Sisällys
"Lapsi tarvitsee isän", "nainen, jolla on lapsia, ei houkuttele miehiä" - yhteiskunnassa he ovat tottuneet säälimään ja tuomitsemaan yksinhuoltajaäitejä. Vanhat ennakkoluulot eivät menetä merkitystään vieläkään. Kuinka olla antamatta stereotypioiden pilata elämääsi, sanoo psykologi.
Maailmassa yksin lapsia kasvattavien naisten määrä kasvaa tasaisesti. Joillekin tämä on tulosta heidän oma-aloitteisuudestaan ja tietoisesta valinnasta, toisille - epäsuotuisa olosuhteiden yhdistelmä: avioero, suunnittelematon raskaus... Mutta molemmille tämä ei ole helppo testi. Ymmärrämme miksi näin on.
Ongelma numero 1. Julkinen painostus
Mentaliteettimme erityispiirteet viittaavat siihen, että lapsella on välttämättä oltava sekä äiti että isä. Jos isä on jostain syystä poissa, yleisöllä on kiire sääliä lasta etukäteen: "yksinhuoltajaperheiden lapset eivät voi tulla onnelliseksi", "poika tarvitsee isän, muuten hän ei kasva aikuiseksi". olla oikea mies."
Jos aloite kasvattaa lapsi yksin tulee naiselta itseltään, muut alkavat paheksua: "lasten vuoksi voisi kestää", "miehet eivät tarvitse muiden lapsia", "eronnut nainen lapset eivät ole tyytyväisiä hänen henkilökohtaiseen elämäänsä."
Nainen on yksin muiden painostuksen kanssa, mikä saa hänet keksimään tekosyitä ja tuntemaan itsensä virheelliseksi. Tämä pakottaa hänet sulkeutumaan ja välttämään kontaktia ulkomaailmaan. Paine ajaa naisen ahdistukseen, negatiiviseen stressiin ja pahentaa entisestään hänen jo ennestään epävarmaa psykologista tilaa.
Mitä tehdä?
Ensinnäkin, päästä eroon harhaluuloista, jotka johtavat riippuvuuteen jonkun toisen mielipiteestä. Esimerkiksi:
- Ihmiset ympärilläni arvioivat minua ja tekojani jatkuvasti, huomaavat puutteita.
- Toisten rakkaus on ansaittava, joten on välttämätöntä miellyttää kaikkia.
- Muiden mielipide on oikea, koska se näkyy paremmin ulkopuolelta.
Tällaiset ennakkoluulot vaikeuttavat riittävää suhdetta jonkun toisen mielipiteeseen – vaikka tämä on vain yksi mielipiteistä, eikä aina objektiivisin. Jokainen ihminen näkee todellisuuden oman maailmankuvansa perusteella. Ja sinun on päätettävä, onko jonkun mielipiteestä sinulle hyötyä, käytätkö sitä elämäsi parantamiseen.
Luota enemmän itseesi, mielipiteeseesi ja tekoihisi. Vertaa itseäsi muihin vähemmän. Ympäröi itsesi sellaisilla, jotka eivät painosta sinua, ja erota omat halusi muiden odotuksista, muuten vaarana jäädä elämäsi ja lapsesi taustalle.
Ongelma numero 2. Yksinäisyys
Yksinäisyys on yksi tärkeimmistä ongelmista, jotka myrkyttävät yksinhuoltajaäidin elämää sekä pakkoavioeron yhteydessä että tietoisen päätöksen kasvattaa lapset ilman aviomiestä. Naiselle on luonnostaan äärimmäisen tärkeää olla läheisten, rakkaiden ihmisten ympäröimä. Hän haluaa luoda tulisijan, koota sen ympärille itselleen rakkaita ihmisiä. Kun tämä painopiste jostain syystä hajoaa, nainen menettää jalansijansa.
Yksinhuoltajaäidiltä puuttuu moraalinen ja fyysinen tuki, miehen olkapäätä. Banaalit, mutta kaivatut rituaalit päivittäisessä kommunikaatiossa kumppanin kanssa tulevat hänelle saavuttamattomiksi: mahdollisuus jakaa menneen päivän uutisia, keskustella työasioista, neuvotella lasten ongelmista, puhua ajatuksistasi ja tunteistasi. Tämä vahingoittaa suuresti naista ja saa hänet masentuneeseen tilaan.
Tilanteet, jotka muistuttavat häntä hänen "yksinäisestä" asemastaan, pahentavat ja tehostavat kokemusta. Esimerkiksi illalla, kun lapset nukkuvat ja kotitöitä tehdään uusiksi, muistot jylläävät uudella voimalla ja yksinäisyys tuntuu erityisen akuutisti. Tai viikonloppuisin, kun sinun täytyy mennä lasten kanssa "yksinäisille matkoille" kauppoihin tai elokuviin.
Lisäksi entisen, "perheen" sosiaalisen piirin ystävät ja tuttavat lopettavat yhtäkkiä soittamisen ja vieraiden kutsumisen. Tämä tapahtuu useista syistä, mutta useimmiten entinen ympäristö ei yksinkertaisesti tiedä kuinka reagoida avioparin eroon, joten se yleensä lopettaa kaiken viestinnän.
Mitä tehdä?
Ensimmäinen askel ei ole paeta ongelmaa. "Tätä ei tapahdu minulle" kieltäminen vain pahentaa asioita. Hyväksy pakotettu yksinäisyys rauhallisesti väliaikaisena tilanteena, jota aiot käyttää hyödyksesi.
Toinen askel on löytää positiivisia puolia yksin olemisesta. Väliaikainen yksinäisyys, mahdollisuus olla luova, vapaus olla sopeutumatta kumppanin toiveisiin. Mitä muuta? Tee luettelo 10 kohteesta. On tärkeää oppia näkemään tilassasi paitsi negatiiviset, myös positiiviset puolet.
Kolmas vaihe on aktiivinen toiminta. Pelko pysäyttää toiminnan, toiminta pysäyttää pelon. Muista tämä sääntö ja ole aktiivinen. Uudet tuttavuudet, uudet vapaa-ajan aktiviteetit, uusi harrastus, uusi lemmikki – mikä tahansa toiminta auttaa sinua olemaan yksinäinen ja täyttää ympärilläsi olevan tilan mielenkiintoisilla ihmisillä ja toimilla.
Ongelma numero 3. Syyllisyys lapsen edessä
"Risti lapselta isän", "ei voinut pelastaa perhettä", "tuomio lapsen huonompaan elämään" - tämä on vain pieni osa siitä, mistä nainen syyttää itseään.
Lisäksi hän kohtaa päivittäin erilaisia arjen tilanteita, jotka saavat hänet tuntemaan syyllisyyttä entisestään: hän ei voinut ostaa lelua lapselleen, koska hän ei ansainnut tarpeeksi rahaa, tai hän ei noutanut sitä ajoissa päiväkodista, koska hän pelkäsi pitää vapaata töistä taas aikaisin.
Syyllisyys lisääntyy, naisesta tulee yhä hermostuneempi ja nykivämpi. Hän on enemmän kuin tarpeellista, on huolissaan lapsesta, huolehtii hänestä jatkuvasti, yrittää suojella häntä kaikilta vastoinkäymisiltä ja yrittää täyttää kaikki hänen toiveensa.
Tämä johtaa siihen, että lapsi kasvaa liian epäluuloiseksi, riippuvaiseksi ja itseensä keskittyneeksi. Lisäksi hän tunnistaa hyvin nopeasti äidin "kipukohdat" ja alkaa alitajuisesti käyttää niitä lastensa manipulaatioihin.
Mitä tehdä?
On tärkeää tunnistaa syyllisyyden tuhoava voima. Nainen ei usein ymmärrä, että ongelma ei ole isän poissaolossa eikä siinä, mitä hän riisti lapselta, vaan hänen psykologisessa tilassaan: syyllisyyden ja katumuksen tunteessa, jota hän kokee tässä tilanteessa.
Kuinka syyllisyyden murskaama mies voi olla onnellinen? Ei tietenkään. Voiko onnettomalla äidillä olla onnellisia lapsia? Ei tietenkään. Yrittäessään sovittaa syyllisyyttään nainen alkaa uhrata henkensä lapsen vuoksi. Ja myöhemmin nämä uhrit esitetään hänelle laskuna maksua varten.
Perustele syyllisyytesi. Esitä itsellesi kysymyksiä: "Mikä on minun vikani tässä tilanteessa?", "Voinko korjata tilanteen?", "Miten voin korjata tilanteen?". Kirjoita ja lue vastauksesi. Mieti, kuinka syyllisyytesi on perusteltua, kuinka todellinen ja oikeasuhteinen nykytilanteeseen nähden?
Ehkä piilottelet syyllisyydentunteen alle sanattoman kaunasi ja aggressiivisuuden? Vai rankaisitko itseäsi tapahtuneesta? Vai tarvitsetko viiniä johonkin muuhun? Järkeistämällä syyllisyyttäsi pystyt tunnistamaan ja poistamaan syyllisyyden syyn.
Ongelma #4
Toinen yksinhuoltajaäitien kohtaama ongelma on se, että lapsen persoonallisuus muodostuu pelkästään naispuolisen kasvatuksen perusteella. Tämä pätee erityisesti, jos isä ei ole ollenkaan mukana lapsen elämässä.
Todellakin, kasvaakseen harmonisena persoonallisuutena on toivottavaa, että lapsi oppii sekä nais- että miespuolisen käyttäytymisen. Selkeä harha vain yhteen suuntaan on täynnä vaikeuksia sen edelleen tunnistamisessa.
Mitä tehdä?
Ota miespuoliset sukulaiset, ystävät ja tuttavat mukaan vanhemmuuteen. Isoisän kanssa elokuvissa käyminen, sedän kanssa läksyjen tekeminen, ystävien kanssa telttailu ovat lapselle mahtavia tilaisuuksia oppia erilaisia maskuliinisia käyttäytymismalleja. Jos lapsen isä tai hänen sukulaisensa on mahdollista ottaa ainakin osittain mukaan lapsen kasvatusprosessiin, älä laiminlyö tätä, olipa rikoksesi kuinka suuri tahansa.
Ongelma numero 5. Henkilökohtainen elämä kiireessä
Yksinhuoltajaäidin asema voi saada naisen ihottumaan ja kiireisiin tekoihin. Pyrkiessään nopeasti eroon "stigmasta" ja syyllisyyden piinaamana lapsen edessä nainen astuu usein suhteeseen, josta hän ei pidä tai johon hän ei ole vielä valmis.
Hänelle on yksinkertaisesti elintärkeää, että joku muu oli hänen vieressään ja että lapsella oli isä. Samaan aikaan uuden kumppanin henkilökohtaiset ominaisuudet jäävät usein taustalle.
Toisessa ääripäässä nainen omistautuu kokonaan lapsen kasvattamiseen ja päättää henkilökohtaisen elämänsä. Pelko siitä, että uusi mies ei hyväksy lastaan, ei rakasta häntä omakseen tai lapsi luulee, että äiti on vaihtanut hänet "uuteen sedään", voi saada naisen luopumaan yrittämästä rakentaa persoonallisuutta. elämä kokonaan.
Sekä ensimmäisessä että toisessa tilanteessa nainen uhraa itsensä ja jää lopulta onnettomaksi.
Sekä ensimmäisessä että toisessa tilanteessa lapsi kärsii. Ensimmäisessä tapauksessa, koska hän näkee äidin kärsimyksen väärän henkilön vieressä. Toisessa - koska hän näkee äitinsä kärsimyksen yksinäisyydessä ja syyttää siitä itseään.
Mitä tehdä?
Ota aikaa. Älä kiirehdi kiireellisesti etsimään lapselle uutta isää tai kokeile selibaatin kruunua. Ole tarkkaavainen itsellesi. Analysoi, oletko valmis uuteen suhteeseen? Mieti, miksi haluat uuden suhteen, mikä ajaa sinua: syyllisyys, yksinäisyys vai halu olla onnellinen?
Jos päinvastoin lopetat henkilökohtaisen elämän järjestämisen, mieti, mikä saa sinut tekemään tämän päätöksen. Pelkäätkö herättää lapsen mustasukkaisuutta tai pelkoa omasta pettymyksestäsi? Vai saako aikaisempi negatiivinen kokemus sinua välttämään tilanteen toistamista kaikin keinoin? Vai onko se tietoinen ja tasapainoinen päätöksesi?
Ole rehellinen itsellesi ja noudata päätöstä pääsääntöä: "Onnellinen äiti on onnellinen lapsi."