Sisällys
Jokainen meistä tulee ajoittain tahattomasti todistajaksi toisten ihmisten konflikteille. Monet jo lapsuudesta lähtien tarkkailevat vanhempiensa riitoja, eivätkä pysty puuttumaan asiaan. Kasvaessamme näemme ystäviä, työtovereita tai vain satunnaisia ohikulkijoita riitelemässä. Kannattaako siis yrittää sovittaa läheiset? Ja voimmeko auttaa vieraita käsittelemään vihaansa?
”Älä sekaannu muiden asioihin” – kuulemme lapsuudesta asti, mutta joskus voi olla vaikea vastustaa halua puuttua toisen konfliktiin. Meistä näyttää siltä, että olemme objektiivisia ja puolueettomia, meillä on erinomaiset diplomaattiset taidot ja pystymme ratkaisemaan muutamassa minuutissa ne syvät ristiriidat, jotka estävät riiteleviä löytämään kompromissia.
Käytännössä tämä käytäntö ei kuitenkaan koskaan johda hyvään tulokseen. Psykologi ja sovittelija Irina Gurova neuvoo olemaan toimimatta rauhantekijänä läheisten ja vieraiden välisissä riita-asioissa.
Hänen mukaansa konfliktin ratkaisemiseen tarvitaan todella puolueeton henkilö, jolla on ammattitaito ja asianmukainen koulutus. Puhumme asiantuntija-sovittelijasta (latinan sanasta mediātor - "välittäjä").
Sovittelijan työn pääperiaatteet:
- puolueettomuus ja puolueettomuus;
- luottamuksellisuus;
- osapuolten vapaaehtoinen suostumus;
- menettelyn avoimuus;
- molemminpuolinen kunnioitus;
- osapuolten tasa-arvo.
JOS LÄHISUHTEET riitelevät
Psykologi väittää: vanhempien, sukulaisten tai ystävien konflikteja on mahdotonta säännellä, vaikka todella haluaisi. Seuraukset voivat olla arvaamattomia. Usein tapahtuu, että henkilö, joka on yrittänyt sovittaa rakkaansa, joutuu itse kiistaan tai konfliktissa olevat yhdistyvät häntä vastaan.
Miksi emme saisi puuttua asiaan?
- Emme koskaan pysty ottamaan huomioon kaikkia osapuolten välisten suhteiden vivahteita, olivatpa suhteet kuinka hyvät heihin tahansa. Kahden ihmisen välinen yhteys on aina ainutlaatuinen.
- On vaikea pysyä neutraalina tilanteessa, jossa läheisistä tulee nopeasti aggressiivisia ihmisiä, jotka haluavat toisilleen pahinta.
Sovittelijan mukaan paras tapa lopettaa läheisten konflikti ei ole yrittää ratkaista sitä, vaan suojautua negatiivisuudelta. Jos esimerkiksi puolisot riitelevät ystävällisessä seurassa, on järkevää pyytää heitä poistumaan tiloista asioiden selvittämiseksi.
Loppujen lopuksi henkilökohtaisten konfliktien tuominen julkisuuteen on yksinkertaisesti epäkohteliasta.
Mitä voin sanoa?
- "Jos sinun on taisteltava, tule ulos. Voit jatkaa siellä, jos se on erittäin tärkeää, mutta emme halua kuunnella sitä.
- "Nyt ei ole oikea aika ja paikka selvittää asioita. Olkaa hyvä ja hoitakaa toisianne erillään meistä."
Samaan aikaan Gurova huomauttaa, että konfliktin syntymistä on mahdotonta ennustaa ja estää. Jos läheisesi ovat impulsiivisia ja tunteellisia, he voivat aloittaa skandaalin milloin tahansa.
JOS MUUTKAAT TAISTELEVAT
Jos olet nähnyt tuntemattomien välisen keskustelun korotetulla äänellä, on myös parempi olla puuttumatta asiaan, Irina Gurova uskoo. Jos yrität välittää, he saattavat töykeästi kysyä, miksi sekaannut heidän asioihinsa.
”On vaikea ennustaa, mitä tapahtuu: kaikki riippuu siitä, keitä nämä ristiriitaiset osapuolet ovat. Kuinka tasapainoisia he ovat, onko heillä impulsiivisia, väkivaltaisia reaktioita”, hän varoittaa.
Jos tuntemattomien välinen riita kuitenkin aiheuttaa epämukavuutta muille tai on olemassa vaara jollekin konfliktin osapuolelle (esimerkiksi mies hakkaa vaimoaan tai lapsen äitiä), se on toinen tarina. Tässä tapauksessa on tarpeen uhata hyökkääjää soittamalla lainvalvontaviranomaisiin tai sosiaalipalveluihin ja todella soittaa, jos rikoksentekijä ei ole rauhoittunut.