"Sinulla on paras ystävä. se olet sinä itse »

Psykologiat: Monille meistä opetettiin lapsena, että meidän tulee olla kriittisiä itseämme kohtaan. Ja nyt puhutaan enemmän hyväksymisestä, että sinun täytyy olla armollisempi itselleen. Tarkoittaako tämä sitä, että meidän tulee olla myötämielisiä puutteillemme ja jopa paheillemme?

Svetlana Krivtsova, psykologi: Hyväksyminen ei ole synonyymi alentumiselle tai hyväksymiselle. "Hyväksy jotain" tarkoittaa, että annan tämän jonkin ottaa paikan elämässäni, annan sille oikeuden olla. Sanon rauhallisesti: "Kyllä, se on."

Jotkut asiat on helppo hyväksyä: tämä on pöytä, me istumme sen ääressä ja puhumme. Tässä ei ole minulle uhkaa. On vaikea hyväksyä sitä, mitä pidän uhkana. Saan esimerkiksi tietää, että taloni puretaan.

Onko mahdollista olla rauhallinen, kun taloamme puretaan?

Jotta tämä olisi mahdollista, sinun on tehtävä sisäistä työtä. Ensinnäkin pakota itsesi pysähtymään, kun haluat paeta tai vastata uhkaan aggressiivisesti.

Mitä syvemmälle tutkimme jotakin kysymystä, sitä nopeammin saamme selvyyden: mitä minä todella näen? Ja sitten voimme hyväksyä sen, mitä näemme. Joskus - surulla, mutta ilman vihaa ja pelkoa.

Ja vaikka päätämme taistella kotimme puolesta, teemme sen järkevästi ja rauhallisesti. Silloin voimaa riittää ja pää on selvä. Silloin emme vastaa reaktiolla, kuten pakon tai aggression reaktio eläimillä, vaan ihmisen teolla. Voin joutua vastuuseen teoistani. Näin syntyy sisäinen tasapaino, joka perustuu ymmärrykseen ja tyyneyteen nähdyn edessä: "Voin olla lähellä tätä, se ei tuhoa minua."

Mitä teen, jos en voi hyväksyä jotain?

Sitten pakenen todellisuutta. Yksi lennon vaihtoehdoista on havainnon vääristyminen, kun kutsumme mustaa valkoiseksi tai piste-tyhjänä ei näe joitain asioita. Tämä on tiedostamaton tukahduttaminen, josta Freud puhui. Se, mitä olemme tukahduttaneet, muuttuu energeettisesti varautuneiksi mustiksi aukoksi todellisuudessamme, ja niiden energia pitää meidät jatkuvasti varpaillamme.

Et voi mennä sinne etkä missään tapauksessa päästää sitä ulos. Kaikki voimat käytetään siihen, että ei katsota tähän reikään, vaan ohitetaan se. Tällainen on kaikkien pelkojemme ja ahdistustemme rakenne.

Ja hyväksyäksesi itsesi, sinun on katsottava tähän mustaan ​​aukkoon?

Joo. Silmien sulkemisen sijaan käännymme tahdonvoimalla sen puoleen, mistä emme pidä, mikä on vaikeaa hyväksyä, ja katsomme: miten se toimii? Mitä me niin pelkäämme? Ehkä se ei ole niin pelottavaa? Kaikkein pelottavin on tuntematon, mutainen, hämärä ilmiö, jota on vaikea käsittää. Kaikki, mitä olemme juuri sanoneet ulkomaailmasta, pätee myös suhteeseemme itseemme.

Tie itsensä hyväksymiseen kulkee oman persoonallisuuden epämääräisten puolten tuntemisen kautta. Jos olen selventänyt jotain, en enää pelkää sitä. Ymmärrän kuinka tämä voidaan tehdä. Itsensä hyväksyminen tarkoittaa olla kiinnostunut itsestään uudestaan ​​ja uudestaan ​​ilman pelkoa.

XNUMX-luvulla elänyt tanskalainen filosofi Søren Kierkegaard puhui tästä: "Mikään sota ei vaadi sellaista rohkeutta, jota vaatii itseensä katsominen." Yrityksen tuloksena on enemmän tai vähemmän realistinen kuva itsestäsi.

Mutta on niitä, jotka onnistuvat tuntemaan olonsa hyväksi ponnistelematta. Mitä heillä on, mitä muilla ei ole?

Tällaiset ihmiset olivat erittäin onnekkaita: lapsuudessa aikuiset, jotka hyväksyivät heidät, ei "osissa", vaan kokonaisuudessaan, osoittautuivat heidän viereensä. Kiinnitä huomiota, en sano - ehdoitta rakastettu ja vielä enemmän ylistetty. Jälkimmäinen on yleensä vaarallinen asia. Ei. Aikuiset eivät vain reagoineet pelolla tai vihalla mihinkään luonteensa tai käyttäytymisensä ominaisuuksiin, vaan he yrittivät ymmärtää, mikä merkitys niillä on lapselle.

Jotta lapsi oppii hyväksymään itsensä, hän tarvitsee rauhallisen aikuisen lähellä. Joka, saatuaan tappelusta, ei kiirehdi moittimaan tai häpeämään, vaan sanoo: ”No, kyllä, Petya ei antanut sinulle pyyhekumia. Ja sinä? Kysyit Peteltä oikealla tavalla. Joo. Entä Petya? Juoksi pois? Hän itki? Joten mitä mieltä olet tästä tilanteesta? Okei, mitä aiot tehdä?»

Tarvitsemme hyväksyvän aikuisen, joka kuuntelee rauhallisesti, esittää selventäviä kysymyksiä, jotta kuva selkeytyy, on kiinnostunut lapsen tunteista: ”Kuinka voit? Ja mitä mieltä olet, ollakseni rehellinen? Menikö hyvin vai huonosti?

Ja jos en tänään halua myöntää joitain heikkouksia itsessäni, on todennäköistä, että otin niiden pelon vanhemmiltani: jotkut meistä eivät kestä kritiikkiä, koska vanhempamme pelkäsivät, etteivät he voisi olla ylpeitä omistaan. lapsi.

Oletetaan, että päätämme tarkastella itseämme. Ja emme pitäneet näkemästämme. Miten käsitellä sitä?

Tätä varten tarvitsemme rohkeutta ja … hyvää suhdetta itseemme. Ajattele sitä: jokaisella meistä on ainakin yksi todellinen ystävä. Sukulaiset ja ystävät - mitä tahansa voi tapahtua elämässä - jättävät minut. Joku lähtee toiseen maailmaan, lapset ja lapsenlapset vievät jonkun pois. He voivat pettää minut, he voivat erota minusta. En voi hallita muita. Mutta on joku, joka ei jätä minua. Ja tämä olen minä.

Minä olen se toveri, sisäinen keskustelukumppani, joka sanoo: "Lopeta työsi, päätäsi alkaa jo sattua." Olen se, joka on aina minua varten, joka yrittää ymmärtää. Joka ei lopeta epäonnistumisen minuutissa, vaan sanoo: "Kyllä, menit sekaisin, ystäväni. Minun täytyy korjata se, muuten kuka minä olen? Tämä ei ole kritiikkiä, tämä on tukea jollekin, joka haluaa minun olevan lopulta hyvä. Ja sitten tunnen lämpöä sisälläni: rinnassani, vatsassani…

Eli voimmeko tuntea itsemme hyväksyntää jopa fyysisesti?

Varmasti. Kun lähestyn jotain itselleni arvokasta avoimella sydämellä, sydämeni "lämpenee" ja tunnen elämän virtauksen. Psykoanalyysissä sitä kutsuttiin libidoksi - elämän energiaksi ja eksistentiaalisessa analyysissä - elinvoimaisuudeksi.

Sen symboli on veri ja imusolmuke. Ne virtaavat nopeammin, kun olen nuori ja iloinen tai surullinen, ja hitaammin, kun olen välinpitämätön tai "jäätynyt". Siksi, kun henkilö pitää jostakin, hänen poskensa muuttuvat vaaleanpunaisiksi, hänen silmänsä kiiltävät, aineenvaihduntaprosessit kiihtyvät. Silloin hänellä on hyvä suhde elämään ja itseensä.

Mikä voi estää sinua hyväksymästä itseäsi? Ensimmäisenä mieleen tulee loputtomat vertailut kauniimpiin, älykkäämpiin, menestyneempiin…

Vertailu on täysin vaaratonta, jos näemme muut peilinä. Tapaamme, jolla reagoimme muihin, voimme oppia paljon itsestämme.

Ja täällä taas muistot voivat puuttua asiaan. Ikään kuin teemat erilaisuudesta muihin meissä kuulostavat musiikissa. Joillekin musiikki on häiritsevää ja katkeraa, toisille kaunista ja harmonista.

Musiikki vanhempien toimittamana. Joskus ihminen, joka on jo tullut aikuiseksi, yrittää "muuttaa ennätystä" useiden vuosien ajan. Tämä teema näkyy selvästi reaktiossa kritiikkiin. Joku on liian halukas myöntämään syyllisyytensä ilman, että hänellä on edes aikaa selvittää, oliko hänellä mahdollisuus tehdä parempaa. Joku ei yleensä kestä kritiikkiä, alkaa vihata niitä, jotka loukkaavat hänen moitteettomuuttaan.

Tämä on kipeä aihe. Ja se pysyy sellaisena ikuisesti, mutta voimme tottua sellaisiin tilanteisiin. Tai jopa lopulta tulemme luottavaiseen asenteeseen kriitikkoja kohtaan: "Vau, kuinka mielenkiintoiseksi hän pitää minua. Aion ehdottomasti harkita sitä, kiitos huomiosta.

Kiitollinen asenne kriitikkoja kohtaan on tärkein itsensä hyväksymisen indikaattori. Tämä ei tietenkään tarkoita, että olisin samaa mieltä heidän arviostaan.

Mutta joskus teemme todella pahoja asioita, ja omatuntomme piinaa meitä.

Hyvässä suhteessa itseemme omatunto on auttajamme ja ystävämme. Hänellä on ainutlaatuinen valppaus, mutta hänellä ei ole omaa tahtoaan. Se osoittaa, mitä pitäisi tehdä ollaksemme oma itsemme, parasta, jonka haluamme tuntea itsemme. Ja kun käyttäydymme väärin, se sattuu ja kiusaa meitä, mutta ei sen enempää...

Tämä kärsimys on mahdollista jättää syrjään. Omatunto ei periaatteessa voi pakottaa jotain tekemään, se vain hiljaa ehdottaa. Mitä tarkalleen? Ole taas oma itsesi. Meidän pitäisi olla hänelle siitä kiitollisia.

Jos tunnen itseni ja luotan tähän tietoon, en ole kyllästynyt itseeni, vaan kuuntelen omaatuntoani – hyväksynkö todella itseni?

Itsensä hyväksymiseksi on olennaista ymmärtää, missä olen nyt, missä paikassa elämässäni. Mihin suuntaan minä sitä rakennan? Meidän on nähtävä kokonaisuus, "heitämme" kokonaisuuden tälle päivälle, ja sitten siitä tulee mielekästä.

Nyt monet asiakkaat tulevat psykoterapeutin puoleen tällä pyynnöllä: "Olen menestynyt, voin jatkaa uraa, mutta en näe järkeä." Tai: "Perheessä kaikki on hyvin, mutta..."

Tarvitsetko siis globaalin tavoitteen?

Ei välttämättä globaalia. Mikä tahansa tavoite, joka on sopusoinnussa arvojemme kanssa. Ja mikä tahansa voi olla arvokasta: ihmissuhteet, lapset, lastenlapset. Joku haluaa kirjoittaa kirjan, joku haluaa kasvattaa puutarhaa.

Elämän merkityksen tunne ei riipu siitä, mitä teemme, vaan siitä, kuinka teemme sen. Kun meillä on mistä pidämme ja mihin sisäisesti suostumme, olemme rauhallisia, tyytyväisiä ja kaikki ympärillämme ovat rauhallisia ja tyytyväisiä.

Ehkä on mahdotonta hyväksyä itseään lopullisesti. Aiommeko vielä joskus pudota tästä tilasta?

Sitten sinun on palattava itseensä. Jokaisessa meissä pinnallisen ja arkipäiväisen - tyylin, tavan, tapojen, luonteen - takana on jotain hämmästyttävää: läsnäoloni ainutlaatuisuus maan päällä, vertaansa vailla oleva yksilöllisyyteni. Ja totuus on, ettei minun kaltaistani ole koskaan ollut eikä tule olemaan enää.

Jos katsomme itseämme tällä tavalla, miltä meistä tuntuu? Yllätys, se on kuin ihme. Ja vastuu – koska minussa on paljon hyvää, voiko se ilmetä yhdessä ihmiselämässä? Teenkö minä kaiken tämän eteen? Ja uteliaisuus, koska tämä osa minussa ei ole jäässä, se muuttuu, joka päivä se yllättää jollain.

Jos katson itseäni tällä tavalla ja kohtelen itseäni tällä tavalla, en ole koskaan yksin. Niiden ympärillä, jotka kohtelevat itseään hyvin, on aina muita ihmisiä. Koska tapa, jolla kohtelemme itseämme, näkyy muille. Ja he haluavat olla kanssamme.