Sisällys
Tuntea olonsa turvalliseksi, saada tukea, nähdä resurssit, tulla vapaammaksi - läheiset suhteet antavat sinun olla oma itsesi ja samalla kehittyä ja kasvaa. Mutta kaikki eivät voi ottaa riskiä ja uskaltaa olla lähellä. Kuinka voittaa traumaattinen kokemus ja uskaltaa jälleen vakavaan suhteeseen, perhepsykologi Varvara Sidorova kertoo.
Läheiseen suhteeseen astuminen tarkoittaa väistämättä riskinottoa. Loppujen lopuksi tätä varten meidän on avauduttava toiselle henkilölle, oltava puolustuskyvyttömiä hänen edessään. Jos hän vastaa meille ymmärtämättömästi tai hylkää meidät, joudumme väistämättä kärsimään. Jokainen on kokenut tämän traumaattisen kokemuksen tavalla tai toisella.
Mutta me tästä huolimatta - toiset piittaamattomasti, toiset huolellisesti - otamme jälleen tämän riskin, pyrimme läheisyyteen. Minkä vuoksi?
"Emotionaalinen läheisyys on olemuksemme perusta", sanoo perheterapeutti Varvara Sidorova. ”Hän voi antaa meille arvokkaan turvallisuuden tunteen (ja turvallisuus puolestaan vahvistaa läheisyyttä). Meille tämä tarkoittaa: minulla on tukea, suojaa, suojaa. En eksy, voin toimia rohkeammin ja vapaammin ulkomaailmassa.
paljastaa itsesi
Rakkaastamme tulee peilimme, jossa voimme nähdä itsemme täysin uudessa valossa: parempana, kauniimpana, älykkäämpänä, arvokkaampana kuin luulimme itsestämme. Kun läheinen uskoo meihin, se inspiroi, inspiroi, antaa meille voimaa kasvaa.
”Pidin itseäni instituutissa harmaaksi hiireksi, pelkäsin avata suuni julkisesti. Ja hän oli tähtemme. Ja kaikki kaunottaret yhtäkkiä pitivät minusta parempana! Voisin puhua ja jopa riidellä hänen kanssaan tuntikausia. Kävi ilmi, että kaikki, mitä ajattelin yksin, oli kiinnostavaa jollekin toiselle. Hän auttoi minua uskomaan, että olen ihmisenä jonkin arvoinen. Tämä opiskelijaromantiikka muutti elämäni”, 39-vuotias Valentina muistelee.
Kun huomaamme, ettemme ole yksin, että olemme arvokkaita ja kiinnostavia toiselle tärkeälle, se antaa meille jalansijan.
”Kun huomaamme, ettemme ole yksin, että olemme arvokkaita ja kiinnostavia toiselle tärkeälle, se antaa meille tukea”, Varvara Sidorova kommentoi. – Tämän seurauksena voimme mennä eteenpäin, ajatella, kehittyä. Alamme kokeilla rohkeammin ja hallita maailmaa." Näin läheisyyden meille antama tuki toimii.
ottaa vastaan kritiikkiä
Mutta "peili" voi myös korostaa puutteitamme, puutteitamme, joita emme halunneet havaita itsessämme tai emme edes tienneet niistä.
Meidän on vaikea hyväksyä sitä tosiasiaa, että läheinen toinen ei hyväksy kaikkea meissä, siksi tällaiset löydöt ovat erityisen tuskallisia, mutta niiden sivuuttaminen on myös paljon vaikeampaa.
"Eräänä päivänä hän sanoi minulle: "Tiedätkö, mikä sinun ongelmasi on? Sinulla ei ole mielipidettä!» Jostain syystä tämä lause iski minuun kovasti. Vaikka en heti ymmärtänyt mitä hän tarkoitti. Ajattelin häntä koko ajan. Vähitellen tajusin, että hän oli oikeassa: pelkäsin kovasti näyttää todellista itseäni. Aloin oppia sanomaan "ei" ja puolustamaan kantaani. Kävi ilmi, että se ei ole niin pelottavaa, sanoo 34-vuotias Elizabeth.
"En tunne ihmisiä, joilla ei ole omaa mielipidettä", Varvara Sidorova sanoo. — Mutta joku pitää sen omana tietonaan, uskoo, että jonkun muun mielipide on a priori tärkeämpi ja arvokkaampi. Näin tapahtuu, kun läheisyys on jollekin niin tärkeää, että hän on valmis luopumaan itsensä puolesta, sulautumaan kumppaniin. Ja on hyvä, kun kumppani antaa vihjeen: rakenna rajojasi. Mutta tietysti sinulla on oltava rohkeutta ja rohkeutta kuulla se, ymmärtää se ja alkaa muuttua.
Arvosta eroja
Rakas ihminen voi auttaa meitä parantamaan tunnehaavoja osoittamalla ihmisten luotettavuutta ja samalla havaita, että meissä itsessämme on potentiaalia epäitsekkyyteen ja lämpöön.
"Jo nuoruudessani päätin, että vakava suhde ei ole minua varten", sanoo 60-vuotias Anatoli. – Naiset tuntuivat minusta sietämättömiltä olennoista, en halunnut käsitellä heidän käsittämättömiä tunteitaan. Ja 57-vuotiaana rakastuin yllättäen ja menin naimisiin. Olen yllättynyt huomatessani itseni, että olen kiinnostunut vaimoni tunteista, yritän olla varovainen ja tarkkaavainen hänen kanssaan.
Intimiteetti, toisin kuin fuusio, edellyttää, että olemme samaa mieltä kumppanin toisenlaisuudesta, ja hän puolestaan antaa meidän olla oma itsemme.
Päätös luopua lähisuhteista on yleensä traumaattisen kokemuksen tulos, Varvara Sidorova toteaa. Mutta iän myötä, kun niitä, jotka kerran inspiroivat meitä läheisyyden pelolla, ei ole enää lähellä, voimme rauhoittua ja päättää, että ihmissuhteet eivät välttämättä ole niin vaarallisia.
"Kun olemme valmiita avautumaan, tapaamme yhtäkkiä jonkun, johon voimme luottaa", terapeutti selittää.
Mutta läheiset suhteet ovat idyllisiä vain saduissa. On kriisejä, kun ymmärrämme uudelleen, kuinka erilaisia olemme.
– Ukrainan tapahtumien jälkeen kävi ilmi, että vaimoni ja minä olimme eri tehtävissä. He riitelivät, riitelivät, ja siitä tuli melkein avioero. On hyvin vaikeaa hyväksyä, että kumppanisi näkee maailman eri tavalla. Ajan myötä meistä tuli suvaitsevaisempia: sanotaanpa mitä tahansa, se, mikä yhdistää, on vahvempaa kuin se, mikä meitä erottaa, sanoo 40-vuotias Sergey. Liittyminen toisen kanssa antaa sinun löytää odottamattomia puolia itsestäsi, kehittää uusia ominaisuuksia. Intimiteetti, toisin kuin fuusio, edellyttää, että hyväksymme kumppanimme toiseuden, joka puolestaan antaa meille mahdollisuuden olla oma itsemme. Tässä olemme samoja, mutta tässä olemme erilaisia. Ja se tekee meistä vahvempia.
Maria, 33, muuttui rohkeammaksi miehensä vaikutuksen alaisena
"Minä sanon: miksi ei?"
Minut kasvatettiin tiukasti, isoäitini opetti minut tekemään kaiken suunnitelman mukaan. Joten elän: kaikki asiat on aikataulutettu. Vakava työ, kaksi lasta, talo – miten pärjäisin ilman suunnittelua? Mutta en tajunnut, että ennakoitavuudella oli huonoja puolia, ennen kuin mieheni kiinnitti sen huomioni. Kuuntelen häntä aina, joten aloin analysoida käyttäytymistäni ja tajusin, että olin tottunut seuraamaan mallia ja välttämään siitä poikkeamista.
Ja aviomies ei pelkää uutta, ei rajoita itseään tuttuihin. Hän pakottaa minut olemaan rohkeampi, vapaampi, näkemään uusia mahdollisuuksia. Nyt sanon usein itselleni: "Miksi ei?" Oletetaan, että minä, täysin epäurheilijamainen ihminen, lähden nyt hiihtämään voimalla. Ehkä pieni esimerkki, mutta minulle se on suuntaa-antava.