”Meillä ei ole tapana puhua vanhuudesta, avuttomuudesta ja kuolemasta. Mutta se on välttämätöntä.»

Mahdollinen täydellisen avuttomuuden jakso pelottaa joitain melkein enemmän kuin poistuminen. Mutta siitä ei ole tapana puhua. Vanhemmalla sukupolvella on usein vain likimääräinen käsitys siitä, kuinka heidän läheisensä huolehtivat heistä. Mutta he unohtavat tai pelkäävät saada tietää varmasti, monien on vaikea aloittaa keskustelua siitä. Lapsille tapa hoitaa vanhuksia ei myöskään usein ole itsestään selvää.

Joten itse aihe pakotetaan pois tietoisuudesta ja keskustelusta, kunnes kaikki vaikean tapahtuman, sairauden tai kuoleman osallistujat kohtaavat sen yhtäkkiä - eksyksissä, peloissaan ja tietämättöminä mitä tehdä.

On ihmisiä, joille pahin painajainen on menettää kyky hallita kehon luonnollisia tarpeita. He luottavat yleensä itseensä, investoivat terveyteen, ylläpitävät liikkuvuutta ja suorituskykyä. Riippuvuus kenestä tahansa on heille erittäin pelottavaa, vaikka lapset olisivat valmiita huolehtimaan iäkkäistä läheisistään.

Nämä lapset sanovat heille: istu alas, istu alas, älä kävele, älä kumartu, älä nosta, älä huoli. Heistä näyttää: jos suojelet iäkästä vanhempaa kaikelta "tarpeelta" ja jännittävältä, hän elää pidempään. Heidän on vaikea ymmärtää, että pelastaessaan hänet kokemuksilta he suojelevat häntä itse elämältä ja riistävät sen merkityksen, maun ja terävyyden. Suuri kysymys on, auttaako tällainen strategia sinua elämään pidempään.

Lisäksi kaikki vanhat ihmiset eivät ole valmiita olemaan niin pois elämästä. Lähinnä siksi, että he eivät tunne olevansa vanhoja ihmisiä. Monien vuosien aikana niin monia tapahtumia koettuaan, vaikeista elämäntehtävistä selviytyneillä heillä on usein tarpeeksi viisautta ja voimaa selviytyä vanhuudesta, jota ei ole hävitetty, jota ei ole alettu suojelevalle sensuurille.

Onko meillä oikeus puuttua heidän - tarkoitan henkisesti ehjiä vanhuksia - elämään ja suojella heitä uutisilta, tapahtumista ja tapahtumista? Mikä on tärkeämpää? Heidän oikeutensa hallita itseään ja elämäänsä loppuun asti, vai lapsuutemme pelko menettää heidät ja syyllisyys siitä, ettemme ole tehneet "kaikkia mahdollista" heidän puolestaan? Heidän oikeutensa työskennellä viimeiseen asti, olla huolehtimatta itsestään ja kävellä, kun "jalat ovat kuluneet", vai oikeutemme puuttua asiaan ja yrittää laittaa säästötila päälle?

Uskon, että jokainen päättää näistä asioista yksilöllisesti. Ja tässä ei näytä olevan lopullista vastausta. Haluan jokaisen olevan vastuussa omista asioistaan. Lapset on tarkoitettu "sulattamaan" menetyksen pelkonsa ja kyvyttömyytensä pelastaa jonkun, joka ei halua pelastua. Vanhemmat - minkälainen heidän vanhuutensa voi olla.

On olemassa toisenlainen ikääntyvä vanhempi. Aluksi ne valmistautuvat passiiviseen vanhuuteen ja edellyttävät ainakin välttämätöntä "lasillista vettä". Tai he ovat täysin varmoja siitä, että aikuisten lasten tulee omista tavoitteistaan ​​ja suunnitelmistaan ​​huolimatta omistaa elämänsä täysin heikon vanhuutensa palvelemiseen.

Tällaisilla iäkkäillä ihmisillä on taipumus vaipua lapsuuteen tai psykologian kielellä sanottuna taantua – saada takaisin elämätön lapsuus. Ja ne voivat pysyä tässä tilassa pitkään, vuosia. Samaan aikaan joidenkin lasten on helpompi käsitellä isänsä tai äitinsä vanhuutta kuin omaa elämäänsä. Ja joku tuottaa jälleen pettymyksen vanhemmilleen palkkaamalla heille sairaanhoitajan ja kokee muiden tuomitsemista ja kritiikkiä "kutsuvasta ja itsekkäästä" teosta.

Onko oikein, että vanhempi odottaa, että aikuiset lapset jättävät syrjään kaikki asiansa - uransa, lapsensa, suunnitelmansa - huolehtiakseen rakkaistaan? Onko koko perhejärjestelmän ja suvun hyväksi tukea tällaista taantumista vanhemmissa? Jälleen jokainen vastaa näihin kysymyksiin yksilöllisesti.

Olen kuullut oikeita tarinoita useammin kuin kerran, kun vanhemmat muuttivat mielensä sänkyyn joutumisesta, jos lapset kieltäytyivät huolehtimasta heistä. Ja he alkoivat liikkua, tehdä liiketoimintaa, harrastuksia - jatkoivat aktiivista elämää.

Lääketieteen nykytila ​​käytännössä säästää meidät vaikealta valinnalta, mitä tehdä, jos ruumis on vielä elossa ja aivot eivät jo pysty pidentämään koomassa olevan rakkaan elämää? Mutta voimme joutua samanlaiseen tilanteeseen, kun joudumme iäkkään vanhemman lasten rooliin tai olemme itse vanhentuneet.

Meillä ei ole tapana sanoa, eikä varsinkaan kiinnittää tahtoamme, haluammeko antaa läheisille ihmisille mahdollisuuden hallita elämäämme - useimmiten nämä ovat lapsia ja puolisoita - kun emme itse voi enää tehdä päätöstä . Sukulaisillamme ei aina ole aikaa tilata hautajaismenettelyä, kirjoita testamentti. Ja sitten näiden vaikeiden päätösten taakka lankeaa jäljelle jääneiden harteille. Aina ei ole helppoa määrittää: mikä olisi parasta rakkaallemme.

Vanhuus, avuttomuus ja kuolema ovat aiheita, joita ei ole tapana käsitellä keskustelussa. Usein lääkärit eivät kerro parantumattomasti sairaille totuutta, sukulaiset joutuvat tuskallisesti valehtelemaan ja teeskennellä optimistisia, mikä riistää läheiseltä ja rakkaalta ihmiseltä oikeuden määrätä elämänsä viimeisistä kuukausista tai päivistä.

Jopa kuolevan henkilön sängyn vieressä on tapana piristää ja "toivoa parasta". Mutta kuinka tässä tapauksessa tietää viimeisestä tahdosta? Kuinka valmistautua lähtöön, sanoa hyvästit ja ehtiä sanoa tärkeät sanat?

Miksi, jos – tai kun – mieli säilyy, ihminen ei voi hävittää jättämiään voimia? Kulttuurinen piirre? Psyyken kypsymättömyys?

Minusta tuntuu, että vanhuus on vain osa elämää. Ei vähemmän tärkeä kuin edellinen. Ja kun olemme elossa ja kykeneviä, meidän on oltava vastuussa siitä, millainen tämä elämänvaihe tulee olemaan. Ei lapsiamme, vaan itseämme.

Valmius olla vastuussa omasta elämästään loppuun asti mahdollistaa mielestäni paitsi vanhuuden jotenkin suunnittelun, siihen varautumisen ja ihmisarvon säilyttämisen, myös sen, että voi pysyä mallina ja esimerkkinä lapsilleen elämänsä loppuun asti. elämää, ei vain kuinka elää ja kuinka vanheta, vaan myös kuinka kuolla.