Olla tarpeeksi hyvä vanhempi: millaista se on?

Ensimmäinen elinvuosi toivotun ja kauan odotetun lapsen kanssa osoittautui painajaiseksi 35-vuotiaalle Nataljalle. Hän tunsi valtavan vastuun: ”Totta kai! Loppujen lopuksi olin jo aikuinen ja luin monia kirjoja tietoisesta äitiydestä, tiesin kasvatuksesta niin paljon, mitä vanhempani eivät tienneet! Minulla ei vain ollut oikeutta olla huono äiti!

Mutta heti ensimmäisestä päivästä lähtien kaikki meni pieleen. Tyttäreni itki paljon, enkä voinut nopeasti laittaa häntä nukkumaan, olin vihainen häneen ja vihainen itselleni. Anoppi lisäsi lämpöä: ”Mitä sinä halusit? Olen tottunut ajattelemaan vain itseäni, ja nyt olet äiti ja unohda itsesi.

Kärsin kamalasti. Yöllä soitin neuvontapuhelimeen ja itkin, että en jaksa, tyttäreni on jo kuukauden ikäinen, enkä vieläkään erota hänen itkunsa sävyjä, mikä tarkoittaa, että minulla on huono yhteys häneen ja häneen, minun vikani, minulla ei ole perusluottamusta maailmaan! Aamulla soitin ystävälle toisesta kaupungista ja sanoin: Olen niin voimaton äiti, että lapsella olisi paljon parempi ilman minua.

Seitsemän vuotta myöhemmin Natalya uskoo selviytyneensä vain nuorten äitien keskustelun ja psykoterapeutin tuen ansiosta: ”Nyt ymmärrän, että tämän vuoden teki helvetti yliarvioituista, epärealistisista vaatimuksistani itselleni, joita tukivat myytti, että äitiys on vain onnea ja iloa.»

Paljon tietoa, paljon surua

Näyttää siltä, ​​​​että nykyaikaiset äidit ovat saaneet täydellisen vapauden: vain he itse päättävät kuinka kasvattaa lapsia. Tietoresurssit ovat loputtomat: koulutuskirjat ovat täynnä kauppoja, artikkeleita ja luentoja – Internet. Mutta paljon tietoa ei tuo rauhaa, vaan hämmennystä.

Hoidon ja liiallisen holhouksen, ystävällisyyden ja sovittelun, ohjauksen ja pakottamisen välillä on tuskin havaittava raja, jota vanhemman tulisi jatkuvasti tuntea, mutta miten? Olenko edelleen demokraattinen vaatimuksissani vai painostanko lasta? Ostamalla tämän lelun, tyydytänkö hänen tarpeensa vai pilaanko hänet? Annanko minun lopettaa musiikin, nautinko hänen laiskuudestaan ​​vai osoitan kunnioitusta hänen todellisia halujaan kohtaan?

Yrittääkseen tarjota lapselleen onnellisen lapsuuden vanhemmat yrittävät yhdistää ristiriitaisia ​​suosituksia ja kokevat, että he ovat vain siirtymässä pois kuvan ihanteellisesta äidistä ja isästä.

”Kysymys kuuluu: kenelle haluamme olla parhaita? - toteaa psykoanalyytikko Svetlana Fedorova. — Toinen äiti toivoo voivansa todistaa jotain lähipiirilleen, toinen itse asiassa haaveilee olevansa ihanteellinen äiti itselleen ja siirtää oman lapsuudessa niin puutteellisen rakkauden janonsa suhteeseen lapsen kanssa. Mutta jos ei ole omakohtaista kokemusta luottamuksesta äidin kanssa ja sen puute on suuri, lapsen hoidossa on tuskaa ja toimivuutta - ulkoista, aktiivista hoitoa.

Sitten nainen yrittää varmistaa, että lapsi on ruokittu ja hoidettu, mutta menettää todellisen yhteyden häneen. Ympäröivien silmissä hän on ihanteellinen äiti, mutta lapsen kanssa hän voi päästä eroon ja sitten syyttää itseään. Syyllisyyden ja vastuun erottaminen on toinen haaste, jonka vanhemmat kohtaavat jatkuvasti.

Olla lähellä… kuinka paljon?

Lapsen kypsyminen ja kehitys riippuu täysin äidistä, Melanie Kleinin mukaan, joka seisoi lasten psykoanalyysin alkuperässä. Tämä kiintymystutkija John Bowlbyn vahvistama ajatus on vakiinnuttanut mielemme niin lujasti, että psykologi Donald Winnicottin yritys vapauttaa naiset ylivoimaisen vastuun taakasta (hän ​​julisti, että "riittävän hyvä" ja "tavallinen omistautunut" äiti sopii lapsi) ei ole saavuttanut suurta menestystä. Naisilla on uusia kysymyksiä itselleen: mikä on tämän riittävyyden mitta? Olenko niin hyvä kuin vaaditaan?

"Winnicott puhui äidin luonnollisesta kyvystä tuntea vauva ja tyydyttää hänen tarpeensa, eikä tämä vaadi erityisiä tietoja", Svetlana Fedorova selittää. "Kun nainen on yhteydessä lapseen, hän reagoi intuitiivisesti hänen signaaleihinsa."

Näin ollen "hyvyyden" ensimmäinen ehto on yksinkertaisesti olla fyysisesti lähellä vauvaa, olematta katoamatta liian pitkäksi aikaa, vastata hänen kutsuunsa ja tarpeeseensa saada mukavuutta tai ruokaa ja tarjota näin hänelle ennustettavuutta, vakautta ja turvallisuutta.

Toinen ehto on kolmannen läsnäolo. "Sanoessaan, että äidillä pitäisi olla henkilökohtainen elämä, Winnicott piti mielessään lapsen äidin ja isän välinen seksuaalinen suhde", psykoanalyytikko jatkaa, "mutta itse asiassa ei niinkään seksi ole tärkeää kuin toisen läsnäolo. suhteiden, kumppanuuksien tai ystävyyssuhteiden muoto. Kumppanin puuttuessa äiti saa lähes kaiken ruumiillisen nautinnon fyysisestä kommunikoinnista vauvan kanssa: ruokkimisesta, tätimisestä, halauksesta. Luodaan ilmapiiri, jossa lapsesta tulee ikään kuin seksuaalisen kohteen korvike ja hän on vaarassa joutua äidin libidoon.

Kuuteen kuukauteen asti lapsi tarvitsee lähes jatkuvaa äidinhoitoa, mutta eron tulisi tapahtua vähitellen. Lapsi löytää äidin rinnan lisäksi muita lohdutuskeinoja, siirtymäkohteita (lauluja, leluja), joiden avulla hän ottaa etäisyyttä ja rakentaa omaa psyykeään. Ja hän tarvitsee… virheemme.

Epäonnistuminen on avain menestykseen

Tutkiessaan äitien vuorovaikutusta 6–9 kuukauden ikäisten vauvojen kanssa amerikkalainen psykologi Edward Tronick laski, että äiti "synkronoituu" lapsen kanssa vain 30 prosentissa tapauksista ja lukee oikein hänen signaalinsa (väsymys, tyytymättömyys, nälkä). Tämä rohkaisee lasta keksimään tapoja voittaa hänen pyyntönsä ja äidin reaktion välinen ristiriita: hän yrittää saada tämän huomion, rauhoittua itsekseen, hajaantua.

Nämä varhaiset kokemukset luovat perustan itsesääntelylle ja selviytymistaidolle. Lisäksi yrittäessään suojella lasta pettymyksiltä ja tyytymättömiltä äiti paradoksaalisesti estää hänen kehitystään.

”On mahdotonta ymmärtää heti, miksi vauva itkee”, Svetlana Fedorova korostaa, ”mutta ihanteellisen ajattelutavan omaava äiti ei voi odottaa, hän tarjoaa erehtymättömän vaihtoehdon: rintansa tai tuttinsa. Ja hän ajattelee: hän rauhoittui, olen valmis! Hän ei antanut itsensä etsiä muita ratkaisuja ja sen seurauksena pakotti lapselle jäykän suunnitelman: ruoka on ratkaisu mihin tahansa ongelmaan.

Tästä Winnicott kirjoitti: ”Tulee aika, jolloin lapselle tulee välttämättömäksi, että äiti ”epäonnistuu” ponnisteluissaan sopeutua häneen.” Kun äiti ei vastaa jokaiseen lapsen signaaliin, ei tee kaikkea, mitä hän pyytää, äiti tyydyttää hänen paljon tärkeämmän tarpeensa - kehittää kykyä selviytyä pettymyksistä, saada vakautta ja itsenäisyyttä.

Tunne itsesi

Vaikka tietäisimme, etteivät pedagogiset virheemme tuhoa lapsia, me itse kärsimme niistä. "Kun äitini huusi minulle lapsena epäsiistien lelujen tai huonojen arvosanojen takia, ajattelin: kuinka kauheaa, en koskaan käyttäydy tällä tavalla lapseni kanssa", Oksana, 34, myöntää. "Mutta en ole kaukana äidistäni: lapset eivät tule toimeen, he tappelevat, jokainen vaatii omansa, olen repeytynyt heidän välillään ja hajoan jatkuvasti."

"Mutta on välttämätöntä tehdä sellaisia ​​yrityksiä", huomauttaa Svetlana Fedorova, "tai ainakin olla tietoisia siitä, että vihamme ja pelkomme kuuluvat meille, eivätkä tule ulkopuolelta, ja ymmärtää, mihin ne liittyvät."

Kyky ottaa itsensä huomioon on tärkein taito, jonka hallussapito määrää aikuisen aseman ja kyvyn ratkaista konflikteja, sanoo eksistentiaalipsykologi Svetlana Krivtsova: yritä saada kiinni hänen sanojensa, tekojensa ja kiinnostuksen kohteidensa sisäistä logiikkaa. Ja sitten lapsen ja aikuisen välille voi syntyä tähän tilanteeseen ainutlaatuinen totuus.

Rehellinen puhuminen itsellesi, kiinnostus lapsista ja yrittäminen ymmärtää heitä – ilman takeita onnistumisesta – tekevät ihmissuhteista eläviä ja vanhemmuudestamme henkilökohtaisen kehityksen kokemuksen, ei vain sosiaalista toimintaa.

Etäisyyden takana - yli

Lapsi kasvaa ja vanhemmilla on yhä enemmän syitä epäillä pätevyyttään. "En voi pakottaa häntä opiskelemaan loman aikana", "koko talo on täynnä opetuspelejä, ja hän istuu vempaimissa", "hän on niin kykenevä, hän loisti ala-asteella, ja nyt hän jätti opinnot, mutta en vaatinut, missasin hetken."

Istuttaaksesi rakkautta lukemiseen/musiikkiin/urheiluun, mene yliopistoon ja hanki lupaava erikoisala… Fantasioimme tahattomasti, väistämättä lasten tulevaisuudesta ja asetamme itsellemme (ja heille) korkeita tavoitteita. Ja moittelemme itseämme (ja heitä), kun kaikki ei mene niin kuin halusimme.

"Vanhempien halu kehittää lapsen kykyjä, tarjota hänelle parempi tulevaisuus, opettaa kaikki, mitä he itse voivat tehdä, sekä toivo nähdä ponnistelunsa arvoisia tuloksia ovat täysin luonnollisia, mutta ... epärealistisia." kommentoi perhepsykologi Dina Magnat. – Koska lapsella on yksilöllisiä ominaisuuksia ja oma tahto, ja hänen kiinnostuksensa voivat poiketa rajusti vanhempiensa kiinnostuksista.

Siksi kutsuisin tarpeeksi hyväksi äidiksi, joka vain valmistaa lasta itsenäiseen elämään. Se vaatii kykyä rakentaa terveitä lähisuhteita ja tehdä päätöksiä, ansaita rahaa ja olla vastuussa omista lapsista."

Mikä auttaa lasta ja sitten teini-ikäistä oppimaan kaiken tämän? Kokemus luottamuksellisista suhteista vanhempiin iän mukaan kaikissa kasvuvaiheissa. Kun he antavat vapautta voimansa mukaan ja tukea tarpeensa mukaan; kun he näkevät, kuulevat ja ymmärtävät. Tätä hyvä vanhempi on. Loput ovat yksityiskohtia, ja ne voivat olla hyvin erilaisia.