Sisällys
Yhteistoiminta on niin tärkeä aihe, että omistamme sille uuden oppitunnin. Ensin puhutaan vuorovaikutuksen vaikeuksista ja konflikteista ja niiden välttämisestä. Aloitetaan tyypillisestä aikuisia hämmentävästä ongelmasta: lapsi on suorittanut monet pakolliset tehtävät täysin, hänelle ei maksa mitään hajallaan olevien lelujen kerääminen laatikkoon, pedattu sänky tai oppikirjojen laittaminen salkkuun illalla. Mutta hän ei itsepintaisesti tee kaikkea tätä!
"Kuinka olla sellaisissa tapauksissa? vanhemmat kysyvät. "Tee se hänen kanssaan uudestaan?"
Ehkä ei, ehkä kyllä. Kaikki riippuu lapsesi "tottelemattomuuden syistä". Et ehkä ole vielä päässyt loppuun asti. Loppujen lopuksi sinusta näyttää siltä, että hänen yksin on helppo laittaa kaikki lelut paikoilleen. Todennäköisesti, jos hän kysyy "tapaan yhteen", tämä ei ole turhaa: ehkä hänen on edelleen vaikea organisoida itseään tai ehkä hän tarvitsee vain osallistumistasi, moraalista tukea.
Muistetaan: kun opettelet ajamaan kaksipyöräisellä pyörällä, tulee sellainen vaihe, että satulaa ei enää tueta kädellä, vaan silti juoksee rinnalla. Ja se antaa voimaa lapsellesi! Huomaa, kuinka viisaasti kielemme heijasteli tätä psykologista hetkeä: osallistuminen "moraalisen tuen" merkitykseen välitetään samalla sanalla kuin osallistuminen tapaukseen.
Mutta useammin negatiivisen sinnikkyyden ja hylkäämisen juuret ovat negatiivisissa kokemuksissa. Tämä voi olla lapsen ongelma, mutta useammin se ilmenee sinun ja lapsen välillä, suhteessasi häneen.
Eräs teini-ikäinen tyttö tunnusti kerran keskustelussa psykologin kanssa:
"Olisin siivonnut ja pestänyt astioita pitkään, mutta sitten he (vanhemmat) luulivat voittaneensa minut."
Jos suhteenne lapseen on jo pitkään heikentynyt, ei kannata ajatella, että jonkun menetelmän soveltaminen riittää – ja kaikki sujuu hetkessä. "Menetelmiä" on tietysti sovellettava. Mutta ilman ystävällistä, lämmintä sävyä he eivät anna mitään. Tämä sävy on menestymisen tärkein edellytys, ja jos osallistumisesi lapsen toimintaan ei auta, varsinkin jos hän kieltäytyy avustasi, pysähdy kuuntelemaan, kuinka kommunikoit hänen kanssaan.
"Haluan todella opettaa tyttäreni soittamaan pianoa", sanoo kahdeksanvuotiaan tytön äiti. Ostin soittimen, palkkasin opettajan. Itse opiskelin joskus, mutta lopetin, nyt kadun sitä. Luulen, että ainakin tyttäreni pelaa. Istun hänen kanssaan soittimen ääressä kaksi tuntia joka päivä. Mutta mitä pidemmälle, sitä pahempi! Aluksi et voi laittaa häntä töihin, ja sitten alkaa oikkuja ja tyytymättömyys. Sanoin hänelle yhden asian - hän kertoi minulle toisen sanasta sanaan. Hän lopulta sanoo minulle: "Mene pois, on parempi ilman sinua!". Mutta tiedän, heti kun muutan pois, hänen kanssaan kaikki menee sekaisin: hän ei pidä kädestä niin kiinni, vaan leikkii väärillä sormilla, ja yleensä kaikki päättyy nopeasti: "Olen jo treenannut .”
Äidin huoli ja parhaat aikeet ovat ymmärrettäviä. Lisäksi hän yrittää käyttäytyä "pätevästi", eli auttaa tytärtään vaikeassa asiassa. Mutta hän kaipasi pääehdon, jota ilman lapsen apu muuttuu vastakohtakseen: tämä pääehto on ystävällinen viestintäsävy.
Kuvittele tämä tilanne: ystäväsi tulee luoksesi tekemään jotain yhdessä, esimerkiksi korjaamaan televisiota. Hän istuu alas ja kertoo sinulle: ”No, hanki kuvaus, ota nyt ruuvimeisseli ja irrota takaseinä. Kuinka ruuvaat ruuvin irti? Älä paina noin! ”… Mielestäni emme voi jatkaa. Englantilainen kirjailija JK Jerome kuvailee tällaista "yhteistä toimintaa" huumorilla:
"Minä", kirjoittaa kirjailija ensimmäisessä persoonassa, "en voi istua paikallaan katsomassa jonkun työtä. Haluaisin osallistua hänen työhönsä. Yleensä nousen ylös, alan kävellä huoneessa kädet taskuissa ja kerron heille, mitä heidän tulee tehdä. Sellainen on aktiivinen luonteeni.
”Ohjeita” varmaan tarvitaan jossain, mutta ei yhteisissä toimissa lapsen kanssa. Heti kun ne ilmestyvät, yhteistyö loppuu. Loppujen lopuksi yhdessä tarkoittaa tasa-arvoista. Sinun ei pitäisi ottaa kantaa lapseen; lapset ovat hyvin herkkiä sille, ja kaikki heidän sielunsa elävät voimat nousevat sitä vastaan. Silloin he alkavat vastustaa "tarpeellista", olla eri mieltä "ilmeisestä", haastaa "kiistämättömän".
Tasavertaisen aseman säilyttäminen ei ole niin helppoa: joskus tarvitaan paljon psykologista ja maallista kekseliäisyyttä. Annan sinulle esimerkin yhden äidin kokemuksesta:
Petya kasvoi hauraana, epäurheilijamaisena poikana. Vanhemmat suostuttelivat hänet tekemään harjoituksia, ostivat vaakatason, vahvistivat sitä oven välissä. Isä osoitti minulle kuinka nousta ylös. Mutta mikään ei auttanut - poika ei edelleenkään ollut kiinnostunut urheilusta. Sitten äiti haastoi Petyan kilpailuun. Seinälle ripustettiin paperi, jossa oli kaavioita: "Äiti", "Petya". Osallistujat merkitsivät joka päivä riviinsä, kuinka monta kertaa he vetäytyivät ylös, istuivat alas, nostivat jalkojaan "nurkkaan". Ei ollut tarpeen tehdä monia harjoituksia peräkkäin, ja kuten kävi ilmi, äiti tai Petya eivät pystyneet tekemään tätä. Petya alkoi valppaasti varmistaa, ettei hänen äitinsä ohittanut häntä. Totta, hänen oli myös tehtävä lujasti töitä pysyäkseen poikansa tahdissa. Kilpailu kesti kaksi kuukautta. Tämän seurauksena liikuntakokeiden tuskallinen ongelma ratkaistiin onnistuneesti.
Kerron sinulle erittäin arvokkaasta menetelmästä, joka auttaa pelastamaan lapsen ja itsemme "ohjeilta". Tämä menetelmä liittyy toiseen LS Vygotskyn löytöyn, ja se on vahvistettu useaan otteeseen tieteellisellä ja käytännön tutkimuksella.
Vygotski havaitsi, että lapsi oppii organisoimaan itsensä ja asiansa helpommin ja nopeammin, jos häntä jossain vaiheessa autetaan ulkoisilla keinoilla. Nämä voivat olla muistutuskuvia, tehtävälista, muistiinpanoja, kaavioita tai kirjallisia ohjeita.
Huomaa, että sellaiset keinot eivät ole enää aikuisen sanoja, vaan ne korvaavat. Lapsi voi käyttää niitä itsekin, ja sitten hän on puolivälissä selviytyäkseen tapauksesta itse.
Annan esimerkin siitä, kuinka yhdessä perheessä oli mahdollista tällaisen ulkoisen keinon avulla peruuttaa tai pikemminkin siirtää lapselle itselleen vanhempien "ohjaavat toiminnot".
Andrew on kuusivuotias. Vanhempiensa oikeudenmukaisesta pyynnöstä hänen on pukeuduttava itse, kun hän lähtee kävelylle. Ulkona on talvi, ja sinun täytyy pukea päälle paljon erilaisia vaatteita. Poika sitä vastoin "liukastelee": hän pukee jalkaan vain sukat ja istuu nääntyneenä tietämättä mitä seuraavaksi; sitten hän pukeutuu turkkiin ja hatuun, hän valmistautuu menemään kadulle tossuissa. Vanhemmat syyttävät lapsen laiskuudesta ja välinpitämättömyydestä, moittivat, kehottavat häntä. Yleensä konfliktit jatkuvat päivästä toiseen. Psykologin kuulemisen jälkeen kaikki kuitenkin muuttuu. Vanhemmat tekevät luettelon asioista, joita lapsen tulee käyttää. Lista osoittautui melko pitkäksi: peräti yhdeksän kohdetta! Lapsi osaa jo lukea tavuja, mutta kaikesta huolimatta vanhemmat piirtävät yhdessä pojan kanssa vastaavan kuvan. Tämä kuvitettu luettelo on ripustettu seinälle.
Rauha saapuu perheeseen, konfliktit loppuvat ja lapsi on erittäin kiireinen. Mitä hän tekee nyt? Hän juoksee sormellaan luettelon yli, löytää oikean asian, juoksee laittaakseen sen, juoksee uudelleen luetteloon, löytää seuraavan asian ja niin edelleen.
On helppo arvata, mitä pian tapahtui: poika muisti tämän luettelon ja alkoi valmistautua kävelemään yhtä nopeasti ja itsenäisesti kuin hänen vanhempansa tekivät töitä. On huomionarvoista, että kaikki tämä tapahtui ilman hermostunutta jännitystä – sekä pojalle että hänen vanhemmilleen.
Ulkoiset varat
(vanhempien tarinoita ja kokemuksia)
Kahden esikoululaisen (neljä ja viisi ja puoli vuotta vanha) äiti, saatuaan tietää ulkoisen lääkkeen eduista, päätti kokeilla tätä menetelmää. Hän teki yhdessä lasten kanssa kuvien listan aamun pakollisista asioista. Kuvat ripustettiin lastenhuoneeseen, kylpyyn, keittiöön. Muutokset lasten käyttäytymisessä ylittivät kaikki odotukset. Sitä ennen aamu kului jatkuvassa äidin muistutuksessa: "Korjaa sängyt", "Mene pesemään", "On pöydän aika", "Tiskit siivoamaan" ... Nyt lapset juoksivat täydentääkseen jokaista listalla olevaa esinettä. . Tällainen "peli" kesti noin kaksi kuukautta, minkä jälkeen lapset itse alkoivat piirtää kuvia muihin asioihin.
Toinen esimerkki: ”Minun piti mennä työmatkalle kahdeksi viikoksi, ja taloon jäi vain kuusitoistavuotias poikani Misha. Muiden huolien lisäksi huolestuin kukista: niitä piti kastella huolellisesti, mitä Misha ei ollut ollenkaan tottunut tekemään; meillä oli jo surullinen kokemus, kun kukat kuihtuivat. Mieleeni tuli iloinen ajatus: kääriin ruukut valkoisiin paperiarkkeihin ja kirjoitin niihin suurilla kirjaimilla: "Mishenka, kastele minua, kiitos. Kiitos!". Tulos oli erinomainen: Misha loi erittäin hyvän suhteen kukkien kanssa.
Ystävien perheessä käytävällä riippui erityinen taulu, jolle jokainen perheenjäsen (äiti, isä ja kaksi koululasta) sai kiinnittää oman viestin. Oli muistutuksia ja pyyntöjä, vain lyhyitä tietoja, tyytymättömyyttä johonkin tai johonkin, kiitollisuutta jostakin. Tämä lauta oli todella perheen kommunikoinnin keskus ja jopa keino ratkaista vaikeuksia.
Harkitse seuraavaa hyvin yleistä konfliktin syytä, kun yrität tehdä yhteistyötä lapsen kanssa. Tapahtuu, että vanhempi on valmis opettamaan tai auttamaan niin paljon kuin haluaa ja seuraa hänen sävyään – hän ei suuttuu, ei käske, ei arvostele, mutta asiat eivät mene. Tämä tapahtuu ylisuojeleville vanhemmille, jotka haluavat lapsilleen enemmän kuin lapset itse.
Muistan yhden jakson. Se tapahtui Kaukasuksella talvella koulujen loma-aikoina. Aikuiset ja lapset hiihtelivät laskettelurinteessä. Ja keskellä vuorta seisoi pieni ryhmä: äiti, isä ja heidän XNUMX-vuotias tyttärensä. Tytär - uusilla lastensuksilla (harvinainen tuolloin), upeassa uudessa puvussa. He riitelivät jostain. Kun pääsin lähelle, kuulin tahattomasti seuraavan keskustelun:
"Tomochka", sanoi isä, "no, käänny ainakin yksi käännös!"
"En aio", Tom kohautti olkapäitään oikuisesti.
"No, kiitos", äiti sanoi. — Pitänee vain hieman työntää kepeillä... katso, isä nyt näyttää (isä näytti).
Sanoin, että en aio, enkä aio! En halua”, tyttö sanoi kääntyen pois.
Tom, yritimme kovasti! Tulimme tänne tarkoituksella, jotta voisit oppia, he maksoivat kalliisti lipuista.
– En kysynyt sinulta!
Ajattelin, kuinka moni lapsi haaveilee sellaisista suksista (monille vanhemmille ne ovat yksinkertaisesti yli varojensa), sellaisesta mahdollisuudesta olla suurella vuorella hissillä, valmentajalta, joka opettaisi heille laskettelun! Tällä kauniilla tytöllä on kaikki. Mutta hän, kuten lintu kultaisessa häkissä, ei halua mitään. Kyllä, ja sitä on vaikea haluta, kun sekä isä että äiti "juoksuvat" välittömästi toiveidesi eteen!
Jotain vastaavaa tapahtuu joskus oppitunneilla.
Viisitoistavuotiaan Olyan isä kääntyi psykologisen neuvonnan puoleen.
Tytär ei tee mitään talon ympärillä; et voi mennä kauppaan kuulusteltavaksi, hän jättää astiat likaiseksi, hän ei myöskään pese liinavaatteitaan, hän jättää ne liotettuna 2-XNUMX päiväksi. Itse asiassa vanhemmat ovat valmiita vapauttamaan Olya kaikista tapauksista - jos hän vain opiskelee! Mutta hän ei myöskään halua opiskella. Kun hän tulee kotiin koulusta, hän joko makaa sohvalla tai roikkuu puhelimessa. Kääritty "kolmeiksi" ja "kaksiksi". Vanhemmat eivät tiedä, kuinka hän siirtyy kymmenennelle luokalle. Ja he pelkäävät edes ajatella loppukokeita! Äiti työskentelee niin, että joka toinen päivä kotona. Nykyään hän ajattelee vain Olyan oppitunteja. Isä soittaa töistä: onko Olya istunut opiskelemaan? Ei, en istuutunut: "Tänne isä tulee töistä, minä opetan hänen kanssaan." Isä menee kotiin ja opettaa metrossa historiaa, kemiaa Olyan oppikirjoista… Hän tulee kotiin «täysin aseistettuna». Mutta ei ole niin helppoa pyytää Olyaa istumaan alas opiskelemaan. Lopulta noin kymmenen aikaan Olya tekee palveluksen. Hän lukee ongelman – isä yrittää selittää sen. Mutta Olya ei pidä siitä, miten hän tekee sen. "Se on edelleen käsittämätöntä." Olyan moitteet korvataan paavin suostuttelulla. Noin kymmenen minuutin kuluttua kaikki päättyy kokonaan: Olya työntää pois oppikirjat, joskus raivoaa. Vanhemmat harkitsevat nyt, palkkaavatko hänelle tutorit.
Olyan vanhempien virhe ei ole se, että he todella haluavat tyttärensä opiskelevan, vaan se, että he haluavat sen niin sanotusti Olyan sijasta.
Tällaisissa tapauksissa tulee aina mieleen anekdootti: Ihmiset juoksevat laiturilla, kiireessä, myöhästyvät junasta. Juna lähti liikkeelle. He tuskin ehtivät kiinni viimeiseen autoon, hyppäävät kelkkaan, heittävät tavaroita perään, juna lähtee. Lavalla uupuneena jääneet putoavat matkalaukkuilleen ja alkavat nauraa ääneen. "Mille sinä naurat?" he kysyvät. "Joten surejamme ovat lähteneet!"
Samaa mieltä, vanhemmat, jotka valmistavat oppitunteja lapsilleen tai "syöttyvät" heidän kanssaan yliopistoon, englanniksi, matematiikkaan, musiikkikouluihin, ovat hyvin samanlaisia kuin tällaiset valitettavat jäähyväiset. Tunnepurkauksessaan he unohtavat, ettei heidän, vaan lapsen asia ole lähteä. Ja sitten hän useimmiten "pysyy alustalla".
Tämä tapahtui Olyalle, jonka kohtalo jäljitettiin seuraavan kolmen vuoden aikana. Hän tuskin valmistui lukiosta ja jopa astui insinööriyliopistoon, joka ei ollut hänelle kiinnostava, mutta suorittamatta ensimmäistä vuottaan hän lopetti opinnot.
Vanhemmilla, jotka haluavat liikaa lapselleen, on yleensä vaikeuksia itselleen. Heillä ei ole voimaa eikä aikaa omiin etuihinsa, henkilökohtaiseen elämäänsä. Heidän vanhempainvelvollisuutensa ankaruus on ymmärrettävää: onhan venettä raahattava koko ajan vastavirtaa!
Ja mitä tämä tarkoittaa lapsille?
"Rakkaudesta" - "Tai rahasta"
Kun lapsi ei halua tehdä mitään, mitä hänen pitäisi tehdä - opiskella, lukea, auttaa kotona - jotkut vanhemmat valitsevat "lahjuksen" tien. He suostuvat "maksamaan" lapselle (rahalla, tavaroilla, nautinnoilla), jos hän tekee mitä he haluavat hänen tekevän.
Tämä polku on erittäin vaarallinen, puhumattakaan siitä, että se ei ole kovin tehokas. Yleensä tapaus päättyy siihen, että lapsen väitteet kasvavat – hän alkaa vaatia yhä enemmän – eikä luvattuja muutoksia hänen käytöksessään tapahdu.
Miksi? Ymmärtääksemme syyn meidän on tutustuttava erittäin hienovaraiseen psykologiseen mekanismiin, josta on vasta hiljattain tullut psykologien erityistutkimus.
Yhdessä kokeessa ryhmälle opiskelijoita maksettiin heidän intohimoisen pulmapelin pelaamisesta. Pian tämän ryhmän opiskelijat alkoivat pelata huomattavasti harvemmin kuin heidän toverinsa, jotka eivät saaneet palkkaa.
Mekanismi, joka on täällä, kuten myös monissa vastaavissa tapauksissa (jokapäiväiset esimerkit ja tieteellinen tutkimus) on seuraava: ihminen tekee menestyksekkäästi ja innostuneesti mitä valitsee, sisäisestä impulssista. Jos hän tietää saavansa maksun tai palkkion tästä, hänen innostus vähenee ja kaikki toiminta muuttaa luonnetta: nyt hän ei ole kiireinen "henkilökohtaisella luovuudella", vaan "rahan tekemisellä".
Monet tiedemiehet, kirjailijat ja taiteilijat tietävät, kuinka tappavaa luovuudelle ja ainakin luomisprosessille vieraita työskentelevät "tilauksesta" palkkiota odottaen. Tarvittiin yksilön voimaa ja tekijöiden neroutta, jotta Mozartin Requiem ja Dostojevskin romaanit syntyivät näissä olosuhteissa.
Esitetty aihe herättää monia vakavia pohdiskeluja ja ennen kaikkea kouluista ja niiden pakollisista osista materiaalia, jotka on opittava, jotta arvosanaan voidaan vastata. Eikö tällainen järjestelmä tuhoa lasten luonnollista uteliaisuutta, kiinnostusta oppia uusia asioita?
Pysähdytään kuitenkin tähän ja lopetetaan vain muistutukseen meille kaikille: olkaamme varovaisempia lasten ulkoisten kehotusten, vahvistusten ja stimulaatioiden kanssa. Ne voivat tehdä suurta vahinkoa tuhoamalla lasten oman sisäisen toiminnan herkän kudoksen.
Edessäni on äiti XNUMX-vuotiaan tyttärensä kanssa. Äiti on energinen nainen, jolla on kova ääni. Tytär on unelias, välinpitämätön, ei ole kiinnostunut mistään, ei tee mitään, ei mene minnekään, ei ole ystävä kenenkään kanssa. Totta, hän on melko tottelevainen; tällä linjalla äidilläni ei ole valittamista hänestä.
Jään yksin tytön kanssa, kysyn: "Jos sinulla olisi taikasauva, mitä pyytäisit häneltä?" Tyttö ajatteli pitkään ja vastasi sitten hiljaa ja epäröivästi: "Joten minä itse haluan, mitä vanhempani haluavat minulta."
Vastaus iski minuun syvästi: kuinka vanhemmat voivat ottaa lapselta pois omien halujensa energian!
Mutta tämä on ääritapaus. Useimmiten lapset taistelevat oikeudesta haluta ja saada tarvitsemansa. Ja jos vanhemmat vaativat "oikeita" asioita, niin lapsi samalla sinnikkyydellä alkaa tehdä "vääriä": ei ole väliä mitä, kunhan se on omaa tai jopa "päinvastoin". Tämä tapahtuu erityisen usein teini-ikäisten kanssa. Se osoittautuu paradoksiksi: vanhemmat työntävät ponnistelullaan lapsensa tahattomasti pois vakavista opinnoista ja vastuusta omista asioistaan.
Petyan äiti kääntyy psykologin puoleen. Tuttu ongelmasarja: yhdeksäs luokka ei "vetä", ei tee läksyjä, ei ole kiinnostunut kirjoista ja yrittää milloin tahansa luisua pois kotoa. Äiti menetti rauhansa, hän on erittäin huolissaan Petyan kohtalosta: mitä hänelle tapahtuu? Kuka siitä kasvaa ulos? Petya puolestaan on punertava, hymyilevä "lapsi", itsetyytyväisellä tuulella. Hänen mielestään kaikki on hyvin. Ongelmia koulussa? No, ne selviää jotenkin. Yleensä elämä on kaunista, vain äiti myrkyttää olemassaolon.
Vanhempien liiallisen kasvatuksellisen toiminnan ja infantilismin, eli lasten kypsymättömyyden, yhdistelmä on hyvin tyypillistä ja täysin luonnollista. Miksi? Mekanismi tässä on yksinkertainen, se perustuu psykologisen lain toimintaan:
"Voit vetää hevosen veteen, mutta et saa sitä juomaan", sanoo viisas sananlasku. Voit pakottaa lapsen muistamaan oppitunnit mekaanisesti, mutta tällainen "tiede" asettuu hänen päähänsä kuin kuollut paino. Lisäksi mitä sitkeämpi vanhempi on, sitä rakastetummaksi, todennäköisimmin jopa mielenkiintoisin, hyödyllisin ja tarpeellisin kouluaine osoittautuu.
Kuinka olla? Kuinka välttää pakkotilanteita ja konflikteja?
Ensinnäkin sinun tulee tarkastella lähemmin sitä, mistä lapsesi on eniten kiinnostunut. Se voi olla nukeilla leikkimistä, autoja, chattailua ystävien kanssa, mallien keräämistä, jalkapallon pelaamista, modernia musiikkia… Jotkut näistä toiminnoista saattavat tuntua sinusta tyhjiltä. , jopa haitallista. Muista kuitenkin: hänelle ne ovat tärkeitä ja mielenkiintoisia, ja niitä tulee kohdella kunnioittavasti.
On hyvä, jos lapsesi kertoo, mikä juuri näissä asioissa on hänelle kiinnostavaa ja tärkeää, ja voit katsoa niitä hänen silmiensä kautta, ikään kuin hänen elämänsä sisältä, välttäen neuvoja ja arvioita. On erittäin hyvä, jos voit osallistua näihin lapsen toimintaan, jakaa tämän harrastuksen hänen kanssaan. Lapset ovat tällaisissa tapauksissa erittäin kiitollisia vanhemmilleen. Tällaisella osallistumisella on toinen tulos: lapsesi kiinnostuksen aallolla voit alkaa välittää hänelle sitä, mitä pidät hyödyllisenä: lisätietoa ja elämänkokemusta ja näkemystäsi asioista ja jopa kiinnostusta lukemiseen. , varsinkin jos aloitat kiinnostavaa aihetta koskevista kirjoista tai muistiinpanoista.
Tässä tapauksessa veneesi kulkee virran mukana.
Annan esimerkiksi tarinan yhdestä isästä. Aluksi hän hänen mukaansa raikasi kovasta musiikista poikansa huoneessa, mutta sitten hän meni "viimeiseen keinoon": kerättyään niukan englannin kielen taitovaraston hän kutsui poikansa jäsentämään ja kirjoittamaan muistiin. tavallisten laulujen sanat. Tulos oli yllättävä: musiikki hiljeni ja pojassa heräsi vahva kiinnostus, melkein intohimo englannin kieltä kohtaan. Myöhemmin hän valmistui vieraiden kielten instituutista ja hänestä tuli ammattikääntäjä.
Tällainen onnistunut strategia, jonka vanhemmat löytävät joskus intuitiivisesti, muistuttaa tapaa, jolla lajikeomenapuun oksa vartetaan villiriistaan. Villieläin on elinvoimainen ja pakkasenkestävä, ja vartettu oksa alkaa ruokkia sen elinvoimaa, josta kasvaa upea puu. Viljelty taimi itsessään ei selviydy maassa.
Samoin on monia toimintoja, joita vanhemmat tai opettajat tarjoavat lapsille, ja jopa vaatimalla ja moittimalla: he eivät selviä. Samalla he ovat hyvin "oksastettu" olemassa oleviin harrastuksiin. Vaikka nämä harrastukset ovat aluksi "primitiivisiä", niissä on elinvoimaa, ja nämä voimat pystyvät melko hyvin tukemaan "lajikkeen" kasvua ja kukintaa.
Tässä kohtaa ennakoin vanhempien vastalauseen: ei voi ohjata yhtä kiinnostusta; tarvitaan kurinalaisuutta, velvollisuuksia on, myös epäkiinnostavia! En voi muuta kuin olla samaa mieltä. Kurista ja vastuista puhumme lisää myöhemmin. Ja nyt muistutan, että keskustelemme pakkokonfliktista, eli sellaisista tapauksista, joissa on vaadittava ja jopa vaadittava, että poikasi tai tyttäresi tekee sen, mitä "tarvitaan", ja tämä pilaa molempien tunnelman.
Olet varmaan jo huomannut, että tunneillamme tarjoamme paitsi mitä lasten kanssa saa tehdä (tai olla tekemättä), myös sitä, mitä meidän, vanhempien, pitäisi tehdä itsellemme. Seuraava sääntö, josta nyt keskustelemme, koskee vain itsesi kanssa työskentelyä.
Olemme jo puhuneet tarpeesta "päästä irti pyörästä" ajoissa, eli lakata tekemästä lapselle sitä, mitä hän jo pystyy tekemään yksin. Tämä sääntö koski kuitenkin osuuden siirtämistä käytännön asioihin asteittain lapselle. Nyt puhumme siitä, kuinka varmistetaan, että nämä asiat tehdään.
Keskeinen kysymys on: kenen huolenaihe sen pitäisi olla? Aluksi tietysti vanhemmat, mutta ajan myötä? Kuka vanhemmista ei haaveile, että heidän lapsensa pääsee itse kouluun, istuu tunneille, pukeutuu sään mukaan, menee ajoissa nukkumaan, menee piiriin tai treeneihin ilman muistutuksia? Monissa perheissä kaikkien näiden asioiden hoitaminen jää kuitenkin vanhempien harteille. Onko sinulle tuttu tilanne, kun äiti säännöllisesti herättää teinin aamulla ja jopa riitelee hänen kanssaan tästä? Onko sinulle tuttuja pojan tai tyttären moitteita: ”Miksi et…?!” (ei kokannut, ei ompelu, ei muistuttanut)?
Jos näin tapahtuu perheessäsi, kiinnitä erityistä huomiota sääntöön 3.
Sääntö 3
Poista vähitellen, mutta tasaisesti huoltasi ja vastuusi lapsesi henkilökohtaisista asioista ja siirrä ne hänelle.
Älä anna sanojen "pidä huolta itsestäsi" pelotella sinua. Puhumme pikkuhuollon poistamisesta, pitkittyneestä huoltajuudesta, joka yksinkertaisesti estää poikasi tai tyttäresi kasvamisen. Vastuun antaminen heidän teoistaan, teoistaan ja sitten tulevasta elämästään on suurinta huolenpitoa, jonka voit osoittaa heitä kohtaan. Tämä on viisas huolenaihe. Se tekee lapsesta vahvemman ja itsevarmemman ja suhteestasi rauhallisemman ja iloisemman.
Tähän liittyen haluaisin jakaa yhden muiston omasta elämästäni.
Se oli kauan aikaa sitten. Valmistuin juuri lukiosta ja sain esikoiseni. Ajat olivat vaikeita ja työt matalapalkkaisia. Vanhemmat saivat tietysti enemmän, koska he työskentelivät koko elämänsä.
Kerran keskustelussa kanssani isäni sanoi: ”Olen valmis auttamaan sinua taloudellisesti hätätapauksissa, mutta en halua tehdä sitä jatkuvasti: näin toimimalla tuon sinulle vain vahinkoa.”
Muistan nämä hänen sanansa loppuelämäni ajan, samoin kuin sen tunteen, joka minulla silloin oli. Sitä voisi kuvata näin: "Kyllä, se on reilua. Kiitos, että pidät minusta erityisen huolen. Yritän selviytyä ja uskon, että pärjään."
Nyt taaksepäin katsoessani ymmärrän, että isäni kertoi minulle muutakin: "Olet tarpeeksi vahva jaloillesi, mene nyt omin päin, et tarvitse minua enää." Tämä hänen täysin eri sanoin ilmaistu uskonsa auttoi minua paljon myöhemmin monissa vaikeissa elämäntilanteissa.
Vastuun siirtäminen lapselle hänen asioistaan on erittäin vaikeaa. Se on aloitettava pienistä asioista. Mutta jopa näistä pienistä asioista vanhemmat ovat erittäin huolissaan. Tämä on ymmärrettävää: lapsesi tilapäinen hyvinvointi joutuu kuitenkin vaarantamaan. Vastalauseet ovat suunnilleen tämän kaltaisia: "Miten en herätä häntä? Loppujen lopuksi hän varmasti nukkuu yli, ja sitten koulussa on suuria ongelmia? Tai: "Jos en pakota häntä tekemään läksyjä, hän poimii kaksin!".
Se voi kuulostaa paradoksaalista, mutta lapsesi tarvitsee negatiivisen kokemuksen, tietysti, jos se ei uhkaa hänen henkeään tai terveyttään. (Puhumme tästä lisää oppitunnissa 9.)
Tämä totuus voidaan kirjoittaa sääntönä 4.
Sääntö 4
Anna lapsesi kohdata tekojensa (tai toimimattomuutensa) negatiiviset seuraukset. Vasta sitten hän kasvaa ja tulee "tietoiseksi".
Sääntömme 4 sanoo saman kuin tunnettu sananlasku "Opi virheistä". Meidän on kerättävä rohkeutta antaaksemme tietoisesti lasten tehdä virheitä, jotta he oppivat olemaan itsenäisiä.
Kotitehtävät
Tehtävä yksi
Katso, onko sinulla ristiriitoja lapsen kanssa joidenkin asioiden perusteella, joita hän mielestäsi voi ja pitäisi tehdä yksin. Valitse yksi niistä ja vietä aikaa sen kanssa yhdessä. Katso, onnistuiko hän paremmin kanssasi? Jos kyllä, siirry seuraavaan tehtävään.
Tehtävä kaksi
Keksi ulkoisia keinoja, jotka voisivat korvata osallistumisesi tämän tai toisen lapsen liiketoimintaan. Se voi olla herätyskello, kirjallinen sääntö tai sopimus, pöytä tai jotain muuta. Keskustele ja leiki lapsen kanssa tästä apuvälineestä. Varmista, että hänellä on mukava käyttää sitä.
Tehtävä kolme
Ota paperiarkki, jaa se puoliksi pystyviivalla. Kirjoita vasemman puolen yläpuolelle: "Itse", oikean yläpuolelle - "Yhdessä". Listaa niihin asiat, joista lapsesi päättää ja tekee itse, ja ne, joihin sinä yleensä osallistut. (On hyvä, jos täytät taulukon yhdessä ja yhteisellä sopimuksella.) Katso sitten, mitä voidaan siirtää «Yhdessä»-sarakkeesta nyt tai lähitulevaisuudessa «Itse»-sarakkeeseen. Muista, että jokainen tällainen liike on tärkeä askel kohti lapsesi kasvattamista. Muista juhlia hänen menestystä. Laatikossa 4-3 on esimerkki tällaisesta taulukosta.
Kysymys vanhemmille
KYSYMYS: Ja jos kaikesta kärsimyksestäni huolimatta mitään ei tapahdu: hän (hän) ei silti halua mitään, ei tee mitään, taistelee kanssamme, emmekä me kestä sitä?
VASTAUS: Puhumme vielä paljon vaikeista tilanteista ja kokemuksistasi. Tässä haluan sanoa yhden asian: "Ole kärsivällinen!" Jos todella yrität muistaa säännöt ja harjoitella suorittamalla tehtäviämme, tulos tulee varmasti. Mutta se ei välttämättä tule heti huomaamaan. Joskus kestää päiviä, viikkoja ja joskus kuukausia ja jopa vuosi tai kaksi, ennen kuin kylvämäsi siemenet itävät. Joidenkin siementen on pysyttävä maassa pidempään. Kunpa et menettäisi toivoa ja jatkaisi maan irtoamista. Muista: siementen kasvuprosessi on jo alkanut.
KYSYMYS: Onko aina tarpeen auttaa lasta teossa? Omasta kokemuksestani tiedän, kuinka tärkeää joskus on, että joku vain istuu vieressäsi ja kuuntelee.
VASTAUS: Olet täysin oikeassa! Jokainen ihminen, varsinkin lapsi, tarvitsee apua ei vain "teossa", vaan myös "sanassa" ja jopa hiljaisuudessa. Siirrymme nyt kuuntelemisen ja ymmärtämisen taiteeseen.
Esimerkki «ITSE YHDESSÄ» -taulukosta, jonka äiti XNUMX-vuotiaan tyttärensä kanssa on laatinut
Itse
1. Nousen ylös ja menen kouluun.
2. Päätän milloin istun alas oppitunneille.
3. Ylitän kadun ja voin kääntää nuoremman veljeni ja sisareni; Äiti sallii, mutta isä ei.
4. Päätä, milloin käyt uimassa.
5. Valitsen kenen kanssa olen ystäviä.
6. Lämmittelen ja joskus valmistan itse ruokaa, ruokkin nuorempia.
Vmeste s mamoj
1. Joskus laskemme; äiti selittää.
2. Päätämme milloin on mahdollista kutsua ystäviä luoksemme.
3. Jaamme ostettuja leluja tai makeisia.
4. Joskus kysyn äidiltäni neuvoja mitä tehdä.
5. Päätämme mitä teemme sunnuntaina.
Haluan kertoa sinulle yhden yksityiskohdan: tyttö on suuresta perheestä, ja voit nähdä, että hän on jo melko itsenäinen. Samalla on selvää, että on tapauksia, joissa hän tarvitsee edelleen äitinsä osallistumista. Toivotaan, että oikealla olevat kohdat 1 ja 4 siirtyvät pian taulukon kärkeen: ne ovat jo puolivälissä.