"Valtataistelun" tarkoituksen suuntaaminen uudelleen

Lapsen käytöksen tavoite on vaikuttaminen (valtataistelu)

"Sammuta TV! Michaelin isä sanoo. - On aika nukkua". "No, isä, anna minun katsoa tämä ohjelma. Se on ohi puolessa tunnissa”, Michael sanoo. "Ei, minä sanoin, että sammuta se!" isä kysyy ankaralla ilmeellä. "Mutta miksi? Katson vain viisitoista minuuttia, okei? Anna minun katsoa, ​​enkä enää koskaan istu television ääressä myöhään ”, poika vastustaa. Isän kasvot muuttuvat punaisiksi vihasta ja hän osoittaa sormellaan Michaelia: ”Kuulitko, mitä sanoin sinulle? Sanoin, että sammuta televisio… Heti!”

"Valtataistelun" tarkoituksen suuntaaminen uudelleen

1. Kysy itseltäsi: "Kuinka voin auttaa lastani ilmaisemaan itseään tässä tilanteessa?"

Jos lapsesi lakkaavat kuuntelemasta sinua etkä voi vaikuttaa heihin millään tavalla, ei ole mitään järkeä etsiä vastausta kysymykseen: "Mitä voin tehdä ottaakseni tilanteen hallintaan?" Sen sijaan kysy itseltäsi tämä kysymys: "Kuinka voin auttaa lastani ilmaisemaan itseään tässä tilanteessa positiivisella tavalla?"

Kerran, kun Tyler oli kolmevuotias, menin hänen kanssaan ostoksille ruokakauppaan noin puoli kuuden aikaan illalla. Se oli minun virheeni, koska olimme molemmat väsyneitä, ja lisäksi minulla oli kiire kotiin laittamaan illallista. Laitoin Tylerin ruokakärryihin siinä toivossa, että se nopeuttaisi valintaprosessia. Kun kiiruhdin käytävää pitkin ja laitoin päivittäistavarat kärryihin, Tyler alkoi heittää kaikkea, mitä olin laittanut kärryihin. Aluksi sanoin rauhallisella äänellä hänelle: "Tyler, lopeta, kiitos." Hän jätti pyyntöni huomiotta ja jatkoi työtään. Sitten sanoin ankarammin: "Tyler, LOPETA!" Mitä enemmän korotin ääntäni ja suuttuin, sitä sietämättömämmäksi hänen käytöksensä tuli. Lisäksi hän pääsi lompakkoni luo, ja sen sisältö oli lattialla. Minulla oli aikaa tarttua Tylerin käteen, kun hän nosti tomaattitölkin pudottaakseen lompakkoni sisällön. Sillä hetkellä tajusin, kuinka vaikeaa voi olla hillitä itseäni. Olin valmis pudistamaan sieluni hänestä! Onneksi tajusin ajoissa mitä oli tapahtumassa. Otin muutaman askeleen taaksepäin ja aloin laskea kymmeneen; Käytän tätä tekniikkaa rauhoittamaan itseni. Kun laskin, tajusin, että Tyler näyttää tässä tilanteessa jotenkin täysin avuttomalta. Ensinnäkin hän oli väsynyt ja pakotettu tähän kylmään, kovaan kärryyn; toiseksi hänen uupunut äitinsä ryntäsi ympäri kauppaa valiten ja laittaen kärryihin ostoksia, joita hän ei tarvinnut ollenkaan. Joten kysyin itseltäni: "Mitä voin tehdä saadakseni Tylerin olemaan positiivinen tässä tilanteessa?" Ajattelin, että paras tapa tehdä olisi keskustella Tylerin kanssa siitä, mitä meidän pitäisi ostaa. "Mistä ruoasta arvelet meidän Snoopymme pitävän eniten - tästä vai tuosta?" "Mistä vihanneksista isä pitäisi mielestäsi eniten?" "Kuinka monta tölkkiä keittoa meidän pitäisi ostaa?" Emme edes tajunneet, että kävelimme ympäri myymälää, ja olin hämmästynyt siitä, millainen auttaja Tyler oli minulle. Luulin jopa, että joku oli korvannut lapseni, mutta tajusin heti, että minä itse olin muuttunut, en poikani. Ja tässä on toinen esimerkki siitä, kuinka antaa lapsellesi mahdollisuus todella ilmaista itseään.

2. Anna lapsesi valita

"Lopeta sen tekeminen!" "Lähteä liikkeelle!" "Pukeutua!" "Harjaa hampaasi!" "Ruokkia koira!" "Pois täältä!"

Lapsiin vaikuttamisen tehokkuus heikkenee, kun tilaamme heitä. Lopulta huutomme ja käskymme johtavat kahden vastakkaisen puolen muodostumiseen – lapsen, joka vetäytyy itseensä ja haastaa vanhempansa, ja aikuisen, joka on vihainen lapselle, koska tämä ei tottele häntä.

Jotta vaikutusta lapseen ei vastustettaisi niin usein hänen puoleltaan, anna hänelle oikeus valita. Vertaa seuraavaa vaihtoehtoluetteloa edellisiin yllä oleviin komentoihin.

• "Jos haluat leikkiä kuorma-autollasi täällä, tee se niin, että se ei vahingoita seinää, tai ehkä sinun pitäisi leikkiä sillä hiekkalaatikossa?"
• "Tuletko nyt mukaani itse vai kannanko sinua sylissäni?"
• "Pukeudutko tänne vai autoon?"
• "Pesetkö hampaasi ennen vai sen jälkeen, kun luen sinulle?"
• "Syötätkö koiran vai vietkö roskat?"
• "Poistutko huoneesta itse vai haluatko, että vien sinut ulos?"

Saatuaan oikeuden valita, lapset ymmärtävät, että kaikki, mitä heille tapahtuu, liittyy heidän itsensä tekemiin päätöksiin.

Kun annat valinnan, ole erityisen varovainen seuraavassa.

• Varmista, että olet valmis hyväksymään molemmat tarjoamasi vaihtoehdot.
• Jos ensimmäinen valintasi on "Voit pelata täällä, mutta ole varovainen, vai leikitkö mieluummin pihalla?" — ei vaikuta lapseen ja hän jatkaa leikkiä huolimattomasti, kehota häntä tekemään toinen valinta, jonka avulla voit puuttua asiaan. Esimerkiksi: "Lähdetkö ulos yksin vai haluatko minun auttavan sinua siinä?"
• Jos ehdotat valinnan tekemistä ja lapsi epäröi eikä valitse mitään vaihtoehdoista, voidaan olettaa, että hän ei halua tehdä sitä itse. Tässä tapauksessa sinä valitset hänen puolestaan. Voit esimerkiksi kysyä: "Haluatko poistua huoneesta vai haluatko, että autan sinua sen tekemisessä?" Jos lapsi ei taaskaan tee päätöstä, voidaan olettaa, että hän ei halua valita mitään vaihtoehdoista, joten sinä itse autat häntä ulos huoneesta.
• Varmista, ettei valinnallasi ole mitään tekemistä rangaistuksen kanssa. Eräs isä, joka epäonnistui tämän menetelmän soveltamisessa, ilmaisi epäilyksensä sen tehokkuudesta: "Annoin hänelle mahdollisuuden valita, mutta tästä yrityksestä ei tullut mitään." Kysyin: "Ja minkä valinnan ehdotit hänelle?" Hän sanoi: "Kästtelin hänen lopettaa pyöräilyn nurmikoilla, ja jos hän ei pysähdy, murskaan sen pyörän hänen päähänsä!"

Lapselle järkevien vaihtoehtojen tarjoaminen vaatii kärsivällisyyttä ja harjoittelua, mutta jos jatkat sinnikkäästi, tällaisen opetustekniikan edut ovat valtavat.

Monille vanhemmille aika, jolloin on tarpeen laittaa lapset nukkumaan, on vaikein. Ja tässä yritä antaa heille oikeus valita. Sen sijaan, että sanoisit: "On aika mennä nukkumaan", kysy lapseltasi: "Minkä kirjan haluaisit lukea ennen nukkumaanmenoa, junasta vai karhusta?" Tai sen sijaan, että sanoisit "On aika pestä hampaat", kysy häneltä, haluaako hän käyttää valkoista vai vihreää hammastahnaa.

Mitä enemmän valinnanvaraa annat lapsellesi, sitä enemmän hän osoittaa itsenäisyyttä kaikissa suhteissa ja sitä vähemmän hän vastustaa vaikutustasi häneen.

Monet lääkärit ovat käyneet PPD-kursseilla ja sen seurauksena käyttäneet nuorten potilaiden kanssa valintamenetelmää suurella menestyksellä. Jos lapsi tarvitsee pistoksen, lääkäri tai sairaanhoitaja kysyy, mitä kynää hän haluaa käyttää. Tai tämä valinta: "Minkä siteen haluaisit laittaa - dinosaurusten vai kilpikonnien kanssa?" Valintatapa tekee lääkärissä käynnistä vähemmän stressaavaa lapselle.

Eräs äiti antoi kolmivuotiaan tyttärensä valita millä värillä maalaa vierashuoneensa! Äiti valitsi kaksi maalinäytettä, joista molemmista hän itse piti, ja kysyi sitten tyttäreltään: ”Angie, mietin jatkuvasti, mikä näistä väreistä pitäisi maalata olohuoneessamme? Minkä värinen sen mielestäsi pitäisi olla? Kun hänen äitinsä ystävät tulivat hänen luokseen, hänen äitinsä sanoi (varmistuttuaan, että Angie kuulee hänet), että hänen tyttärensä oli valinnut värin. Angie oli hyvin ylpeä itsestään ja siitä, että hän oli itse tehnyt sellaisen päätöksen.

Joskus meidän on vaikea keksiä, minkä valinnan voisimme antaa lapsillemme. Tämä vaikeus voi johtua siitä, että sinulla itselläsi oli vähän valinnanvaraa. Ehkä haluat tehdä valintasi tarjoamalla useita vaihtoehtoja kerralla. Jos esimerkiksi joudut jatkuvasti pesemään astioita, etkä ole tyytyväinen tähän, voit pyytää miestäsi tekemään sen, ehdottaa lapsille paperilautasia, jättää astiat aamuun jne. Ja muista: jos haluat oppia tekemään valintoja lapsillesi, sitten opi tekemään se itse.

3. Anna ennakkovaroitus

Sinut on kutsuttu juhliin erityistä tilaisuutta varten. Pyörit monien mielenkiintoisten ihmisten keskuudessa, keskustelet heidän kanssaan, siirryt kutsutuista toiseen. Sinulla ei ole ollut näin hauskaa pitkään aikaan! Olet mukana keskustelussa amerikkalaisen naisen kanssa, joka kertoo maansa tavoista ja kuinka ne eroavat Venäjällä kohtaamistaan ​​tavoista. Yhtäkkiä miehesi tulee taaksesi, tarttuu kädestäsi, pakottaa sinut pukemaan takin päälle ja sanoo: ”Mennään. Aika mennä kotiin".

Miltä sinusta tuntuu? Mitä haluaisit tehdä? Lapset saavat samanlaisen tunteen, kun vaadimme heitä hyppäämään yhdestä asiasta toiseen (lähdemään kotoa ystävän luota, hänen luonaan tai menemään nukkumaan). On parempi, jos voit ystävällisesti varoittaa heitä tällä tavalla: "Haluaisin lähteä viiden minuutin kuluttua" tai "Mennään nukkumaan kymmenen minuutin kuluttua." Huomaa, kuinka paljon paremmin kohtelisit miestäsi edellisessä esimerkissä, jos hän sanoisi sinulle: "Haluaisin lähteä viidentoista minuutin kuluttua." Kiinnitä huomiota siihen, kuinka paljon joustavammaksi sinusta tulee, kuinka paljon paremmin tunnet olosi tällä lähestymistavalla.

4. Auta lastasi tuntemaan itsensä tärkeäksi sinulle!

Jokainen haluaa tuntea olevansa arvostettu. Jos annat lapsellesi tämän mahdollisuuden, hän ei todennäköisesti ole altis huonolle käytökselle.

Tässä on esimerkki.

Isä ei voinut mitenkään saada kuusitoistavuotiasta poikaansa huolehtimaan perheautosta kunnolla. Eräänä iltana poika vei auton tapaamaan ystäviä. Seuraavana päivänä hänen isänsä piti tavata tärkeä asiakas lentokentällä. Ja varhain aamulla isäni lähti kotoa. Hän avasi auton oven ja kaksi tyhjää Coca-Cola-tölkkiä putosi tielle. Ratin takana istuessaan isäni huomasi kojelaudassa rasvaisia ​​tahroja, joku työnsi makkaraa istuintaskuun, puoliksi syötyjä hampurilaisia ​​kääreissä makasi lattialla. Ärsyttävintä oli, että auto ei lähtenyt käyntiin, koska bensatankki oli tyhjä. Matkalla lentokentälle isä päätti vaikuttaa poikaansa tähän tilanteeseen eri tavalla kuin tavallisesti.

Illalla isä istuutui poikansa kanssa ja sanoi, että hän meni torille etsimään uutta autoa ja ajatteli, että hänen poikansa on "suurin asiantuntija" tässä asiassa. Sitten hän kysyi, haluaisiko hän noutaa sopivan auton, ja kuvaili yksityiskohtaisesti tarvittavat parametrit. Viikon sisällä poika "käänsi" tämän yrityksen isälleen - hän löysi auton, joka täyttää kaikki luetellut parametrit ja muistakaa, paljon halvemmalla kuin hänen isänsä oli valmis maksamaan siitä. Itse asiassa isäni sai jopa enemmän kuin hänen unelmansa auton.

Poika piti uuden auton puhtaana, varmisti, että muut perheenjäsenet eivät roskahtaneet autoon ja toi sen täydelliseen kuntoon viikonloppuisin! Mistä tällainen muutos tulee? Mutta tosiasia on, että isä antoi pojalleen mahdollisuuden tuntea tärkeänsä hänelle, ja samalla myönsi oikeuden luovuttaa uusi auto omaisuutensa.

Annan vielä yhden esimerkin.

Eräs äitipuoli ei voinut luoda suhdetta neljätoistavuotiaan tyttärensä kanssa. Eräänä päivänä hän pyytää tytärpuolensa auttamaan häntä valitsemaan uusia vaatteita miehelleen. Viitaten siihen, että hän ei ymmärrä nykyaikaista muotia, äitipuoli kertoi tytärpuolensa, että hänen mielipiteensä tästä asiasta olisi yksinkertaisesti välttämätön. Tytärpuoli suostui, ja yhdessä he poimivat erittäin kauniita ja muodikkaita vaatteita aviomiehelleen-isälleen. Yhdessä ostoksilla käyminen ei vain auttanut tytärtä tuntemaan olonsa arvostetuksi perheessä, vaan myös paransi heidän suhdettaan merkittävästi.

5. Käytä sovintomerkkejä

Kun vanhempi ja lapsi haluavat työskennellä yhdessä konfliktin lopettamiseksi, muistutuksesta, joka liittyy yhdestä tai toisesta ei-toivotusta osasta heidän käyttäytymistään, voi olla paljon hyötyä. Tämä voi olla sovintomerkki, naamioitu ja muille käsittämätön, jotta heitä ei vahingossa nöyryytä tai nolata. Keksikää yhdessä sellaisia ​​merkkejä. Muista, että mitä enemmän annamme lapselle mahdollisuuksia ilmaista itseään, sitä todennäköisemmin hän tapaa meidät puolivälissä. Perinteiset kyltit, joissa on hauskuutta, ovat erittäin helppo tapa auttaa toisiaan. Perinteisiä merkkejä voidaan välittää sekä suullisesti että äänettömästi. Tässä on esimerkki:

Äiti ja tytär huomasivat, että he alkoivat vihastua toisilleen liian usein ja osoittaa malttia. He sopivat vetäytyvänsä korvalehdestä muistuttaakseen toisiaan, että viha on purkautumassa.

Vielä yksi esimerkki.

Yksinhuoltajaäiti alkoi seurustella säännöllisesti miehen kanssa, ja hänen kahdeksanvuotias poikansa "hemmoteltu". Kerran hänen kanssaan autossa istuessaan poika myönsi salaa, että hän viettää paljon aikaa uuden ystävänsä kanssa, ja kun tämä ystävä on hänen kanssaan, hän tuntee itsensä "näkymättömäksi pojaksi". Yhdessä he keksivät ehdollisen signaalin: jos poika kokee, että hänet on unohdettu, hän voi yksinkertaisesti sanoa: "Näkymätön äiti", ja äiti "siirtyy" välittömästi häneen. Kun he alkoivat toteuttaa tätä signaalia, pojan täytyi turvautua siihen vain muutaman kerran varmistaakseen, että hänet muistettiin.

6. Sovi etukäteen

Etkö suutu, kun menet kauppaan ja lapsesi alkaa pyytää sinua ostamaan hänelle paljon erilaisia ​​leluja? Tai kun sinun täytyy kiireellisesti juosta jonnekin, ja sillä hetkellä, kun olet jo lähestymässä ovea, lapsi alkaa vinkua ja pyytää olemaan jättämättä häntä yksin? Tehokas tapa käsitellä tätä ongelmaa on sopia lapsen kanssa etukäteen. Tärkeintä tässä on kykysi pitää sanasi. Jos et hillitse häntä, lapsi ei luota sinuun ja kieltäytyy tapaamasta puolivälissä.

Jos olet esimerkiksi menossa ostoksille, sovi lapsesi kanssa etukäteen, että käytät vain tietyn summan johonkin tavaraan hänen puolestaan. Olisi parempi, jos antaisit hänelle rahat. On tärkeää varoittaa häntä etukäteen, ettet osta mitään ylimääräistä. Nykyään jokainen lapsi voi tulkita väärin tämän tai toisen kaupallisen mainoksen ja tulla sellaiseen uskomukseen: "Vanhemmat rakastavat, kun he ostavat minulle tavaroita" tai: "Jos minulla on nämä tavarat, minusta tulee onnellinen."

Yksinhuoltajaäiti sai työpaikan ja vei usein pienen tyttärensä sinne. Heti kun he lähestyivät etuovea, tyttö alkoi valitettavasti pyytää äitiään lähtemään. Ja äiti päätti sopia etukäteen lapsensa kanssa: "Olemme täällä vain viisitoista minuuttia, ja sitten lähdemme." Tällainen tarjous näytti tyydyttävän hänen lastaan, ja tyttö istui ja piirsi jotain äitinsä työskennellessä. Äiti onnistui lopulta venyttämään viisitoista minuuttia useiksi tunteiksi, koska hänen ammattinsa kantoi tyttöä. Seuraavan kerran, kun äiti vei tyttärensä jälleen töihin, tyttö alkoi vastustaa kaikin mahdollisin tavoin, koska ensimmäistä kertaa äiti ei pitänyt sanaansa. Ymmärtäessään syyn lapsen vastustukseen äiti alkoi täyttää velvollisuuttaan lähteä tyttärensä kanssa etukäteen sovittuna ajankohtana ja lapsi alkoi vähitellen mennä hänen kanssaan töihin mielekkäämmin.

7. Laillistaa käyttäytyminen, jota et voi muuttaa.

Yhdellä äidillä oli neljä lasta, jotka itsepintaisesti piirsivät liiduilla seinille kaikista kehotuksista huolimatta. Sitten hän peitti lasten kylpyhuoneen valkoisella tapetilla ja sanoi, että he voivat maalata siihen mitä haluavat. Kun lapset saivat tämän luvan, he alkoivat äitinsä suureksi helpotukseksi rajata piirustuksensa kylpyhuoneeseen. Aina kun menin heidän taloonsa, en koskaan jättänyt kylpyhuonetta ilman valvontaa, koska heidän taiteensa katsominen oli hyvin uteliasta.

Yhdellä opettajalla oli sama ongelma lasten kanssa, jotka lentävät paperilentokoneita. Sitten hän omisti osan oppitunnin ajasta aerodynamiikan tutkimukselle. Opettajan suureksi yllätykseksi oppilaan intohimo paperilentokoneita kohtaan alkoi laantua. Jostain tuntemattomasta syystä, kun "tutkimme" huonoa käytöstä ja yritämme legitimoida sitä, siitä tulee vähemmän toivottavaa ja vähemmän hauskaa.

8. Luo tilanteita, joissa sekä sinä että lapsesi voitat.

Usein emme edes kuvittele, että kaikki voivat voittaa riita. Elämässä kohtaamme usein tilanteita, joissa yksi tai kukaan ei voittaa. Riidat ratkaistaan ​​tehokkaasti, kun molemmat voittavat, ja lopputulos tekee molemmat onnelliseksi. Tämä vaatii paljon kärsivällisyyttä, koska sinun on kuunneltava tarkasti toista henkilöä samalla kun katsot omia etujasi.

Kun otat tämän käytäntöön, älä yritä saada vastustajasi tekemään mitä haluat tai saada hänet pois siitä, mitä hän haluaa tehdä. Keksi ratkaisu, joka antaa teille molemmille sen, mitä haluatte. Joskus tällainen päätös voi ylittää odotuksesi. Alussa konfliktin ratkaiseminen vie kauan, mutta palkintona tästä on kunnioittavien suhteiden luominen. Jos koko perhe on mukana parantamassa tätä taitoa, prosessi sujuu paljon helpommin ja vie vähemmän aikaa.

Tässä on esimerkki.

Olin pitämässä luennon kotikaupungissani ja pyysin poikaani, joka oli tuolloin kahdeksanvuotias, tulemaan kanssani moraalista tukea. Sinä iltana, kun kävelin ulos ovesta, satuin katsomaan farkkuja, jotka minulla oli päälläni. Tyler. Poikani paljas polvi työntyi ulos valtavasta reiästä.

Sydämeni jätti lyönnin väliin. Pyysin häntä vaihtamaan ne välittömästi. Hän sanoi lujasti "ei", ja tajusin, etten voinut selviytyä hänen kanssaan. Huomasin jo aiemmin, että kun he eivät totelleet minua, olin eksyksissä enkä löytänyt ulospääsyä tilanteesta.

Kysyin pojaltani, miksi hän ei halunnut vaihtaa farkkujaan. Hän sanoi, että luennon jälkeen hän menisi ystäviensä luo, ja KAIKKI "coolilla" tulisi olla reiät farkuissaan, ja hän halusi olla "cool". Sitten kerroin hänelle seuraavan: ”Ymmärrän, että sinun on tärkeää mennä ystävien luo tässä muodossa. Haluan myös sinun säilyttävän omat intressisi. Mutta mihin asemaan asetat minut, kun kaikki ihmiset näkevät reiät farkuissasi? Mitä he ajattelevat minusta?

Tilanne vaikutti toivottomalta, mutta Tyler ajatteli nopeasti ja sanoi: "Mitä jos teemme tämän? Käytän hyvät housut farkkujeni päällä. Ja kun menen ystävieni luo, otan heidät pois."

Olin iloinen hänen keksinnöstään: hän voi hyvin, ja minäkin voin hyvin! Joten hän sanoi: ”Mikä upea päätös! Itse en olisi koskaan ajatellut tätä! Kiitos että autoit minua!"

Jos olet umpikujassa etkä voi vaikuttaa lapseen millään tavalla, kysy häneltä: ”Ymmärrän, että sinun mielestäsi sinun täytyy tehdä sitä ja sitä. Mutta entä minä? Kun lapset näkevät, että olet kiinnostunut heidän asioistaan ​​yhtä paljon kuin omista asioistasi, he ovat enemmän kuin valmiita auttamaan sinua löytämään tien ulos tilanteesta.

9. Opeta heitä kohteliaasti kieltäytymään (sano ei)

Jotkut konfliktit syntyvät, koska lapsiamme ei ole koulutettu kohteliaasti kieltäytymään. Useimmat meistä eivät saa sanoa ei vanhemmillemme, ja kun lapset eivät saa sanoa ei suoraan, he tekevät sen epäsuorasti. He saattavat hylätä sinut käyttäytymisellään. Se voi olla väistämistä, unohtamista. Kaikki, mitä pyydät heitä tekemään, tehdään jollakin tavalla, sillä odotuksella, että sinun on itse saatava tämä työ päätökseen. Menetät kaiken halun pyytää heitä tekemään se uudelleen! Jotkut lapset jopa teeskentelevät olevansa sairaita ja heikkoja. Jos lapset osaavat sanoa "ei" suoraan, suhteet heihin tulevat avoimemmiksi ja avoimemmiksi. Kuinka monta kertaa olet itse joutunut vaikeaan tilanteeseen, koska et voinut rauhallisesti ja kohteliaasti kieltäytyä? Loppujen lopuksi mikään ei ole helpompaa kuin antaa lasten sanoa "ei", koska he voivat sanoa sinulle saman "ei", mutta eri tavalla!

Perheessämme jokainen saa kieltäytyä tästä tai tuosta liiketoiminnasta säilyttäen samalla kunnioittavan asenteen itseään ja muita kohtaan. Sovimme myös, että jos joku meistä sanoo: "Mutta tämä on todella tärkeää, koska jotain erityistä tulee tapahtumaan", henkilö, joka kieltäytyi hyväksymästä pyyntöäsi, tapaa sinut mielellään.

Pyydän lapsia auttamaan minua kodin siivoamisessa, ja joskus he sanovat: "Ei, en halua mitään." Sitten sanon: "Mutta minulle on tärkeää saada talo kuntoon, koska meillä on vieraita tänä iltana", ja sitten he ryhtyvät tarmokkaasti hommiin.

Ironista kyllä, jos annat lastesi kieltäytyä, lisäät heidän halukkuuttaan auttaa sinua. Miltä sinusta tuntuisi, jos et esimerkiksi saisi sanoa "ei" töissä? Tiedän itse, että sellainen työ tai sellainen suhde ei sovi minulle. Olisin todennäköisesti hylännyt ne, jos en voinut muuttaa tilannetta. Lapset tekevät samoin…

Kurssityömme aikana kahden lapsen äiti valitti, että hänen lapsensa halusivat kaiken maailmassa. Hänen tyttärensä Debbie oli kahdeksanvuotias ja hänen poikansa David seitsemänvuotias. "Nyt he haluavat minun ostavan heille lemmikkikanin. Tiedän varsin hyvin, etteivät he pidä hänestä huolta ja tämä ammatti kaatuu kokonaan minun päälleni!

Keskusteltuamme ongelmastaan ​​hänen äitinsä kanssa ymmärsimme, että hänen oli erittäin vaikeaa kieltäytyä lapsilleen mitään.

Ryhmä sai hänet vakuuttuneeksi siitä, että hänellä oli täysi oikeus kieltäytyä, eikä hänen pitäisi täyttää ehdottomasti kaikkia lasten toiveita.

Oli mielenkiintoista seurata tapahtumien kehityksen dynamiikkaa, nähdä millaista epäsuoraa kieltäytymistä tämä äiti kohtaa. Lapset kysyivät jatkuvasti jotain. Ja tiukan "ei" sijaan äitini sanoi yhä uudelleen: "En tiedä. Annas kun katson". Hän tunsi edelleen painetta itseään kohtaan ja oli huolissaan siitä, että hänen piti vihdoin päättää jostain, ja lapset kiusasivat tällä hetkellä uudestaan ​​​​ja uudestaan, ja tämä ärsytti häntä. Vasta myöhemmin, kun hänen hermonsa olivat jo rajalla, hän, täysin vihaisena lapsille, sanoi metalli äänessä: ”Ei! Olen kyllästynyt jatkuvaan kiusaamiseen! Tarpeeksi! En aio ostaa sinulle mitään! Jätä minut rauhaan!" Kun puhuimme lasten kanssa, he valittivat, että äiti ei koskaan sano kyllä ​​tai ei, vaan sanoo aina: "Katsotaan."

Seuraavalla oppitunnilla näimme tämän äidin innostuneen jostain. Kävi ilmi, että hän antoi lapsille luvan ostaa kanin. Kysyimme häneltä, miksi hän teki sen, ja näin hän selitti meille:

”Suostuin, koska pohdittuani tajusin, että haluan itse tämän kanin. Mutta olen luopunut kaikesta, mitä en halua tehdä itse

Sanoin lapsille, että en maksaisi kanista, vaan lainaisin heille häkin hankintaa ja kattaisin sen ylläpitokustannukset, jos he keräävät tarpeeksi rahaa sen ostamiseen. Hän asetti ehdon, että heillä ei olisi kania, jos kävisi ilmi, että piha-aita on välttämätön sen pitämiseksi, enkä halunnut ostaa aitaa. Lisäksi selitin heille, että en aio ruokkia kania, puhdistaa häkkiä, mutta annan rahaa ostaakseni ruokaa. Jos he unohtavat ruokkia eläintä vähintään kaksi päivää peräkkäin, otan sen takaisin. Hienoa, että kerroin tämän kaiken heille suoraan! Luulen, että he jopa kunnioittivat minua siitä."

Kuusi kuukautta myöhemmin saimme tietää, miten tämä tarina päättyi.

Debbie ja David säästivät rahaa ostaakseen kanin. Lemmikkikaupan omistaja kertoi, että kanin pitämiseksi pitää joko tehdä pihaan aita tai hankkia hihna, jolla sitä voi kävellä joka päivä.

Äiti varoitti lapsia, ettei hän itse aio kävellä kania. Siksi lapset ottivat tämän vastuun. Äiti lainasi heille rahaa häkkiin. Vähitellen he maksoivat velan takaisin. Ilman ärsytystä ja kiusaamista he ruokkivat kanin, pitivät hänestä huolta. Lapset oppivat ottamaan velvollisuutensa vastuullisesti, eikä äiti voinut kieltää itseltään iloa leikkiä rakkaan eläimensä kanssa pakottamatta häntä apua ja olemaan loukkaantumatta lasten taholta. Hän oppi erottamaan selkeästi velvollisuudet perheessä.

10. Kävele pois konfliktista!

Lapset yrittävät usein olla avoimesti tottelemattomia vanhempiinsa, "haastakaa heidät". Jotkut vanhemmat pakottavat heidät käyttäytymään "oikein" valta-asemalta tai yrittävät "lieventää intoaan". Ehdotan, että teet päinvastoin, nimittäin "hillitäksemme omaa intoamme".

Meillä ei ole mitään menetettävää, jos siirrymme pois syntyvästä konfliktista. Muutenkin, jos onnistumme pakottamaan lapsen tekemään jotain väkisin, hän tuntee syvää katkeruutta. Kaikki voi päätyä siihen, että jonakin päivänä hän "maksaa meille takaisin samalla kolikolla". Ehkä katkeruuden purkaminen ei ota avointa muotoa, mutta hän yrittää "maksaa pois" kanssamme muilla tavoilla: hän opiskelee huonosti, unohtaa kotitehtävänsä jne.

Koska konfliktissa on aina kaksi vastakkaista puolta, kieltäydy osallistumasta siihen itse. Jos et ole samaa mieltä lapsesi kanssa ja tunnet jännityksen kasvavan etkä löydä järkevää ulospääsyä, siirry pois konfliktista. Muista, että kiireessä lausutut sanat voivat uppoaa lapsen sieluun pitkäksi aikaa ja pyyhkiytyä hitaasti pois hänen muististaan.

Tässä on esimerkki.

Yksi äiti, tehtyään tarvittavat ostokset, aikoo poistua kaupasta poikansa kanssa. Hän pyysi häntä ostamaan lelun, mutta hän kieltäytyi jyrkästi. Sitten poika alkoi kiusata kysymyksellä, miksi hän ei ostanut hänelle lelua. Hän selitti, ettei hän halunnut käyttää rahaa leluihin sinä päivänä. Mutta hän jatkoi hänen kiusaamista vielä kovemmin.

Äiti huomasi, että hänen kärsivällisyytensä oli loppumassa ja hän oli valmis "räjähtämään". Sen sijaan hän nousi autosta ja istui konepellille. Istuttuaan näin muutaman minuutin hän jäähdytti intoaan. Kun hän palasi autoon, hänen poikansa kysyi: "Mitä tapahtui?" Äiti sanoi: ”Joskus olen vihainen, kun et halua ottaa vastausta ei. Pidän päättäväisyydestäsi, mutta haluaisin sinun ymmärtävän joskus, mitä se tarkoittaa "ei". Tällainen odottamaton, mutta suora vastaus teki hänen poikaansa vaikutuksen, ja siitä lähtien hän alkoi hyväksyä äitinsä kieltäytymiset ymmärtäväisesti.

Muutamia vinkkejä vihan hallintaan.

• Myönnä itsellesi, että olet vihainen. On hyödytöntä hillitä tai kieltää vihaasi. Sano, että tunnet sen.
• Kerro jollekin ääneen, mikä sai sinut niin vihaiseksi. Esimerkiksi: "Tämä sotku keittiössä saa minut vihaiseksi." Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta pelkkä tällainen ilmaus voi auttaa ratkaisemaan ongelman. Huomaa, että tällaisessa lausunnossa et nimittele ketään, älä syyllistä ja noudata toimenpidettä.
• Tutki vihasi merkkejä. Saatat tuntea jäykkyyttä kehossasi, kuten leuan puristamista, vatsakramppeja tai hikoilevia käsiä. Kun tiedät vihasi ilmentymisen merkit, voit varoittaa häntä etukäteen.
• Pidä tauko viilentääksesi intoasi. Laske kymmeneen, mene huoneeseesi, kävele, ravista itseäsi emotionaalisesti tai fyysisesti häiritäksesi huomiosi. Tee mitä haluat.
• Kun olet jäähtynyt, tee mitä sinun on tehtävä. Kun olet kiireinen tekemällä jotain, tunnet vähemmän "uhriksi". Itseluottamuksen perusta on oppiminen toimimaan reagoimisen sijaan.

11. Tee jotain odottamatonta

Tavallinen reaktiomme lapsen huonoon käytökseen on juuri sitä, mitä hän meiltä odottaa. Odottamaton teko voi tehdä lapsen väärästä käyttäytymistavoitteesta merkityksettömän ja merkityksettömän. Älä esimerkiksi ota kaikkia lapsen pelkoja sydämeesi. Jos osoitamme liiallista huolta tästä, annamme heille väärän luottamuksen, että joku varmasti puuttuu asiaan hälventämään heidän pelkoaan. Pelon valtaama ihminen ei pysty ratkaisemaan mitään ongelmia, hän yksinkertaisesti antaa periksi. Siksi tavoitteemme tulisi olla auttaa lasta voittamaan pelon, ei pehmentää hänen havaintoaan. Loppujen lopuksi, vaikka lapsi todella pelkää, lohdutuksemme ei silti rauhoita häntä. Se voi vain lisätä pelon tunnetta.

Eräs isä ei voinut vierottaa lapsiaan tapasta paiskata ovia. Kokettuaan monia tapoja vaikuttaa heihin, hän päätti toimia odottamatta. Vapaapäivänä hän otti esiin ruuvimeisselin ja irrotti saranoista kaikki talon ovet, joilla he paiskasivat. Hän kertoi vaimolleen tämän: "He eivät voi enää paiskata ovia, joita ei ole olemassa." Lapset ymmärsivät kaiken ilman sanoja, ja kolme päivää myöhemmin isä ripusti ovet paikoilleen. Kun ystävät tulivat lasten luokse, isä kuuli lastensa varoittavan heitä: ”Ole varovainen, emme paiskaa ovia.”

Yllättävää kyllä, emme itse opi omista virheistämme. Vanhempana yritämme kerta toisensa jälkeen korjata sitä tai tätä lasten käyttäytymistä samalla menetelmällä, jota olemme aina käyttäneet ennenkin, ja sitten ihmettelemme, miksi mikään ei toimi. Voimme muuttaa lähestymistapaamme ongelmaan ja ottaa odottamattoman askeleen. Tämä riittää usein muuttamaan lapsen negatiivisen käytöksen lopullisesti.

12. Tee tavallisista toiminnoista hauskoja ja hauskoja

Monet meistä ottavat lasten kasvattamisen ja kouluttamiseen liittyvät ongelmat liian vakavasti. Ajattele kuinka paljon voit itse oppia mielenkiintoisia ja uusia asioita, jos pidät itse koulutusprosessista. Elämän oppituntien tulee miellyttää meitä ja lapsiamme. Esimerkiksi sen sijaan, että puhuisit vakuuttavalla äänellä, huuda sana "ei", kun sanot ei jollekin, tai puhu hänelle hauskan sarjakuvahahmon äänellä.

Taistelin Tyleriä vastaan ​​pitkään hänen läksynsä johdosta. Hän opetti kertotaulukon, eikä liiketoimintamme lähtenyt liikkeelle! Lopulta sanoin Tylerille: "Kun opit jotain, mitä sinun täytyy nähdä, kuulla tai tuntea ensin?" Hän sanoi tarvitsevansa kaiken kerralla.

Sitten otin esiin pitkänomaisen kakkuvuoan ja levitin sen pohjalle kerroksen isäni partavaahdetta. Kermaan kirjoitin esimerkin, ja Tyler kirjoitti vastauksensa. Tulos oli minusta yksinkertaisesti hämmästyttävä. Pojastani, joka ei välittänyt mitä 9×7 on, muuttui täysin erilaiseksi lapseksi, joka kirjoitti vastauksia salamannopeasti ja teki sen niin iloisesti ja innostuneesti kuin olisi lelukaupassa.

Saatat ajatella, että et osaa fiktiota tai sinulla ei ole tarpeeksi aikaa keksiä jotain epätavallista. Suosittelen hylkäämään nämä ajatukset!

13. Hidasta hieman!

Mitä nopeammin pyrimme tekemään jotain, sitä enemmän painostamme lapsiamme. Ja mitä enemmän painostamme heitä, sitä periksiantamattomampia heistä tulee. Toimi hieman hitaammin! Meillä ei ole aikaa hätiköityihin toimiin!

Kuinka vaikuttaa kaksivuotiaaseen lapseen

Vanhemmille vaikein asia on lapsi kaksivuotiaana.

Kuulemme usein, että kaksivuotias lapsi on liian itsepäinen, uhmakas ja pitää mieluummin vain yhtä kaikista sanoista - "ei". Tämä ikä voi olla vaikea testi vanhemmille. XNUMX-vuotias vauva vastustaa aikuista, joka on kolminkertainen hänen pituuteensa!

Erityisen vaikeaa on niille vanhemmille, jotka uskovat, että lasten tulee totella heitä aina ja kaikessa. Itsepäinen käytös on sitä, kun kaksivuotias lapsi osoittaa malttinsa reagoimalla ärtyneesti järkevään selitykseen, että on aika lähteä kotiin; tai kun lapsi kieltäytyy ottamasta vastaan ​​apua vaikeassa tehtävässä, jota hän ei ilmeisestikään voi tehdä yksin.

Katsotaan mitä tapahtuu lapselle, joka valitsee tämäntyyppisen käytöksen. Tämän ikäisen lapsen motorinen järjestelmä on jo melko kehittynyt. Hitaudesta huolimatta hänelle ei ole juuri mitään paikkoja, joihin hän ei pääsisi. Kaksivuotiaana hän hallitsee jo paremmin puhettaan. Näiden "saavuttujen vapauksien" ansiosta lapsi yrittää olla enemmän itsehallinnollinen. Jos muistamme, että nämä ovat hänen fyysisiä saavutuksiaan, meidän on helpompi osoittaa suvaitsevaisuuttamme vauvaa kohtaan kuin myöntää, että hän yrittää tahallaan horjuttaa meitä.

Tässä on muutamia tapoja käsitellä tämän ikäistä lasta.

• Esitä kysymyksiä, joihin voidaan vastata "kyllä" tai "ei" vain, jos olet itse valmis hyväksymään molemmat vaihtoehdot vastauksena. Kerro lapsellesi esimerkiksi, että lähdet viiden minuutin kuluttua sen sijaan, että kysyisit häneltä: "Oletko valmis lähtemään nyt?"
• Ryhdy toimiin äläkä yritä keskustella lapsen kanssa. Kun viisi minuuttia on kulunut, sano: "On aika mennä." Jos lapsesi vastustaa, yritä saada hänet ulos tai ulos ovesta.
• Anna lapselle oikeus tehdä valintansa siten, että hän voi kehittää kykyään tehdä itse päätöksiä. Anna hänelle esimerkiksi mahdollisuus valita jompikumpi kahdesta ehdottamastasi vaatetyypistä: "Pitäisitkö käyttää sinistä mekkoa vai vihreää puseroa?" tai "Menetkö uimaan vai eläintarhaan?"

Jousta. Tapahtuu, että lapsi kieltäytyy jostakin, ja tiedät varmasti, että hän todella haluaa sitä. Pysyi mielellään tekemässään valinnassa. Vaikka hän kieltäytyisi sinusta, älä missään tapauksessa yritä suostutella häntä. Tämä lähestymistapa opettaa lapsen olemaan vastuullisempi valinnoistaan. Jos esimerkiksi tiedät varmasti, että Jim on nälkäinen ja tarjoat hänelle banaania ja hän kieltäytyy, sano "okei" ja laita banaani sivuun, älä koskaan yritä vakuuttaa häntä siitä, että hän todella haluaa sen.