Mitä ei saa tehdä riita-asioissa kumppanin kanssa: psykologien mielipide

Usein huomaat, että kumppanisi ei ole tyytyväinen sinuun, kun keskustelet lastenpesusta tai kouluprojekteista. Tulet vihaiseksi ja puolustaudut. Näyttää siltä, ​​​​että kumppani etsii syyllisiä ja hyökkää kimppuusi.

Tällainen reaktio voi kuitenkin aiheuttaa lisää ongelmia. Psykologi John Gottman kutsuu puolisoiden aggressiivisia puolustusreaktioita yhdeksi avioeron merkiksi.

Gottman ja hänen työtoverinsa ovat tutkineet parien käyttäytymistä 40 vuoden ajan yrittäen löytää syitä, jotka johtavat perheen hajoamiseen. Heidän ilmenemismuotonsa löytyy useimmista perheistä – puhumme epärakentavasta kritiikistä, halveksivista lausunnoista, puolustautumiskyvystä ja tunnekylmyydestä.

Gottmanin mukaan puolustusasento "käynnistyy" vastauksena kumppanin havaittuun aggressioon. Mitä voidaan tehdä ennen kuin ongelma alkaa tuhota suhdetta?

Älä korota ääntäsi

"Kun tulemme aggressiivisesti puolustautuneiksi, vaistomainen halu korottaa ääntä syntyy välittömästi", sanoo perheterapeutti Aaron Anderson. "Se on tuhansien vuosien evoluution tulos. Nostamalla ääntäsi yrität pelotella keskustelukumppania ja asettaa itsesi hallitsevaan asemaan. Mutta et halua kumppanisi tuntevan olonsa epämukavaksi läsnäolossasi. Joten sen sijaan, että nostat ääntäsi, yritä pitää äänesi matalana. Tämä auttaa sinua ja kumppaniasi pääsemään ainakin osittain pois puolustusasennosta. Yllätyt kuinka paljon miellyttävämpää kommunikaatiosta tulee.

Kysy itseltäsi: miksi olen puolustuskannalla?

”Kun tunnemme tarvetta puolustaa itseämme, reagoimme kerran saamiimme traumoihin. Usein tämä johtuu perheestä, jossa kasvoimme. Paradoksi on, että aikuisiässä etsimme kumppaneita, joiden kanssa koemme samoja vaikeuksia, jotka olemme tunteneet lapsuudesta asti. Vain me voimme käsitellä loukkaantumisia. Jotta pääset eroon tarpeesta suojella itseäsi, on tärkeää katsoa sisäänpäin ja käsitellä haavoittuvuuden tunnetta ”, perheterapeutti Liz Higgins sanoo.

Kuuntele tarkkaan kumppaniasi sen sijaan, että esität vastalauseita

”Kun keskustelukumppani repeytyy ja repeytyy, on helppo alkaa miettimään vastahyökkäyssuunnitelmaa. Jos vaihdat tähän, et kuule, mitä kumppanisi haluaa sanoa. Kaikkea kannattaa kuunnella tarkasti ja löytää jotain, jonka kanssa voi olla samaa mieltä. Selitä, mistä olet samaa mieltä ja mistä et, perhepsykologi Daniella Kepler sanoo.

Älä jätä aihetta

"Ole tietoinen aiheesta", sanoo Aaron Anderson. – Kun lähdemme puolustautumaan, unohdamme mistä puhumme ja alamme listata parisuhdeongelmia yrittääksemme "päihittää" kumppanimme ja voittaa riidan. Tämän seurauksena keskustelu alkaa liikkua ympyrässä. Jotta näin ei tapahdu, keskity käsillä olevaan asiaan ja vastusta kiusausta ottaa esille muita asioita, vaikka luulet niiden liittyvän keskustelunaiheeseen.

Ottaa vastuuta

"Ne, joilla on tapana puolustautua, osoittavat kumppanilleen, että he todella haluavat hänelle parasta", perheterapeutti Kari Carroll sanoo. ”Siksi, kun heidän kumppaninsa ilmaisee jonkinlaisen tarpeen, he alkavat heti perustella, miksi he eivät voineet antaa sitä hänelle, samalla vapauttaen itsensä kaikesta vastuusta ja yrittävät minimoida ongelman.

Joskus he jopa tekevät itsestään uhrin ja alkavat valittaa: "Teen mitä tahansa, se ei riitä sinulle!" Seurauksena on, että kumppani kokee, että hänen tarpeensa ovat vähentyneet ja laiminlyöty. On tyytymättömyyttä. Sen sijaan ehdotan, että luokseni tulevat pariskunnat käyttäytyvät eri tavalla: kuuntelevat tarkasti kumppanin huolenaiheita, tunnustavat ymmärtäväsi hänen tunteensa, ottavat vastuun ja reagoivat pyyntöön.

Ohita "mutta"

"Et halua käyttää sanaa "mutta", neuvoo perheterapeutti Elizabeth Earnshaw. — Kuulen asiakkaiden sanovan kumppanille lauseita "Puhut järkeviä asioita, mutta...", joiden jälkeen he yrittävät todistaa, että kumppani on väärässä tai puhuu hölynpölyä. He osoittavat, että se, mitä he haluavat sanoa, on heille tärkeämpää kuin se, mitä heidän kumppaninsa sanoo. Jos haluat sanoa "mutta", pidä kiinni. Sano: "Puhut järkeviä asioita" ja täydennä lause.

Älä "ole älykäs"

"Asiakkaani alkavat kritisoida kumppanin lausuntoja muodossa, esimerkiksi: "Käytät sellaista ja sellaista sanaa väärin!" Kari Carroll sanoo "Onnellisissa pariskunnissa kumppanit etsivät tapaa kuunnella toistensa pyyntöjä ja toiveita."