönyt vaimoaan, antaa hänelle kukkia, tai äiti, joka on pitkään kieltäytynyt kommunikoimasta poikansa kanssa, alkaa yhtäkkiä puhua hänelle lämpimästi ja hellästi.
Ennalta-arvaamaton palkinto johtaa siihen, että uhri on jatkuvasti innokas saamaan kiduttajan hyväksynnän, hänellä on myös tarpeeksi harvinaisia hyväntahtoisia tekoja. Hän salaa toivoo, että kaikki olisi hyvin kuten ennenkin. Kuten pelaaja peliautomaatin edessä, hän koukistuu tähän onnenpeliin ja on valmis antamaan paljon aavemaisen mahdollisuuden saadakseen "palkinto". Tämä manipuloiva taktiikka tekee harvinaisista ystävällisistä teoista vaikuttavampia.
”Uhkaissa tilanteissa etsimme epätoivoisesti toivon pilkkua – edes pientä mahdollisuutta parantaa. Kun kiduttaja osoittaa edes pientä ystävällisyyttä uhria kohtaan (vaikka se olisi hänelle hyödyllistä), hän näkee tämän todisteena hänen positiivisista ominaisuuksistaan. Syntymäpäiväkortti tai lahja (joka yleensä annetaan kiusaamisen jälkeen) – eikä hän ole vieläkään täysin huono ihminen, joka saattaa muuttua tulevaisuudessa. Usein uhri on kiitollinen tyrannimaiselle kumppanilleen vain siitä syystä, että tämä kohtelee häntä normaalisti jonkin aikaa”, tohtori Patrick Carnes kirjoittaa.
Mitä aivojen tasolla tapahtuu?
Traumaattinen kiintymys ja arvaamattomat palkinnot aiheuttavat todellista riippuvuutta aivojen biokemian tasolla. Tutkimukset osoittavat, että rakkaus aktivoi samoja aivojen alueita, jotka ovat vastuussa kokaiiniriippuvuudesta. Jatkuvat vaikeudet ihmissuhteissa voivat kummallista kyllä lisätä riippuvuutta entisestään. Tämä prosessi sisältää: oksitosiinin, serotoniinin, dopamiinin, kortisolin ja adrenaliinin. Kumppanin hyväksikäyttö ei välttämättä heikennä, vaan päinvastoin vahvistaa kiintymystä häneen.
Dopamiini on välittäjäaine, jolla on keskeinen rooli aivojen "nautikeskuksessa". Sen avulla aivot luovat tiettyjä yhteyksiä, esimerkiksi yhdistämme kumppanin nautintoon ja joskus jopa selviytymiseen. Mikä on ansa? Ennalta arvaamattomat palkinnot vapauttavat aivoissa enemmän dopamiinia kuin ennakoitavat! Kumppani, joka jatkuvasti muuttaa vihan armoksi ja päinvastoin, vetää puoleensa vielä enemmän, ilmaantuu riippuvuus, monella tapaa samanlainen kuin huumeriippuvuus.
Ja nämä eivät ole suinkaan ainoita aivomuutoksia, jotka johtuvat väärinkäytöstä. Kuvittele vain, kuinka vaikeaa uhrin on katkaista suhteet kiduttajaan!
Merkkejä traumaattisesta kiintymyksestä
- Tiedät, että kumppanisi on julma ja manipuloiva, mutta et pääse eroon hänestä. Muistat aina menneen kiusaamisen, syytät itseäsi kaikesta, itsetuntosi ja itsekunnioitus ovat täysin riippuvaisia kumppanistasi.
- Kävelet kirjaimellisesti varpailla, ettet provosoi häntä millään tavalla, vastauksena saat vain uutta kiusaamista ja vain satunnaista ystävällisyyttä
- Tunnet olevasi riippuvainen hänestä etkä ymmärrä miksi. Tarvitset hänen hyväksyntänsä ja pyydä häntä lohduttamaan seuraavan kiusaamisen jälkeen. Nämä ovat merkkejä vahvasta biokemiallisesta ja psykologisesta riippuvuudesta.
- Suojelet kumppaniasi etkä kerro kenellekään hänen inhottavista teoistaan. Kieltäydyt tekemästä poliisiilmoitusta häntä vastaan, puolustat häntä, kun ystäväsi tai sukulaiset yrittävät selittää sinulle, kuinka epänormaalia hänen käytöksensä on. Ehkä julkisesti yrität teeskennellä, että sinulla menee hyvin ja olet onnellinen, vähätellä kumppanisi pahoinpitelyn merkitystä ja liioitella tai romantisoida hänen harvinaisia jaloja tekojaan.
- Jos yrität päästä eroon hänestä, hänen epärehellinen katumuksensa, "krokotiilin kyyneleet" ja lupaukset muuttuvat aina, kun vakuutat. Vaikka sinulla olisi hyvä käsitys kaikesta, mitä suhteessa todella tapahtuu, sinulla on silti väärä toivo muutoksesta.
- Kehität tapana sabotoida itseäsi, alat satuttaa itseäsi tai kehität jonkinlaisen epäterveellisen riippuvuuden. Kaikki tämä on vain yritystä jotenkin päästä eroon niiden aiheuttamasta kivusta ja kiusaamisesta ja akuutista häpeän tunteesta.
- Olet jälleen valmis uhraamaan periaatteet tämän henkilön vuoksi sallien sen, mitä aiemmin pidit mahdottomana.
- Muutat käyttäytymistäsi, ulkonäköäsi, luonnettasi yrittämällä täyttää kaikki kumppanisi uudet vaatimukset, kun taas hän itse ei useimmiten ole valmis muuttamaan mitään puolestasi.
Miten voit poistaa väkivallan elämästäsi?
Jos olet kehittänyt traumaattisen kiintymyksen henkilöön, joka pahoinpitelee sinua (joko henkisesti tai fyysisesti), on ensiksi tärkeää ymmärtää ja tunnustaa tämä. Ymmärrä, että sinulla ei ole tämä kiintymys kumppanisi upeiden ominaisuuksien vuoksi, vaan psykologisen traumasi ja arvaamattomien palkkioiden vuoksi. Tämä auttaa sinua lopettamaan suhdettasi kohtelemisen "erityisenä", joka vaatii yhä enemmän aikaa, energiaa ja kärsivällisyyttä. Väkivaltaiset patologiset narsistit eivät muutu sinulle tai kenellekään muulle.
Jos jostain syystä et voi vielä lopettaa suhdetta, yritä ottaa etäisyyttä "myrkylliseen" kumppaniin mahdollisimman paljon. Etsi terapeutti, jolla on kokemusta trauman kanssa työskentelemisestä. Terapiassa tulet tietoiseksi siitä, mitä parisuhteessa todella tapahtui ja kuka siitä on vastuussa. Et ole syyllinen kokemaasi kiusaamiseen, etkä ole sinun syysi, että olet kehittänyt traumaattisen kiintymyksen tyrannilliseen kumppaniin.
Ansaitset elämän ilman kiusaamista ja hyväksikäyttöä! Ansaitset terveet suhteet, sekä ystävyyden että rakkauden. Ne antavat sinulle voimaa, eivät tyhjennä. On aika vapauttaa itsesi kahleista, jotka edelleen sitovat sinut kiduttajaasi.
Lähde: blogs.psychcentral.com