Sisällys
Miksi, kun päätät vihdoin katkaista sinut uuvuttaneen suhteen, kumppanisi aktivoituu onnen tahtoen ja alkaa häipyä silmiesi edessä? Joko hän muistuttaa sinua itsestään kutsulla tai lahjalla, tai hän yksinkertaisesti tulee ja pyörii intohimoisessa syleilyssä? Kuinka lähteä, jos hän ei päästä irti?
Me kaikki haluamme elää harmonisesti ja onnellisesti, mutta valitettavasti näin ei aina ole. Jotkut naiset kärsivät paljon ihmissuhteista. Yrittääkseen palauttaa rakkauden he kokeilevat erilaisia keinoja, mutta heti kun he hengittävät ulos helpotuksesta, että kaikki on toiminut, idylli romahtaa hetkessä. He elävät skandaalista skandaaliin. Joskus riitoihin voi liittyä hakkaamista.
Eräänä päivänä he päättävät, että tämä ei voi jatkua näin, mutta suhteiden katkaiseminen ei ole niin helppoa.
"Lähtäisin, mutta hän ei päästänyt minua", he selittävät. Itse asiassa syy on se, että tällaiset naiset eivät ole valmiita ottamaan vastuuta elämästään, ja heidän on hyödyllistä pysyä emotionaalisesti riippuvaisina kumppanista. Katsotaanpa, miksi näin tapahtuu ja mitä tehdä asialle.
Ongelman ydin
Suhteet, joissa kumppanit "eivät voi elää ilman toisiaan", ovat juurtuneet lapsuuteen. Lapset eivät vain kopioi vanhempien suhteiden malleja, vaan he itsekin muodostuvat ympäristössä, jossa he rakastavat tai pyrkivät muokkaamaan, kunnioittamaan tai tukahduttamaan toistensa toiveita, jossa he luottavat tai epäilevät jokaisen perheenjäsenen vahvuutta.
Jos parisuhteet lapsuudessa olivat kaukana terveistä, lapsista kasvaa alikehittyneitä aikuisia, jotka etsivät "sielunkumppania" täyttääkseen aukkoja itsestään. Esimerkiksi jos vanhemmat pakottivat toiveensa, he tuskin ymmärtävät mitä haluavat, he etsivät jotakuta, joka huolehtii heistä, ja itse asiassa he antavat vastuun elämästään toiselle henkilölle.
Seurauksena on, että vaikka parisuhteet aiheuttavat sietämätöntä kärsimystä, on mahdotonta päättää erosta. Psykologiassa tällaisia suhteita kutsutaan riippuvaisiksi, toisin sanoen sellaisiksi, joissa kumppanit ovat riippuvaisia toisistaan.
Miksi on niin vaikea päättää lähteä?
1. Ymmärryksen puute, että toinen, onnellinen elämä on mahdollista
Näyttää siltä, että nykyinen elämä on normi, koska muuta kokemusta ei yksinkertaisesti ollut silmieni edessä. Tuntemattoman pelko on uskomattoman voimakas – tai sitten et vain halua "vaihtaa naslaa saippuaan".
2. Ahdistus siitä, että asiat pahenevat eron jälkeen
Nyt elämme ainakin, ja mitä tapahtuu seuraavaksi, on epäselvää.
3. Pelko olla yksin
"Kukaan ei rakasta sinua niin kuin hän, tai kukaan ei rakasta periaatteessa." Ei ole kokemusta onnellisesta elämästä itsensä kanssa, joten suhteesta eroamisen pelko on sama kuin kuoleman pelko.
4. Suojauksen tarve
On kauheaa olla selviytymättä uudesta elämästä – huolehtimasta itsestäsi ja lapsistasi, jos sellaisia on. Haluan jonkun suuren ja vahvan suojan.
Pelkojen luettelo on loputon, ja ne varmasti voittavat eivätkä päästä irti ennen kuin nainen ymmärtää pääsyyn. Se koostuu siitä, että molemmilla kumppaneilla on tiettyjä tiedostamattomia etuja pysyessään tuskaisessa suhteessa. Sekä hän että hän.
Yhteisriippuvaisten suhteiden psykologista mallia kuvaa täydellisesti Karpmanin kolmio
Sen ydin on, että jokainen kumppani esiintyy yhdessä kolmesta roolista: Pelastaja, Uhri tai Vainoaja. Uhri kärsii jatkuvasti, valittaa elämän epäreilusta, mutta ei kiirehdi korjaamaan tilannetta, vaan odottaa Pelastajan tulevan apuun, myötätuntoa häntä kohtaan ja suojelevan häntä. Pelastaja tulee, mutta ennemmin tai myöhemmin väsymyksen ja kyvyttömyyden vuoksi siirtää uhria hän väsyy ja muuttuu Vainoajaksi, joka rankaisee uhria avuttomuudesta.
Tämä kolmio on uskomattoman vakaa ja kestää niin kauan kuin osallistujilla on toissijaisia etuja pysyä siinä.
Parisuhteessa pysymisen toissijaiset edut
Pelastaja saa luottamusta uhrin tarpeeseen: hän näkee, ettei tämä ole lähdössä hänestä minnekään.
Uhri voi olla heikko, valittaa muista ja saada siten Pelastajan suojelua.
Vainoaja, joka laskee vihansa uhria kohtaan, tuntee olonsa vahvemmaksi ja voi puolustautua hänen kustannuksellaan.
Siten etuuksien saamiseksi kukin kolmiossa tarvitsee toisensa. Joskus tällaiset suhteet kestävät eliniän, ja kolmion osallistujat voivat ajoittain vaihtaa rooleja.
Miten tällaisesta suhteesta pääsee eroon?
Tämä kierre on mahdollista katkaista vasta tajuttuaan mitä tapahtuu ja muuttumalla toisesta riippuvaisesta henkilöstä itsenäiseksi, vastuulliseksi henkilöksi.
Kerran jouduin itse läheisriippuvuuden ansaan ja kävin pitkän matkan ennen kuin erosin kipeästä suhteesta ja rakensin terveen. Toipuminen voi tapahtua eri tavoin, mutta päävaiheet ovat samanlaisia. Kuvaan niitä esimerkilläni.
1. Ymmärrä nykyisen liiton toissijaiset edut
Se, että olet riippuvaisessa suhteessa, osoittaa, että sinulta puuttuu jotain. Nyt täytät nämä tarpeet kumppanin kustannuksella, mutta itse asiassa voit tehdä sen ilman häntä, vaikka et vielä tiedä miten.
2. Ymmärrä millä hinnalla saat rakkauden.
Minun tapauksessani se oli jatkuvasti turhautuneita suunnitelmia, jatkuvaa ahdistusta, huonoa terveyttä, levon puutetta, masennusta ja lopulta itseni menettämistä naisena. Tämän ymmärtäminen antoi minulle mahdollisuuden nähdä, mihin olin muuttanut elämäni, tuntea "pohjani" ja irrottaa siitä.
3. Opi vastaamaan tarpeisiisi auttaaksesi itseäsi
Ja tätä varten on tärkeää kuulla niitä, tulla hyväksi vanhemmaksi itselleen, oppia pyytämään apua ja hyväksymään se. Tämä voidaan tehdä esimerkiksi hankkimalla uutta kokemusta terveistä ihmissuhteista psykologin vastaanotolla ja integroimalla se asteittain elämääsi.
4. Tutustu itseesi
Kyllä, tämä saattaa yllättää sinut, mutta keskittymällä johonkin muuhun menemme kauas itsestämme, emme voi erottaa toiveitamme kumppanimme toiveista. Ja kuinka voimme auttaa itseämme, jos emme ymmärrä keitä olemme? Yksi parhaista tavoista saada se selville on seurustella itsesi kanssa. Miten ne tapahtuvat?
Sinun on valmistauduttava, sovittava aika ja paikka, kuten tapaaessasi rakastajan. Mieti, minne haluaisit mennä: elokuvateatteriin, kävelylle, ravintolaan. On tärkeää, että nämä eivät ole ystävien kanssa kokoontumisia, iltaa puhelimen näytön edessä, vaan täysipainoista asumista ja treffeillä olemista itsesi kanssa.
Aluksi ajatus itsessään saattaa tuntua hurjalta, mutta ajan myötä tämän käytännön avulla voit oppia tuntemaan toiveesi ja tarpeitasi paremmin, hemmottelemaan itseäsi ja tuntemaan itseäsi vähentämään yksinäisyyden pelkoa.
5. Ymmärrä, että jokainen kumppani on vastuussa itsestään ja elämästään
Ja lakkaa ajattelemasta, että voimme muuttaa toisen elämän. Tätä varten on ainakin tärkeää hyväksyä, että on itsestäsi kiinni, pystytkö tyydyttämään tarpeitasi vai et. Kuten aiemmin mainittiin, on tärkeää oppia pyytämään apua ja hyväksymään se, eikä myöskään kokemaan avun kieltäytymistä tragediana. On tärkeää pystyä sanomaan "ei", kun et halua jotain.
Yllättäen kun kuljemme tätä polkua, pelot alkavat väistyä ja voimaa ilmaantuu vähitellen.
Tämä ei tarkoita, että se ei satu ja elämäsi kimaltelee välittömästi kaikissa väreissä. Kestää aikaa päästää irti kerran niin merkityksellisestä suhteesta. Mutta palautat elämäsi itsellesi ja aiemmin vankityrmään lukitut halut vapautuvat.
Lähdettyään tuskallisesta suhteesta asiakkaani aloittavat usein yrityksen, josta he ovat haaveilleet niin kauan, he rentoutuvat ja luottavat itseensä, alkavat nauttia elämästä, hengittää syvään ja yllättynyt siitä, että he voivat pärjätä itsensä kanssa.
Itse en tuskaisessa suhteessa ollessani edes kuvitellut, mitä mahdollisuuksia elämä voisi antaa. Nyt kirjoitan kirjaa, johdan riippuvaista ryhmääni, rakennan tervettä suhdetta mieheni kanssa, lopetan työni elääkseni omaa elämääni. Osoittautuu, että kaikki on mahdollista. Sinun täytyy vain haluta auttaa itseäsi ja lakata toivomasta, että joku muu tekisi sen puolestasi.