Olet nähnyt vanhempien hyväksikäyttöä. Mitä tehdä?

Harvat ihmiset voivat kulkea rauhallisesti ohi, jos kaveri hyökkää tytön kimppuun kadulla tai isoäidiltä viedään kukkaro. Mutta tilanteessa, jossa äiti huutaa tai piiskaa lastaan, kaikki on monimutkaisempaa. Onko meillä - sivullisilla - oikeus puuttua toisten ihmisten perheasioihin? Voimmeko auttaa tässä tilanteessa?

Katsotaanpa, miksi niin monet tunteet ja ajatukset aiheuttavat sellaisia ​​kohtauksia satunnaisissa sivullisissa. Ja mieti myös, millainen puuttuminen ja missä tilanteissa on hyväksyttävää ja hyödyllistä.

Perheasioita

Kaikki mitä tapahtuu lasten ja vanhempien välillä kotona, on heidän asiansa. Kunnes ilmaantuu hälytyssignaaleja - lapsen outo tila ja käytös, valitukset häneltä, lukuisat mustelmat, huudot tai sydäntä särkevä itku seinän takana. Ja silloinkin kannattaa harkita tarkkaan ennen kuin soitat esim. holhoukseen.

Mutta jos kadulla tapahtuu skandaali, kaikista sivullisista tulee tahattomia osallistujia. Jotkut heistä ovat lasten kanssa, jotka ovat herkkiä tällaisille kohtauksille. Ja sitten käy ilmi, että yhteiskunnalla on oikeus puuttua asiaan – ja usein ei vain suojella lasta skandaalikohtaukselta, vaan myös huolehtia itsestään ja lapsistaan, joille väkivaltakohtausten katsomisesta ei yleensä ole hyötyä.

Pääkysymys on, millainen puuttuminen pitäisi olla, jotta se auttaisi, ei haittaa.

Miksi iskuja ja huutoja sisältävät kohtaukset satuttaa sivullisia?

Jokaisella ihmisellä on empatiaa – kykyä tuntea toisen tunteita ja kipua. Tunnemme lasten tuskan erittäin akuutisti, ja jos lapsi yhtäkkiä loukkaantuu, haluamme sanoa äänekkäästi: "Lopeta tämä heti!"

Mielenkiintoista on, että tilanteessa oman lapsemme kanssa emme kuule hänen tunteitaan, koska siellä on myös meidän - vanhempien tunteita, jotka voivat kuulostaa meistä kovemmin. Joten siinä tapauksessa, että kadulla oleva vanhempi "vasaroi" jotain lapselleen raivoissaan, vanhempi kuulee hänen tunteensa paljon kovemmin kuin lasten. Ulkopuolelta katsottuna tämä on kohtaus lasten hyväksikäytöstä, jo itsessään on kauheaa, ja tämän katsominen ja kuuleminen on vielä kauheampaa.

Mutta sisältäpäin katsottuna kyseessä on hätätilanne, jossa sekä vanhempi että lapsi tarvitsevat apua. Lapsi, oli hän syyllinen tai ei, ei missään tapauksessa ansaitse julmaa kohtelua.

Ja vanhempi on saavuttanut kiehumispisteen ja vahingoittaa teoillaan lasta, vahingoittaa suhdetta ja lisää itseensä syyllisyydentuntoa. Mutta hän ei tee niin kauheita asioita tyhjästä. Ehkä tämä on liian väsynyt äiti tai isä, joka on varttunut orpokodissa, ja heillä on tällaisia ​​​​käyttäytymismalleja stressissä. Tämä ei oikeuta ketään, mutta antaa sinun katsoa tapahtuvaa hieman ulkopuolelta.

Ja käy ilmi, että tilanne on samanlainen kuin lentokoneen törmäys ja siinä on välttämätöntä, että vanhempi laittaa ensin happinaamarin itselleen ja sitten lapselle.

Tietenkin tämä kaikki koskee niitä väkivallan ilmenemismuotoja, joissa ei ole suoraa uhkaa jonkun hengelle. Jos olet nähnyt kohtauksen, jossa on suoraa pahoinpitelyä – tämä on jo pudonnut lentokone, mikään happinaamari ei auta – soita apua heti kun voit tai puutu itse asiaan.

Lapsia ei saa piiskaa!

Kyllä, myös piiskaus on väkivaltaa, ja ensimmäinen asia, jonka haluat tehdä, on lopettaa se välittömästi. Mutta mikä on tämän tarkoituksen takana? Tuomitseminen, viha, hylkääminen. Ja kaikki nämä tunteet ovat täysin ymmärrettäviä, koska lapset ovat hyvin pahoillamme.

Ja näyttää siltä, ​​​​että voit löytää oikeat sanat, jotka kuin "taika-avain" avaa tien ulos väkivallan kierteestä.

Mutta jos joku ulkopuolinen tulee vihaisen isän luo ja sanoo: "Teet pahaa lapsellesi! Lapsia ei saa lyödä! Lopettaa!" – Kuinka pitkälle arvelet hänet lähetettävän tällaisella mielipiteellä? Tällaiset huomautukset vain jatkavat väkivallan kierrettä. Sanat mitkä tahansa, ei valitettavasti ole taika-avainta, joka avaa oven vihaisen vanhemman sydämeen. Mitä tehdä? Hiljaa ja kävellä pois?

Sosiaalinen media on täynnä muistoja aikuisten pahoinpitelystä lapsena. He kirjoittavat, että he haaveilivat ennen kaikkea siitä, että joku suojelisi heitä silloin, kauan sitten, kun heidän vanhempansa olivat epäreiluja tai julmia. Ja meistä näyttää siltä, ​​että sivustakatsojasta on mahdollista muuttua puolustajaksi, jos ei itsellemme, vaan tämän, jonkun muun lapselle… Mutta onko niin?

Ongelmana on, että heidän asioihinsa puuttuminen ilman osallistujien lupaa on myös jonkin verran väkivaltaista. Joten hyvillä aikomuksilla jatkamme usein täysin epäystävällistä. Tämä on perusteltua tapauksissa, joissa sinun täytyy hajottaa riita ja kutsua poliisi. Mutta tilanteessa, jossa on huutava vanhempi ja lapsi, puuttuminen vain lisää heidän kommunikointiaan raivoa.

Jopa tapahtuu, että aikuinen hämmentyneenä muistaa olevansa "julkinen", hän lykkää "kasvatustoimenpiteitä", mutta kotona lapsi saa kaksinkertaisen.

Eikö todellakaan ole ulospääsyä? Emmekö voi tehdä mitään lasten auttamiseksi?

On ulospääsy, mutta ei ole taika-avainta. Ei ole mahdollista löytää sellaisia ​​sanoja, jotka vaikuttaisivat välittömästi mihinkään vanhempaan ja lopettaisivat sen, mistä emme pidä niin paljon ja mikä vahingoittaa lapsia.

Vanhemmat tarvitsevat aikaa muuttua. Yhteiskunta tarvitsee aikaa muuttuakseen. Joidenkin teorioiden mukaan vaikka useimmat vanhemmat alkaisivat työstää itsensä juuri nyt ja ottavat käyttöön väkivallattomia vanhemmuuden menetelmiä, näemme merkittäviä muutoksia vasta 1-2 sukupolven kuluttua.

Mutta me – vanhempien epäoikeudenmukaisuuden tai julmuuden satunnaiset todistajat – voimme auttaa katkaisemaan hyväksikäytön kierteen.

Vain tämä ulospääsy ei ole tuomitsemisen kautta. Ja tiedon, tuen ja myötätunnon kautta, ja vain vähitellen, pienin askelin.

Tietoa, tukea, empatiaa

Jos olet nähnyt suoraan lapsen henkeä uhkaavan tilanteen (suora pahoinpitely), kannattaa tietysti soittaa poliisille, kutsua apua, katkaista tappelu. Muissa tapauksissa päämottona tulisi olla "Älä vahingoita".

Tieto ei todellakaan vahingoita - tiedon välittäminen siitä, kuinka väkivalta vahingoittaa lasta ja hänen tulevaa, lapsi-vanhempisuhdetta. Mutta tämän ei pitäisi tapahtua tunnehetkellä. Tiedän tapauksia, kun yhden perheen postilaatikkoon on heitetty koulutusta käsitteleviä esitteitä ja lehtiä. Hyvä vaihtoehto tiedoksi.

Tai voit kirjoittaa artikkeleita, kuvata videoita, jakaa infografiikkaa, puhua uusimmasta vanhemmuuteen liittyvästä tutkimuksesta vanhemmuuteen liittyvissä tapahtumissa.

Mutta tilanteessa, jossa vanhempi hakkaa lasta, hänelle on mahdotonta ilmoittaa, ja tuomitseminen on hyödytöntä ja ehkä jopa haitallista. Tarvitsetko happinaamion vanhemmalle, muistatko? Vaikea uskoa, mutta näin väkivallan kierre katkeaa. Meillä ei ole oikeutta kasvattaa toisten lapsia, mutta voimme auttaa stressissä olevia vanhempia.

Suurin haaste on löytää edes hivenen myötätuntoa tätä ärsyyntynyttä, vihaista, huutavaa tai lyövää aikuista kohtaan. Mutta kuvittele kuinka pahasti häntä on täytynyt hakata lapsena, jos hän kykeni sellaiseen.

Löydätkö itsestäsi myötätuntoa? Kaikki eivät voi samaistua vanhempaaan sellaisessa tilanteessa, ja tämä on myös normaalia.

Jos löydät sympatiaa itsestäsi, voit yrittää puuttua hellästi vanhempien pahoinpitelykohtauksiin. Parasta on tarjota apua vanhemmalle mahdollisimman neutraalisti. Tässä on muutamia tapoja auttaa.

Miten käyttäytyä?

Nämä vinkit voivat tuntua moniselitteisiltä, ​​mutta uskokaa minua, juuri tällainen reaktio auttaa sekä loukkaantunutta lasta että aikuista. Eikä ollenkaan huudot jo suuttuneelle vanhemmalle.

1. Kysy: "Tarvitsetko apua? Ehkä olet väsynyt? myötätuntonsa ilmaisulla.

Mahdollinen tulos: "EI, mene pois, ei kuulu sinulle" on todennäköisin vastaus, jonka saat. Älä sitten pakota, olet jo tehnyt jotain tärkeää. Äiti tai isä hylkäsi apuasi, mutta tämä on katkos mallissa – heitä ei tuomittu, vaan heille tarjottiin myötätuntoa. Ja lapsi näki sen – hänelle se on myös hyvä esimerkki.

2. Voit kysyä näin: "Olet varmaan hyvin väsynyt, ehkä tuon sinulle kupin kahvia lähimmästä kahvilasta? Vai haluatko minun leikkivän lapsesi kanssa hiekkalaatikossa puoli tuntia, ja sinä vain istut?

Mahdollinen tulos: Jotkut äidit suostuvat ottamaan apua vastaan, mutta aluksi he kuitenkin kysyvät uudelleen hämillään: "Voit ehdottomasti mennä ostamaan minulle kahvia / tinkiä hiekkalaatikosta, vaikeuttaako se sinua?" Mutta on mahdollista, että äiti kieltäytyy avustasi. Ja se on okei. Teit mitä pystyit. Tällaiset pienet askeleet ovat erittäin tärkeitä, vaikka tulos ei heti näkyisikään.

3. Jotkut meistä löytävät helposti kontaktin vieraisiin ihmisiin, ja jos tämä on lahjasi - puhu väsyneelle äidille/isälle, kuuntele ja tunne myötätuntoa.

Mahdollinen tulos: Joskus "junassa puhuminen tuntemattoman kanssa" on parantavaa, se on eräänlainen tunnustus. Se on suunnilleen sama täällä - jos henkilö on asetettu jakamaan jotain omaa tai itkemään, ymmärrät tämän. Kannata kaikilla sanoilla, ole myötätuntoinen, sellaisesta osallistumisesta on hyötyä.

4. Pidä mukanasi pari perhepsykologin käyntikorttia ja jaa silloin tällöin yhteystieto, jossa sanottiin: "Tyttöystäväni kanssa kävi samoin, hän väsyi ja lapsi ei totellut, ja psykologi auttoi." Käyntikortit – niille, jotka ovat jo suostuneet ottamaan vastaan ​​apuasi tai tarjoutumaan puhumaan. Ja tämä on vaihtoehto "edenneille" - kaikki eivät ymmärrä, kuinka psykologi voi auttaa, kaikki eivät suostu käyttämään rahaa siihen. Sinun tehtäväsi on tarjota.

Mahdollinen tulos: Reaktio voi olla erilainen - joku ottaa sen kohteliaisuudesta, joku harkitsee vilpittömästi hyödyllisen kontaktin käyttämistä ja joku sanoo: "Ei, kiitos, emme tarvitse psykologia" - ja hänellä on oikeus sellaiseen vastaus. Ei tarvitse vaatia. Vastauksen "ei" saaminen ei ole aina helppoa. Ja jos sinusta tuntuu, että olet jotenkin surullinen tai surullinen tästä, jaa se rakkaasi kanssa, joka voi tukea sinua.

Pidä itsestäsi huolta

Jokaisella on oma väkivallan hyväksymisaste. Joillekin huutaminen on normaalia, mutta piiskaaminen on jo liikaa. Joillekin normi on joskus, äärimmäisissä tapauksissa, lapsen piiskaaminen. Toisille rangaistus vyöllä on hyväksyttävää. Jotkut ihmiset eivät hyväksy mitään sellaista.

Kun todistamme väkivaltaa, joka ylittää henkilökohtaisen sietokykymme, se voi satuttaa. Varsinkin jos lapsuudessamme oli rangaistuksia, nöyryytystä, väkivaltaa. Joillakin on lisääntynyt empatian taso, toisin sanoen he ovat herkempiä kaikille tunnekohtauksille.

Jos sinua satuttavat tilanteet, joissa vanhemmat ovat töykeitä lapsilleen, on tärkeää pitää huolta itsestäsi. Ymmärrä, miksi se satuttaa sinua, ehkä löydä syy ja sulje vammasi, jos sellainen tietysti on.

Nykyään monet vanhemmat ovat tietoisia piiskauksen ja vyön vaaroista, mutta kaikki eivät pysty muuttamaan käyttäytymistään. Ne, jotka menestyvät, ja ne, jotka yrittävät, ovat erityisen herkkiä satunnaisille väkivallan kohtauksille.

Itsestäsi huolehtiminen kuulostaa itsekkäältä, kun kyse on havaitusta väkivaltakohtauksesta. Meistä näyttää siltä, ​​että herkkyyskynnyksemme alentaminen tällaisille ilmiöille on melkein petos. Mutta toisaalta se avaa uusia mahdollisuuksia – käsiteltyämme omia traumojamme, toimimalla näin itsekkäästi, löydämme itsestämme enemmän tilaa myötätunnolle, avulle. Osoittautuu, että tämä ei ole hyödyllistä vain meille henkilökohtaisesti, vaan myös koko yhteiskunnalle. Loppujen lopuksi, mitä enemmän vanhemmat saavat myötätuntoa hätätilanteessa, sitä parempi tilanne on heidän lapsilleen ja perheilleen, ja sitä paremmin ja nopeammin yhteiskunta muuttuu.