Voiko väliaikainen ero pelastaa avioliiton?

Evgeniy, 38 vuotta vanha

"Odotin, että vaimoni kanssa käymämme keskustelumme jälkeen kaikki menisi taianomaisesti menneisyyteen ja unohdettiin, mutta lopulta minun piti suostua "asumaan erillään" ja "työskennellä ihmissuhteiden parissa" ... etänä. Miksi kysyin häneltä vain tästä tapauksesta? Pelkään, että kysymykseni johtivat eroon.

Selailen tätä kaikkea päässäni loputtomasti, joskus minusta tuntuu, että kaikki muuttuu parempaan suuntaan, mutta heti seuraavana hetkenä alan miettimään, mitä vaimoni tekee siellä nyt ja voimmeko sanoa, että työskentelemme todella ihmissuhteiden parissa ? Kriisi näyttää muuttuvan katastrofiksi, ja no, jos toistaiseksi vain päässäni.

Ulkopuolelta kaikki ei näytä olevan huonosti: tuemme "onnellisen perheen" kuvaa. Hoidamme vauvaa vuorotellen, siivoan kodin ja kerran viikossa meillä on "perhepäivä", joka joskus muuttuu treffi-illaksi.

Aloin kiinnittää enemmän huomiota vaimooni. Mutta suhteemme syvyyksissä kaikki ei ole niin sujuvaa. Kuinka voimme pelastaa avioliiton, jos emme ole yhdessä? Onko mahdollista palauttaa läheisyys asumalla erillään?

Andrew J. Marshall, perheterapeutti

"Haluaisin muuttaa kysymystäsi "Kuinka voimme pelastaa avioliiton, jos emme ole yhdessä?" ja kysy eri tavalla: "Pelastaako avioliittonne syyllistyneen kumppanin paluuta?" Entä ne tuhannet muut taktiikat – päätöksen lykkääminen myöhempään, sivuuttaminen, yrittäminen saada huomionsa johonkin muuhun?

En ole tilapäisen matkustamisen kannattaja, se on varmaa. Mutta samalla en ole toistensa toiveiden huomioimatta jättämisen kannattaja. Siksi, jos hän on esittänyt idean, on järkevää olla kiinnostunut siitä ja keskustella siitä. Ja sitten, jos noudatat seuraavia kuusi suositusta, voit paitsi pelastaa avioliittosi, myös parantaa sitä.

1. Valmistele kaikki kunnolla

Sen sijaan, että heittäisit päähösi kaikenlaisia ​​tarpeettomia ajatuksia, keskity keskustelemaan yksityiskohtaisesti siitä, kuinka kaikki toimii eron aikana. Älä etsi tapoja todistaa, että kumppani on tehnyt väärän päätöksen, vaan kysy kysymyksiä: mitä tehdä taloudelle? Mitä aiot kertoa lapsille? Kuinka usein näette toisianne? Miten tehdä tästä ajanjaksosta rakentava molemmille?

Avainidea avioliiton pelastamiseksi. Keskitä huomiosi kommunikoinnin laadun parantamiseen, kuuntelutaitoon, sillä niiden merkitys kasvaa, kun et asu saman katon alla. Tiivistelisin pääajatuksen näin: "Voin pyytää jotain, voit sanoa ei, ja voimme neuvotella."

2. Yritä ymmärtää, kuinka päädyit tähän tilanteeseen

Jos löydät itsesi kuopasta, terveellisin tapa on lopettaa kaivaminen. Jos jotain on rikki suhteessasi (ainakin jommankumman kohdalla), sinun on kysyttävä kumppaniltasi miksi ja kuunneltava, todella kuunneltava hänen väitteitään.

Ajattele rooliasi tässä kriisissä, sillä vaikka läheisesi osoittautuisi sinulle uskottomaksi – mikä ei ole sinun syytäsi – hän ei voinut muuttua rakastavasta kumppanista kaukaiseksi kylmäksi olentoksi yhdessä yössä. Miksi hän asetti niin etäisyyden teidän välillenne, että jollekin muulle jäi tilaa?

Avainidea avioliiton pelastamiseksi. Aina kun tapaat tai kirjoitat viestiä kumppanillesi, mieti: onko mitään muuta tapaa sanoa/tehdä tämä? Tekemällä samoin kuin ennen ja antamalla vanhat reaktiot esiin, saat tutun vastauksen, siinä kaikki. Suosittelen toimimaan päinvastoin: jos halusit olla hiljaa ja vetäytyä itseesi, puhu. Ja jos aiot puhua ja viedä sielusi, pure kieltäsi.

3. Jätä kumppanisi rauhaan

Väliaikaiset erot ovat usein tehottomia, koska autonomiaa tarvitseva kumppani kokee, ettei hän saa sitä. Toinen puolisko pommittaa heitä kymmenillä tekstiviesteillä ja puheluilla päivässä, ja kun he tulevat hakemaan lapsia, he hengailevat pari tuntia kotona.

Tiedän, että se on vaikeaa niille, jotka ovat jääneet jälkeen, koska monet pelkäävät "poissa silmistä, poissa mielestä" (ja jos tämä on sinun tapauksesi, tässä on toinen syy sinun "työskennellä" avioliiton parissa). Olet kuitenkin vaarassa todistaa kumppanillesi, että hän voi saavuttaa todellisen vapauden vain lopettamalla kaikki suhteet.

Avainidea avioliiton pelastamiseksi. Jos etsit vapautta etkä voi saavuttaa sitä, yritä lopulta keskustella tilanteesta, äläkä peräänny (ja aseta tämä ehto yksipuolisesti). Kumppani tuntee olevansa osallistuja päätökseen, ja hänen on helpompi hyväksyä se. Sovi esimerkiksi, että tapaat kerran viikossa ja vastaa yhteen viestiin päivässä.

Jos olet joku, joka kamppailee pelastaakseen avioliittosi, kohdista kaikki energiasi ja huomiosi itsesi parantamiseen. Yritä ymmärtää, miksi se satuttaa niin paljon ajatus erosta – ehkä sillä on jotain tekemistä lapsuutesi kanssa – ja etsi muita tapoja selviytyä ongelmista (sen sijaan, että pommittaisit rakkaasi epätoivoisilla kirjeillä).

Jos jahtaat kumppania, hän pakenee. Jos otat askeleen taaksepäin, rohkaise häntä (häntä) siirtymään sinua kohti.

4. Älä arvaa

Erityisesti tilapäisen tauon ajanjaksoa vaikeuttaa epävarmuus. Suojellaksemme itseämme jotenkin yritämme arvata kumppanin aikomukset, miettiä kaikki mahdolliset askeleet ja ennakoida kaikki seuraukset. Tällainen villi fantasia riistää meiltä ne harvat kohtaamiset, joita meillä on, koska emme tee muuta kuin tulkitsemme puolison jokaista elettä tulevaisuuden näkemisen toivossa.

Avainidea avioliiton pelastamiseksi. Elä tätä päivää, tätä minuuttia, sen sijaan, että murehdit menneisyyttä tai mietit tulevaisuutta. Voitko hyvin tänään? Ehkä kyllä. Mutta kun ajattelee, mitä seuraavaksi tapahtuu, alkaa paniikki. Siksi joka kerta, kun menetät maata jalkojesi alla, tuo itsesi takaisin nykyhetkeen. Nauti näkymästä ikkunasta, teekupillisesta ja rentoutumishetkistä, kunnes lapset palaavat koulusta. Tulet hämmästymään, kuinka paljon rennompi tunnet olosi.

5. Älä sulje pois epäonnistumista

Olen neuvonut pariskuntia lähes kolmekymmentä vuotta, mikä on vähintään kaksituhatta asiakasta, enkä tunne ketään, joka ei olisi epäonnistunut. Mutta tapasin monia niitä, jotka olivat varmoja, että kaikki kääntyy heidän kohdallaan hyvin.

Kun tällainen henkilö saa kohtalon iskun tai joutuu umpikujaan, hän ajattelee, että hänessä tai hänen suhteessaan on korjaamaton vika (sen sijaan, että hän näkisi sen osana luonnollista prosessia). Tämä tapahtuu erityisen usein silloin, kun erilleen asunut kumppani harkitsee jo paluuta, kun taas toinen päinvastoin alkaa tuntea pelkoa.

Minulle psykoterapeutille tämä on hyvä merkki. Tämä tarkoittaa, että "hylätty" kumppani on valmis neuvottelemaan ja keskustelemaan tarpeistaan, eikä hyväksy toista millään ehdolla ("jos hän vain palaisi"). Mutta pariskunnalle tämä käänne voi olla hämmentävä.

Avainidea avioliiton pelastamiseksi. Epäonnistumiset ovat tuskallisia, mutta niistä ei tule ongelmaa, jos sinulle opetetaan jotain. Mitä tämä rytmi sanoo? Mitä pitää tehdä toisin? Jos olet umpikujassa, kuinka voit palata takaisin ja löytää toisen tien?

6. Odota, kunnes kumppanisi voi puhua tulevaisuudesta

Jos kysyt häneltä jatkuvasti: "Kuinka voit?", tämä ei ole vain ärsyttävää, vaan myös muistuttaa häntä siitä, että hän ei rakasta sinua tai haluaa olla yksin. Joten – tiedän, että se on vaikeaa, mutta odota, kunnes hän on valmis puhumaan tulevaisuudesta. Sinun tehtäväsi on parantaa nykyistä suhdettasi.

Avainidea avioliiton pelastamiseksi. Tämä on todella vaikeaa aikaa ja tarvitset apua (enemmän kuin odottaa, että kumppanisi sanoo "kaikki ei ole menetetty"). Joten etsi tukea ystäviltä, ​​sukulaisilta, hyviltä kirjoilta ja ehkä asiantuntijalta. Kohtaat vakavan ongelman elämässä, eikä sinun tarvitse käsitellä sitä yksin.

Tietoja kirjoittajasta: Andrew J. Marshall on perheterapeutti ja useiden kirjojen kirjoittaja, mukaan lukien I Love You, mutta en ole rakastunut sinuun ja Kuinka voin luottaa sinuun uudelleen?