Lapsesta huolehtiminen on vanhemmuuden ikuinen kumppani. Mutta usein ahdistuksemme on perusteeton. Voimme murehtia turhaan, koska tiedämme vain vähän tietyn lapsuuden iän piirteistä, sanoo lapsipsykologi Tatjana Bednik.
Psykologiat: Mitä vääriä hälytyksiä vanhemmilla on kokemuksesi mukaan?
Tatiana Bednik: Esimerkiksi jollakulla perheessä oli autistinen lapsi. Ja vanhemmista näyttää siltä, että heidän lapsensa tekee samoja eleitä, kävelee varpailleen samalla tavalla - eli hän takertuu ulkoisiin, täysin merkityksettömiin merkkeihin ja alkaa olla huolissaan. Tapahtuu, että äiti ja lapsi eivät täsmää luonteeltaan: hän on rauhallinen, melankolinen ja hän on erittäin liikkuva, aktiivinen. Ja hänestä näyttää, että hänessä on jotain vialla. Joku on huolissaan siitä, että lapsi taistelee leluista, vaikka hänen ikäänsä tämä käyttäytyminen on täysin normaalia, ja vanhemmat pelkäävät, että hän kasvaa aggressiiviseksi.
Olemmeko liian taipuvaisia kohtelemaan lasta kuin aikuista?
T.B.: Kyllä, usein ongelmat liittyvät siihen, ettei ymmärrä, mikä lapsi on, mitkä ovat tietyn iän piirteet, kuinka paljon lapsi pystyy säätelemään tunteitaan ja käyttäytymään haluamallamme tavalla. Nyt vanhemmat ovat hyvin keskittyneet varhaiseen kehitykseen ja valittavat usein: hänen täytyy vain juosta, et voi saada häntä istumaan kuuntelemaan satuja tai: kehitysryhmän lapsi ei halua istua pöytään ja tehdä jotain, mutta kävelee ympäri huonetta. Ja tämä koskee 2-3-vuotiasta lasta. Vaikka 4-5-vuotiaankin on vaikea pysyä paikallaan.
Toinen tyypillinen valitus on, että pieni lapsi on tuhma, hänellä on raivopurkauksia, häntä piinaavat pelot. Mutta tässä iässä ohjauksesta vastaava aivokuori ei ole vielä kehittynyt, hän ei pysty selviytymään tunteistaan. Vasta paljon myöhemmin hän oppii katsomaan tilannetta ulkopuolelta.
Tapahtuuko se itsestään? Vai riippuuko osittain vanhemmista?
T.B.: On erittäin tärkeää, että vanhemmat ymmärtävät ja säälivät häntä! Mutta useimmiten he sanovat hänelle: "Ole hiljaa! Lopeta! Mene huoneeseesi äläkä tule ulos ennen kuin olet rauhoittunut!» Köyhä lapsi on jo niin järkyttynyt, ja hänet myös karkotetaan!
Tai toinen tyypillinen tilanne: hiekkalaatikossa 2-3-vuotias lapsi ottaa lelun toiselta - ja aikuiset alkavat häpeää häntä, moittia häntä: "Häpeä, tämä ei ole sinun autosi, tämä on Petina, Anna se hänelle!" Mutta hän ei vain vielä ymmärrä, mikä on "minun" ja mikä "vieraan", miksi moittia häntä? Lapsen aivojen muodostuminen on hyvin riippuvainen ympäristöstä, suhteista, joita hän kehittää läheisten kanssa.
Joskus vanhemmat pelkäävät, että he ensin ymmärsivät lapsen ja lopettivat sitten…
T.B.: Kyllä, heidän voi olla vaikeaa rakentaa uudelleen ja ymmärtää, että se on muuttumassa. Kun lapsi on pieni, äiti voi käyttäytyä hänen kanssaan erittäin kohtuullisesti ja oikein, hän vakuuttaa hänet ja antaa hänen tehdä aloitteen. Mutta nyt hän on kasvanut - eikä hänen äitinsä ole valmis ottamaan askelta pidemmälle ja antamaan hänelle lisää itsenäisyyttä, hän käyttäytyy edelleen hänen kanssaan samalla tavalla kuin pienen kanssa. Erityisen usein väärinymmärryksiä syntyy, kun lapsesta tulee teini. Hän pitää itseään jo aikuisena, eivätkä hänen vanhempansa voi hyväksyä tätä.
Jokaisella ikävaiheella on omat tehtävänsä, omat tavoitteensa, ja lapsen ja vanhempien välisen etäisyyden pitäisi kasvaa ja kasvaa, mutta kaikki aikuiset eivät ole valmiita tähän.
Kuinka voimme oppia ymmärtämään lasta?
T.B.: On tärkeää, että äiti lapsen varhaisesta iästä lähtien katsoo häntä, reagoi hänen pienimpiin muutoksiin, näkee mitä hän tuntee: jännittynyt, peloissaan… Hän oppii lukemaan lapsen lähettämiä signaaleja, ja hän – häntä. Se on aina molemminpuolinen prosessi. Joskus vanhemmat eivät ymmärrä: mistä puhua lapsen kanssa, joka ei vieläkään osaa puhua? Itse asiassa kommunikoimme lapsen kanssa, muodostamme nämä yhteydet hänen kanssaan, tämä on keskinäistä ymmärrystä.
Mutta silti kaipaamme jotain. Miten vanhemmat voivat käsitellä syyllisyyttä?
TB: Minusta tuntuu, että kaikki on yksinkertaista. Olemme kaikki epätäydellisiä, olemme kaikki "joitakin" ja siten kasvattamme "joitakin" emmekä ihanteellisia lapsia. Jos vältämme yhden virheen, teemme toisen. Jos vanhempi lopulta näkee selvästi ja näkee, mitä hän teki virheen, hän voi miettiä, mitä tehdä asialle, miten jatkaa nyt, miten toimia toisin. Tässä tapauksessa syyllisyyden tunne tekee meistä viisaampia ja inhimillisempiä, antaa meille mahdollisuuden kehittyä.