Rakastavat vanhemmat haluavat lastensa olevan menestyviä ja itsevarmoja ihmisiä. Mutta kuinka kasvattaa heissä näitä ominaisuuksia? Toimittaja törmäsi mielenkiintoiseen tutkimukseen ja päätti testata sitä omassa perheessään. Tässä on mitä hän sai.
En pitänyt kovin tärkeänä keskustelua siitä, missä isovanhempani tapasivat tai kuinka he viettivät lapsuutensa. Kunnes eräänä päivänä törmäsin tutkimukseen 1990-luvulta.
Psykologit Marshall Duke ja Robin Fivush Emoryn yliopistosta Yhdysvalloissa suorittivat kokeen ja havaitsivat, että mitä enemmän lapset tietävät juuristaan, sitä vakaampi heidän psyykensä, sitä korkeampi on heidän itsetuntonsa ja sitä varmemmin he voivat hallita elämäänsä.
"Sukulaisten tarinat antavat lapselle mahdollisuuden kokea perheen historiaa, muodostaa yhteyden tunteen muihin sukupolviin", luin tutkimuksesta. – Vaikka hän on vasta yhdeksänvuotias, hän tuntee yhtenäisyyttä sata vuotta sitten eläneiden kanssa, heistä tulee osa hänen persoonallisuuttaan. Tämän yhteyden kautta kehittyy mielen voimaa ja joustavuutta."
No hienoja tuloksia. Päätin testata tutkijoiden kyselylomaketta omilla lapsillani.
He selviytyivät helposti kysymyksestä "Tiedätkö, missä vanhempasi kasvoivat?" Mutta he törmäsivät isovanhempiin. Sitten siirryimme kysymykseen "Tiedätkö missä vanhempasi tapasivat?". Täälläkään ei ollut mitään hankaluuksia, ja versio osoittautui erittäin romanttiseksi: "Näit isän baarissa väkijoukossa, ja se oli rakkautta ensisilmäyksellä."
Mutta isovanhempien kokouksessa taas pysähtyi. Kerroin hänelle, että mieheni vanhemmat tapasivat tanssissa Boltonissa, ja isäni ja äitini tapasivat ydinaseriisuntamielenosoituksessa.
Myöhemmin kysyin Marshall Dukea: "Onko okei, jos jotkin vastauksista ovat hieman koristeellisia?" Ei sillä ole väliä, hän sanoo. Pääasia, että vanhemmat jakavat perheen historian ja lapset voivat kertoa siitä jotain.
Lisäksi: "Tiedätkö mitä perheessä tapahtui, kun sinä (ja veljesi tai sisaresi) synnyit?" Vanhin oli hyvin pieni, kun kaksoset ilmestyivät, mutta muisti, että hän kutsui niitä silloin "vaaleanpunaiseksi vauvaksi" ja "siniseksi vauvaksi".
Ja heti kun hengitin helpotuksesta, kysymykset muuttuivat arkaluonteisiksi. "Tiedätkö, missä vanhempasi työskentelivät ollessaan hyvin pieniä?"
Vanhin poika muisti heti, että isä toimitti sanomalehtiä polkupyörällä, ja nuorin tytär, että olin tarjoilija, mutta en ollut hyvä siinä (loitsin jatkuvasti teetä ja sekoitin valkosipuliöljyä majoneesiin). "Ja kun työskentelit pubissa, riitelitte kokin kanssa, koska ruokalistalla ei ollut yhtäkään ruokaa ja kaikki vierailijat kuulivat sinut."
Kerroinko todella hänelle? Tarvitseeko heidän todella tietää? Kyllä, Duke sanoo.
Jopa naurettavat tarinat nuoruudestani auttavat heitä: niin he oppivat kuinka heidän sukulaisensa selvisivät vaikeuksista.
"Epämiellyttävät totuudet piilotetaan usein lapsilta, mutta negatiivisista tapahtumista puhuminen voi olla tärkeämpää emotionaalisen sietokyvyn rakentamisessa kuin positiivisista", sanoo Marshall Duke.
Sukuhistoriatarinoita on kolmenlaisia:
- Nouseessamme: "Olemme saavuttaneet kaiken tyhjästä."
- Syksyllä: "Me menetimme kaiken."
- Ja menestynein vaihtoehto on "heilautus" tilasta toiseen: "Meillä oli sekä ylä- että alamäkiä."
Olen kasvanut jälkimmäisen tyyppisten tarinoiden parissa ja haluan ajatella, että myös lapset muistavat nämä tarinat. Poikani tietää, että hänen isoisoisänsä tuli kaivostyöläiseksi 14-vuotiaana, ja tyttäreni tietää, että hänen isoisoäitinsä meni töihin ollessaan vielä teini-ikäinen.
Ymmärrän, että elämme nyt täysin eri todellisuudessa, mutta näin sanoo perheterapeutti Stephen Walters: ”Yksi lanka on heikko, mutta kun se on kudottu johonkin isompaan, yhdistettynä muihin lankoihin, se on paljon vaikeampi katkaista. ” Näin tunnemme itsemme vahvemmiksi.
Duke uskoo, että perhedraamista keskusteleminen voi olla hyvä perusta vanhemman ja lapsen väliselle vuorovaikutukselle, kun iltasatujen aika on ohi. "Vaikka tarinan sankari ei ole enää elossa, opimme häneltä edelleen."
Tietoja kirjoittajasta: Rebecca Hardy on Lontoossa toimiva toimittaja.